Телефон

До човека който си загуби „айфон 11 про макс „във автобуса :
-Престани да звъниш на новия ми телефон!!!
-Благодаря!!!

Голям кеф е, като видите някой да говори по телефона, крепейки го между рамото и ухото си, да минете незабелязано зад него и нежно да го докоснете по другото рамо. Няма празно,баце…

– Алоо, кажи, Норо.
– Събудих ли те, меченце?
– Да.
– Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
– Добре.
– Хайде спинкай си, няма да те занимавам… само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
– Не.
– Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
– Ще пусна пералнята.
– Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
– Да.
– Лъжеш.
– Да.
– Кога ми е рожденият ден?
– Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
– Мразя те.
– И аз.
– Какво и ти!?
– Обичам те.
– Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
– Мисля си.
– Кога?
– Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
– И какво по-точно?
– Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
– Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
– И аз.
– Какво и ти!?
– Обичам те.
– Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
– Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
– Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
– И аз.
– Между другото ми дойде.
– Пак ли?
– Да.
– Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
– Нищо не пречи да пробваш, Кольо!
– Добре.
– Айде изчезни… после ще ти се обадя… и без това днес не ми се говори…

Изтръпнат ли ти краката, гаси телефона и излизай от тоалетната!

Не вдигам на непознати номера, може да се окаже някой познат.

-Никога не вдигайте , ако Ви звъни непознат номер ,може да е познат човек !

Пфу, има хора, които не са си чистили ушите, откакто спряха да правят джиесемите с антени…

Нося си елка, за всеки случай, ако някой приятел си е забравил телефона, да натиска нещо там, докато си говорим …

Позвъняване в три през нощта.
– Ало, номер 0889 ХХХХХХ ли е?
– Брех, мама ти да е*а, как па една цифра не улучи, бе…

Жена ми си търси телефона под дивана, докато си свети с него. Ще продължа да я наблюдавам…

Преди сън казвайте“Лека нощ“на телефона си…
На Вас нищо не ви коства това, но на ДАНС ще им е приятно

В Афганистан открили телефон на доверието. Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят:
– Чудесно, а можете ли да карате камион?

Снимала се с новия айфон…честитят и сякаш е родила!

Купих си нов китайски смартфон. Работи като часовник, обаче като телефон, не ще да работи…

21-ви век:
Напиеш се,паднеш,счупи ти се телефона и край:
Имаше човек-няма човек…