По „Цариградско шосе“ пътува такси. На задната седалка седят двама джентълмени и разговарят:
– Представяте ли си, вчера бях в един ресторант… и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
– Не може да бъде… Само какви времена настъпиха… И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
– Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
Познавам много хора,
които могат да оправят България и БГ футбол,
но лошото е…
че карат таксита.
Пиян спира такси:
– Свободен ли си?
– Да.
– Тогава слез да пийнем по едно.
Помахах на едно момиче, понеже и тя ми помаха.
Оказа се, че тя махаше на друг мъж…
За да изляза от конфузната ситуация задържах ръката си вдигната и спрях такси. То ме откара до летището. Сега съм в Испания и започвам живота си от начало…
В таксито към летището сладкодумен и готин шофьор:
– Значи в онова приложение снимката ми явно не я харесват. Трима ми отказаха от Младост към центъра. Аз че съм грозен – грозен съм. Ама не си поръчват проститутка, егати.
-Тате, бил ли си таксиметров шофьор?
– Да, двама!
Мъж и жена в такси.Наближават адреса.Мъжът:
– Ей там,до онзи блок.
Жената уточнява:
– По- точно до черната котка!
– До предните или до задните лапички,госпожо…
Сряда, като всяка друга. Ще рече, най-тъпия ден от седмицата. Още в тъмни зори, в таксито, получих сигнал от космоса, да не се надявам на друго. Возя се аз, но с оглед сезона, съм със с*кси ушанки, с*кси палто и с*кси три ката дрехи под него. И ми става топло! Опитвам се да отворя прозореца – няма копче.
– А! – възкликвам изненадано към шофьора – няма ви го копчето за прозореца!
– Той е сензорен. – равнодушно отвръща той, докато висим на светофара.
– Как сензорен!? – изумявам се аз.
– Ми така – обяснява той – плъзваш пръст отгоре надолу, кат на телефон.
Плъзнах пръст – О! Отваря се! Плъзнах нагоре – О! наистина се затваря!
Докато стигнем до работа, не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен на детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена, не сме ли най-добрия, НАЙ-ДОБРИЯ град, с най-добрите таксита със сензорни прозорци!
Когато тръгнах да слизам, ми каза:
– Абе, само да ва предупредя, да не се излагате пред хората, че тва с прозореца беше шега, копчето е ей тука, до мен… Мислех да ви кажа още първия път, обаче вий така са радвахте, че не можах.
Сряда, като всяка друга.
Дали тези, които ръкопляскат в самолета след кацане, аплодират и таксиметровия шофьор, преди да излязат от таксито?!
Подпийнала…
– Води ме, води елене мой, в твоето еленово царство.
– Или ми казвай точен адрес, или слизай от таксито!
Жена влиза в такси
-Добър ден
-По-Силно
-Добър ден
-По-Силно
-ДОБЪР ДЕН
-ВРАТАТА МА
– Тате, бил ли си таксиметров шофьор ?
– Да, двама.
Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита: „Може ли до “Халите”? Колко ще ми излезе?“ Аз й казвам: „Сигурно около 2 лева“. „Ама аз имам точно 2 лева – да не излезе повече, че няма да мога да ви платя“, предупреждава ме жената. Питам я: „Тогава защо се качвате на такси, щом нямате пари? Сега, ако ни хване задръстване и сметката стане примерно 2.40, какво ще правите?“, а тя ми отговаря небрежно: „Тогава…ще се наложи да ви посвиря“. „На какво ще ми свирите?“ – я питам. „Ами…на кавала!“ – казва тя и свежда глава.
Гледам я – интелигентна жена ми изглежда, не й отива такива неща да говори, но ми стана любопитно и реших да я закарам. И наистина на Лъвов мост такова задръстване ни хвана – пожарни, линейки… Стигаме на “Халите”, а сметката е 2.80. Викам й: „И сега какво правим?“ „Ще ви посвиря“ – казва тя, отваря чантата си и вади отвътре един кавал. Сглобява го, сглобява го, изсвири ми една родопска мелодия, сгъна го, каза ми „Благодаря ви и приятен ден“ и си изчезна.
Когато таксиметров шофьор ми дава акъл за живота, аз слушам, а после правя всички наобратно, за да не стана таксиджия.
Една чиста гола жена се качила на такси. Шофьорът постоянно я гледал от предното огледало.
Жената:
– Защо ме гледате постоянно? Все едно никога не сте виждали гола жена…
Шофьорът:
– Виждал съм, но я се чуда откъде ше извадиш пари ма.