Съседи

Съседката ми към мъжа си:“Виж сега, и на мен не ми харесва как готвя, ама да си ме чул да се оплаквам!?“

Ако ти оберат апартамента никой от съседите няма да чуе и види, ама ако влезеш във входа с чужда булка целият блок ще е нащрек!…

На съседите се роди дете. Сега вече от към спалнята си имам собствена стена на плача…

Понякога съседът ми се държи така, сякаш аз нямам дрелка и къртач…

Съседите ми са ебаси психопатите… 
Нощем в 2 часа тропат по тавана и по тръбите на парното… 
Добре че по това време не спя,а си свиря тихо на акордеона.

Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум… Имам чувството, че седят и ме подслушват.

Много хора у нас не смеят да се самоубият от страх какво ще кажат после съседите им за тях.

В консерваторията, изпит по цигулка:
– Колега, повечко е трябвало да свирите!
– Накъде повече… седми съсед се обеси!

Някой случайно да знае има ли някакъв мач в момента? Щото съседът го няма, а пък жена му крещи:
– Вкарай го! Вкарай го !!!

– Здравейте, аз съм новата ви съседка!
– Отгоре или отдолу?
– Ама много бързате, изчакайте поне да се запознаем…

Между приятелки:
– Как е дъщеря ти, нали учеше флейта?
– Съседите я спонсорираха и замина да учи в чужбина.

Виладжия се жалва на съседа си-пчелар:
-Ужили ме ваша пчела!
-Покажете ми коя точно и ще я накажа строго!

– А бе Марче, чувам че сте оженили Вашият Гошко… И как е, как е снахичката??
– Как да ти кажа… Две висши… Баща и – апартамент и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви… А бе, с една дума гадина…

Късно вечерта една жена пита съседката си:
– Можеш ли да ми дадеш точилката назаем?
– Не мога, и аз чакам мъжа ми да се прибере.

Чувам съседката да крещи: „Искам ГОЛ!“. Съблякох се и хукнах. Мач гледала мръсницата…

Крещя на децата под терасата ми, че ако не спрат да викат, ще се наложи да им еб@ майките и една майка веднага се провикна от нейната тераса:
– То моето дете най-много вика!

Разговор между съседи:
– За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.
– Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие…

Двама съседи ловили риба. На единият все му кълвяло, а другият и жаба не успял да улови.
– Завиждам ти, като те гледам колко риба си хванал… а аз нищо. Каква стръв използваш?
– Хляб, ама специален!
– Как така специален? От къде да намера и аз такъв?
– Ами виж сега, като видиш жена ти да се разхожда по двора с поличка, взимаш парче хляб и я чакаш да се наведе. Щом се наведе отиваш при нея и го потъркваш между краката й. Няма начин да не се възбуди и ще подмокри хляба. С него рибите ще се скъсат да кълват.
– А ти от къде знаеш, че ще стане?
– Е, всеки път така правя с моята.
И така, преди следващия риболов, човекът решил да се възползва от съвета на комшията си. Жена му се разхождала из двора по поличка. Щом се навела, мъжът й веднага изтичал и започнал да я търка с хляба между краката. Жената без да се обръща измъркала:
– Ооо, комшо, пак ли за риба?

Две приятелки си говорят:
– Разбра ли, че съседката от третия етаж е родила черно момченце?
– Ами нищо чудно – цялото лято на черно море с някакви мъже.