Телефон

-Оф, хора… оставете ги най-после тези телефони и да си приказваме!
-Казваш го, ‘щото те е яд, че нямаш батерия!

Китайският ми „Айфон“ се зареди на 137%! После изписа“Леново“и умря!

Да си вдигне ръката този, който си вади телефона за да види колко е часа, прибира го и продължава да не знае.

– Ало, Ани ли е?
– Да.
– Айде довечера да се позабавляваме.
– Грешната Ани сте набрал!
– Идеаааално!

– Ало, Aни ли е?
– Да.
– Айде довечера да се позабавляваме?
– Грешната Ани сте набрал!
– Идеаааално!

Знаете ли какво е прединфарктно състояние?
Влизаш в стаята а женати държи твоят телефон

Извинете, ама каква е тая мода да говориш по телефона и да го държиш като филия с лютеница?

Обидно е, когато жена извади нов Айфон, а другите си помислят:
– „Тая са я късали от чу*ане“.
Те все пак не знаят, че го е взела на кредит и скъсването тепърва предстои…

И аз съм жертва на телефонни измамници – една ми каза „ш’ти звънна“…и не звънна!

А НАЙ-ЛОШОТО Е…,че СЕГА с модерните телефони…НЕ МОЖЕШ да разбереш КОЙ е ГРАМОТЕН и КОЙ НЕ…

Apple обявиха, че на есен ще пуснат айфони с черно-бял дисплей за по-бедните първолаци…

Комбинацията от 3D телевизия и 5G мобилна мрежа ще доведе потребителите до
4-ти километър…

Оф, много е гадно като свикнеш с голям… После по-малките хич не те кефят. А все са телефони…

Изпуснах си телефона от десетия етаж, добре, че е на самолетен режим…

– Тате, тате, тук продават Айфон-и! Искам да ми купиш!!!
– Айпредмен, келеш…