Такси

Пиян спира такси-Карай към гарата!-Ама,г-не,ние сме на гарата!-Ооо,ето ти 5лв,и друг път да не караш толкова бързо..!

Да ти пуснат поръчка за такси в 1.10ч. на „входа на гробищата“!? Незабравимо!

Жена се качва в такси, управлявано от робот, и се чуди на глас: 
– Толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря:
– Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН. 
– И сега караш такси?
– Да, госпожо. Съсипаха я тая държава!

Никой не те очаква с такова нетърпение както таксиметровите шофьори на аерогарата!

– Прибирам се към вкъщи и реших да хвана такси…На спирката виждам и моичкия, казвам на таксиметровия да спре, аз смъквам прозореца и нагло към мъжа си:
– Пич…Искаш ли да те водя вкъщи?…Баня, вкусна храна, качествени напитки…А и мъжът ми го няма…
..Мъжът ми се метна ухилен в таксито, а таксиметровия шофьор онемя, не гъкна даже…

– Ало, добро утро! Едно такси до столицата на Шотландия?!- Ъъъ, вие добре ли сте? Знаете ли на колко километра е оттук Единбург?- Единбург…осем букви…да, бе! Мерси, отказвам го!

По „Цариградско шосе“ пътува такси. На задната седалка седят двама джентълмени и разговарят:
– Представяте ли си, вчера бях в един ресторант… и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
– Не може да бъде… Само какви времена настъпиха… И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
– Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Познавам много хора,
които могат да оправят България и БГ футбол,
но лошото е…
че карат таксита.

Пиян спира такси:
– Свободен ли си?
– Да.
– Тогава слез да пийнем по едно.

Помахах на едно момиче, понеже и тя ми помаха.
Оказа се, че тя махаше на друг мъж…
За да изляза от конфузната ситуация задържах ръката си вдигната и спрях такси. То ме откара до летището. Сега съм в Испания и започвам живота си от начало…

В таксито към летището сладкодумен и готин шофьор: 
– Значи в онова приложение снимката ми явно не я харесват. Трима ми отказаха от Младост към центъра. Аз че съм грозен – грозен съм. Ама не си поръчват прос*итутка, егати.

-Тате, бил ли си таксиметров шофьор?
– Да, двама!

Мъж и жена в такси.Наближават адреса.Мъжът:
– Ей там,до онзи блок.
Жената уточнява:
– По- точно до черната котка!
– До предните или до задните лапички,госпожо…

Сряда, като всяка друга. Ще рече, най-тъпия ден от седмицата. Още в тъмни зори, в таксито, получих сигнал от космоса, да не се надявам на друго. Возя се аз, но с оглед сезона, съм със с*кси ушанки, с*кси палто и с*кси три ката дрехи под него. И ми става топло! Опитвам се да отворя прозореца – няма копче.
– А! – възкликвам изненадано към шофьора – няма ви го копчето за прозореца!
– Той е сензорен. – равнодушно отвръща той, докато висим на светофара.
– Как сензорен!? – изумявам се аз.
– Ми така – обяснява той – плъзваш пръст отгоре надолу, кат на телефон.
Плъзнах пръст – О! Отваря се! Плъзнах нагоре – О! наистина се затваря!
Докато стигнем до работа, не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен на детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена, не сме ли най-добрия, НАЙ-ДОБРИЯ град, с най-добрите таксита със сензорни прозорци!
Когато тръгнах да слизам, ми каза:
– Абе, само да ва предупредя, да не се излагате пред хората, че тва с прозореца беше шега, копчето е ей тука, до мен… Мислех да ви кажа още първия път, обаче вий така са радвахте, че не можах.
Сряда, като всяка друга.

Дали тези, които ръкопляскат в самолета след кацане, аплодират и таксиметровия шофьор, преди да излязат от таксито?!