Такси

Завършек на работния ден…
Таксиметровият шофьор бай Ставри чакал поредната си „жертва“ в късните часове на нощта. И тъй, като преди това бил преял с домашно приготвен бобец, сега в корема му ръмжали малки тигърчета и от време на време изпускал силен звук и аромат „дяволски газ“ извиращ сякаш от небитието. Било е някъде към 3.30 часа след полунощ. Корема на бай Ставри бил събрал налягане около три и половина атмосфери, отворил вратата за да освободи напрежението, когато ненадейно четири момичета идващи от близката дискотека нахлули в колата.
– Към 24 блок, ако обичате господине, изчуруликали веселите момичета.
Стиснал зъби бай Ставри, дал мръсна газ молейки се на ум да не стане най лошото. Как е стигнал до адреса само той си знаел, даже не преброил парите които му оставили момичетата. Изчакал малко да се отдалечат в тъмното, хванал се за волана с две ръце, надигнал се и от задника му излезнал звук, нещо средно между рев на бенгалски тигър и мотоциклет без ауспух…. Буквално задните му бузи припляскали като крилете на излитащ пеликан. Въздъхнал от кеф бай Ставри, отпуснал се на седалката … и отзаде с уплашено гласче, пребледняло момиче промълвило:
– Извинете ама аз съм за 43 блок..

Жена в такси:
– Вижте колко красиви са есенните листа! Във всякакви цветове и краски! О, Боже – толкова е красиво!

Шофьорът:
– Кое, шумата ли…

-Здравейте,аз съм Вашето такси,тук съм вече,идвайте!
-Не съм поръчвал такси!?
-Времената са тежки,сами си търсим клиенти!

Експертно правителство от таксиметрови шофьори – те зная най-добре!

Жена се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
– Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация
– Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
– И сега караш такси???
– Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.

Москва.
Човек маха на такси. Качва се на предната седалка до шофьора, тръгват по булеварда. Изведнъж пита таксиджията :
– Брат, проблем ли ще е, ако извадя и аз едно кормило и също „шофирам“?
– Не виждам проблем…, шофирай си.
Нашият грейнал от щастие, вади един волан от УАЗ-ка и започва да го върти…
В лявата лента покрай тях прелита Мерц-600. Онзи от Мерцедеса мярнал с периферното зрение, че в таксито двама въртят „герврека“… не повярвал на очите си… Намалил и минал вдясно да ги огледа… изравнили се…, онзи ги зяпа невярващо… и в този момент нашият с волана рязко „завива’ надясно…
Шофьорът на Мерцедеса в паника – рязко вдясно и в канавката…
Гръмогласен смях от таксито…
Нашият вика на таксиджията:
– И мен така ме прецакаха вчера!

Едно цигане чука на прозереца на таксито и пита таксиджията:
– Свободен ли си, бате?
– Свободен съм.
– Да живее Свободатаа, бате!

Като свърши пандемията, ще се кача в едно такси от София до Бургас, да ми обясни бакшиша подробно, какво точно се е случило…

Момиче спира такси:– До центъра, става ли ?
-Ако до центъра не стане, направо го режа !

Най-обичам бакшиши да ми викат „колега“, все едно сме учили заедно в Софийския.

– Тате, бил ли си таксиметров шофьор?
– Да, двама.

Служители на „М-тел“, „Виваком“ и „Теленор“ се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
– За какво са тези джапанки?
– Обуй ги и ще видиш.

А сега един действителен случай,който звучи като виц.Малко предистория-в Асеновград има 2 заведения едно до друго -едното се казва „Ада“,а другото „Рая“.И едно младо момиче от близките села,която не познава добре града,започва работа като диспечер в таксиметрова фирма.Една вечер ѝ се обажда мъж и поръчва едно такси до „Рая“.Тя си помислила,че мъжа се шегува с нея и му затворила телефона.Той звъни втори път и ѝ казва:“Искам да поръчам такси до „Рая“.Момичето пак му хласва телефона.На третия път той е ядосан:“Абе,госпожице ,не ми затваряйте телефона-искам такси до „Рая“.“А тя го пита:“Къде е тоя рай,бе господине?“…“До „Ада“.

Разговор между диспечер и шофьор на такси:
-Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?
-Да, мога да го закарам – имам три свободни места.
-Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17ч. Ще стигнеш ли навреме?!
-Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.
-Двадесет и трети, как можеш да гарантираш, при положение, че има такива задръствания?!!
-Аз съм пилотът на този самолет…