Телевизия

– Ало, техническата поддръжка ли е?
– Да.
– Кажете ми моля, как да си свържа таблета с телевизора, за да гледам филми?
– Телевизора ви каква марка е?
– „Рубин“.
– Със скоч го залепете в центъра на екрана и гледайте!..

Мъж и жена в хола гледат тъпа телевизия.
Тя:/чуруликайки/
–Как мина денят ти,любов моя?
Той:
–Ъъъ…заеби…ъъъ..
Тя:/преливайки от нежност/
–Всичко наред ли беше?
Той:
–Орта-будала….
Тя:/алегро виваче/
–Ох,милият!А някой издразни ли моят тигър?
Той:
–Ми,не…
Тя:/разтопено/
–Ти си моят герой!
Той:
–А,ОК…
Тя:/шепнейки/
–Днес си харесах едни ботушки…Само 300 кинта…любов моя…
Той:/оживено/
–Скъпа,’що не ме цункаш по раменцето?
Тя:/учудено,но с готовност/
–Защо по раменцето?
Той:
–’Щото и ти отдалеч започна….

Техник на адрес:
– Кой счупи телевизора?
– Мъжът ми, аз хвърлих една чиния, а той се наведе…

Гледаш БНТ и разбираш, че във страната е тихо и спокойно.
Гледаш BTV и недоумяваш как въобще си се прибрал жив от магазина до вас.
Гледаш Нова телевизия и се чудиш как все още извънземните не са те отвлекли.

Само глупости има по телевизията,
отивам да погледна в хладилника…!?

Снощи пуснах телевизора, и какво да видя?…..Из между рекламите пуснаха някакъв филм!!!

Ей!!! Съвсем ни побъркаха!!! Сънувам си аз тази вечер, и изведнъж баааам… Реклама…

Казвам на приятелка, че покрай тия турски сериали ще откачи, а тя ми казва:
– Sen kendi işine bak!

„Баси ужаса!,,
си помисли Стивън Кинг и изключи българските новини…

– Ало, БТВ? Може ли някой по – нисък водещ на прогнозата за времето,че Трифонова   ми закрива Видин.

Следят ни ви казвам!!!
Пускам телевизора и:
– Вие гледате btv…
От къде знаят?!

– Вярно ли е, че в новините по телевизията показват истината?
– Разбира се, че е вярно.
– Ехаа! А в колко часа?

На телевизора имаме вече 205 канала и 18 от тях с парола… Благодаря ти, А1!

Телевизионна игра.
Водещият:
– Въпрос: Как се нарича човек , който спи с мъж?
– Педерас !
– Грешен отговор – Жена е!

Евала на Слави Трифонов.
На 52 години станА…
и ни един бел косъм нема на главата си.

Интервю на улицата:
– Кажете, кой камък ви предпазва от беди и нещастия?
– Къфто фана, той ма пази!

Бате Енчо: Ти с кого си в шоуто?
Детенце: С мама и с тати.
Бате Енчо: Ама то само мама е тука..
Детенце: Той тати остана отвънка, щото каза, че тоя педер@ст бате Енчо нямал да го гледа..

Еeee… тъкмо седна да гледам реклами и на всеки 20 минути ми пускат филм… срамота!

bTV Lady имали профилактика на всеки 28 дни!

–Брат,какво правиш?
–Гледам порно.
–По коя програма?
–По Animal Planet…

Пуснах да видя какво става в Денят Започва с Култура. Някакъв вика “’се е’но кон ми го натресе в гъза”.
Достатъчно култура за днес…

Гледаш БНТ-1 и разбираш, че във страната е тихо и спокойно! Гледаш BTV и мислиш .. как въобще си се прибрал жив от магазина до вас? Гледаш Нова телевизия и недоумяваш .. как все още извънземните не са те отвлекли! Какъв е изводът?
Не си пълни главата с глупости! Гледай порно…

Водещата на предаването „Тонус“ се казва Тони. А как ли щеше да се казва предаването, ако тя беше Ани ?

В една телевизия:
"Сега прекъсваме за съвсем кратко рекламите, за да чуете новините"
След новините:
Гардероб водеща: Алфа
Грим-Бета
Бюст и устни- Д-р Иванов

– Ти какво си?
– Нинджа!
– А защо си бавен?
– Защото сам костенурка-нинджа!