Телефон

-Не ви ли е срам,на стари години да откраднете мобифон?-Г-н полицай,на млади години,нямаше…

Малка обява:
– Продавам iPhone7 без документи и зарядно. В комплекта е включен пръст за биометрично отключване.

По телефона:
– Ало, трябва ми Надежда?
Женски глас (с въздишка):
– Съжалявам… А на мен вяра и любов…

В автобуса мъж до мен си пише с някого и си крие съобщенията. Все едно много ме интересува, че ще се среща с жена, която се казва Петя в киното в 18.00 часа и какъв е тоя код 3025 ?! Ама, че хора.

Майката си погледна загрижено телефона и каза:
– Деца, тръгваме си от детската площадка след…22%..!

Снимала си новия Samsung S10 , честитят и все едно е родила. 

Разговор по телефона в метрото:
– Извънземен съм, да казах вече… Извънземен съм… Като се прибера утре в Земен ще ти звънна!

–Алооо…
–Да!
–Вие ли сте поръчали събуждане по телефона в 08:00?
–Да!
–Ми,аре ставайте,че минава 12,де…

Тез от А1 все викат – 
“Само поискай!”
Звъня,питам двама стриптизьори за довечера?
Затвориха ми..

Телефонът звъни. 
– Вдигни слушалката – казва съпругът, – ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи. 
Жената вдига слушалката и след малко казва: 
– Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи! 
– Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах! 
– Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

Обществена тоалетна. От две съседни кабинки се чува еднакво пъшкане и напъване. Глас от едната кабинка:
– И ти ли си със запек, колега?
– Да!
След малко се чува: „Пльок!“
– Честито, колега!
– Не е честито, това беше телефонът ми!

Чакате важно обаждане и нямате търпение телефона да звънне?Оставете го във вътрешния джоб на якето си, влезте в банята и хубаво си насапунисайте ръцете.

– Ало! С*кс по телефона ли е?
– Да, сладурче!
– Лельо Мими, дай ми мама!

Тез от А1 все викат – “Само поискай!”
Звъня, питам:
– Две манекенки за довечера?
Затвориха ми…

Звъни телефонът в 2 часа през нощта. 
– Алоо, 44 44 44 ли е?
– Не, имате грешка, тук е 444 444.
– Ооо, извинете че Ви обезпокоих толкова късно. 
– Ааа нищо, аз и без това щях да ставам, защото телефонът звънеше…

Женски глас по телефона:
-Здравейте! Иван? 
-Не е Иван, а съпругата му Ирина е. 
-Ирина! Поздравления! Ще ставаш мащеха!

Инсталирах 3 приложения, блокирах петима, купих си кафемашина и изпратих 3 смс-а.
И всичко това, защото си почиствах дисплея!

В яке от ученическите ми години си намерих старата Nokia 3310… още имам две чертички от батерията!

Семейният живот на мъжа се дели на два периода… до момента, в който си забрави телефона вкъщи… и след това…

Звъни телефон:
– Ало, скъпи роди ни се син!
– Браво, много се радвам! Кой се обажда?

Някой да има идея, как да отключим телефон с лицево разпознаване.?
Че една позната, като си махнала грима…и голям проблем стана.

Жените са като смартфон. Много функции, а ти трябва само една. Но за да се ползваш от нея, трябва да подпишеш договор с много неизгоден тарифен план!

– Тате искам Айфон 8!
– Ет’ти 20 лева и иди да са напушиш като нормалните деца.

Българин стана новият собственик на HUAWEI. Сега компанията се казва AWEHUI.

Ако мъжът ви се забави в тоалетната или банята, е достатъчно да му подвикнете:
„Мили, ще ти разгледам мобилния телефон.“ 
Това значително намалява времето до излизането му.