Пиша ти този имейл с натежало сърце. Преди обаче да вляза в същината на проблема искам сърдечно да ти благодаря. Вече от четири години ти ползвам безжичния Интернет. Признай, че първата ти парола не беше много трудна за разпознаване.
Browsing Category
Съседи
Пиша ти този имейл с натежало сърце. Преди обаче да вляза в същината на проблема искам сърдечно да ти благодаря. Вече от четири години ти ползвам безжичния Интернет. Признай, че първата ти парола не беше много трудна за разпознаване.
loading...
Съседите ме вбесяват. Не пробиват, не къртят, не слушат музика, не пият… Имам чувството, че само седят и подслушват.
Купихме си апартаментче. В момента тъкмо приключваме с ремонта – избихме една стена, сменяхме дограма, къртихме плочки – все работа дето иска чук, канго и „да се работи извън времето за почивка“. Изпокарах се с всички във входа, но сега, когато нещата са към края си, постепенно някои съседи започват отново да ме поздравяват. НЕЩАСТНИЦИ! Те още не знаят, че съм барабанист в trash metal група!
Трябва да умееш да се радваш на чуждото щастие. Ето, аз например, много се зарадвах, когато съседите приключиха с ремонта.
loading...
– Съседе, защо ореш в кръг?
– Купих си нов кон, а се оказа, че е бил в цирка преди това.
Вчера съседката сложи над вратата си амулет да не влизали нечисти сили в къщата.Днес седи пред вратата счупила си ключа не може да влезе…
Срещат се две съседки – едната много дебела, а другата много слаба. Дебелата и казва:
– Някои като те види ще каже, че в страната е настанало глад.
А слабата и отговорила:
– А теб като те видят ще кажат, че ти си причината.
– Госпожице, още ли твърдите, че сте замеряла съседа си само с домати?
– Да, г-н съдия!
– Защо са тогава тези рани по главата му?
– Ми…защото бяха в буркани…
loading...
Уча се да свиря на пиано, денонощно, когато ми дойде музата. Съседите тропат по радиаторите, но не уцелват ритъма… аматьори!
-Здравейте,аз съм вашият нов съсед!
-Отгоре или отдолу?!
-Ооо…виждам,че сте огън жена…
Между съседки: – Омръзна ми. По цял ден мия чинии, прозорци, подове. – А мъжът ти? – То и това оставаше. Той сам се мие.
Сьседа е добьр човек.
Усилва си телевизора до дупка – да си не абим моя…
Съседката ми си увеличи устните и сега с една целувка може да отпуши мивката!
Да се качиш в асансьора след някой, който е пръдн@л – вълшебно! Да се возиш 5 етажа надолу без да дишаш – неповторимо! А на излизане да срещнеш на вратата красивата съседка от горния етаж… Безценно!!!
– Казвам се Митко, между четиридесетте и педесетте години съм. Скромен човек съм, нищо ми няма. Работя, никъде не излизам, лягам си рано. Редя пасианси. Не съм конфликтна личност. Ерген съм. Тих и почтен. Учтив и възпитан. Но нещо не е наред с общуването ми. Предимно с жени. Предимно със съседките ми. И оттам идват всичките ми проблеми. Сега ще ви обясня:
– Минка, жената на Бойчо, миналия месец рано-рано сутринта, ме извика да закача клетката с папагала им на терасата. А той голям колкото кокошка. Топло било вече, а Бойчо от нощна смяна щял да закъснее, чак до късния следобяд. Не и се чакало. Аз, разбира се, не можах да откажа. Както си бях по пижама, наметнах и халат, за да скрия сутрешната си ерекция (извинете ме), взех чук, и пирони за всеки случай, може да имат, ама може и да нямат, и отивам. Качвам се на стол, вдигам клетката с пилето, понечвам да ковна и проклетото пиле (нали не ме познава) се разпърпори, запищя, и замята. Люспи и куришки влязоха в носа ми, кихнах мощно, и се олюлях. Тя да ме хване, протяга ръце нагоре към мен, че да не се изсуля от 6-ти етаж, и забива нос, очи, и уста в дюкяна ми, и преди да успея да и кажа да се дръпне, и обърне, защото още съм надърв…така де…еректирал (извинете ме), Бойчо решил да се прибере веднага след нощната си смяна, вижда ни, изревава като африкански глиган „тиии ли бееее мамицата тиии, ти ли бее карфиол сплескааааан, свинььо витлеемскааа, мойта жена ше караш да ти духа“, на мен ми стана черно пред очите, така ме оскуба. И оттам – мъгла, друго не помня. Като се събудих бях с качен ляв крак на една поставка, целият в гипс, фрактура на ключицата и затворено дясно око. Питах лекарите дали съм падал от 6-ти етаж, те викат – не. Две седмици трябваше да слушам съседа по легло как повръща, докато се оправя. Изписаха ме. Като се прибирах, поглеждам към терасата на Бойчови – няма папагал, няма клетка. И по-добре…Изхвърлих пироните и чука.Случката се разчу из кооперацията.
– За двете седмици храната в хладилника ми се беше развалила. На икономичен режим ми е хладилникът. Подхващам патерицата и тръгвам към кварталните хранителни стоки. Обикалям из щандовете и си гледам списъка. Аз винаги по списък пазарувам, пестелив съм. Подпрях подпиралката до щайгите с краставици, и се наведох да си избера домати. Торбичката ми се скъса, и всичките се разпръснаха по пода.С периферията виждам, че някаква жена се втурва да ми помага в събирането. А! Марева от втори етаж. Викам и, че и сам мога, но тя настоятелно заблъска зеленчуците в друга кесийка…Тъй като не мога да сгъна крак, се преведох леко, уж да и помагам, но ми се зави свят, вестибуларът от дете не ми е наред, олюлях се. Марева да ме подпре, че да не се свлека, ме сграбчи, и аз забих лице в разтворената и пазва. Всички от блока знаехме за големите цици на Марева. Последното, което чух беше: – „Тиии на мойта жена гърдите ли гледаааш беееее..?!?!“ Заподозрях за части от секундата, че това е Марев, но шамарът му ме отвя и отново не помня нищо. Когато ме е цапардосал ми е избил, и два зъба. Наложи се да слагам протеза. И без това повечето зъби отдавна паднаха…Спрях да ходя в този магазин. Намразих доматите.
– Оня ден се връщам от работа. Купих си чехлички. Имам си по един чифт за всеки ден от седмицата. За неделята ми бяха станали вече стари, мръсни, и цветчетата избледнели. Много им се радвах. Качвам се в асансьора, и глас ми вика да задържа вратата. Срещу мен тича Калинка, тя е жената на домоуправителя. Симпатяга е Калинка. Пита ме къде съм бил. Казвам и, че се връщам от работа, и какви пантофки съм си взел.Тя вика веднага да и ги покажа, че имали нужда у тях от още няколко чифта. Мишо (домоуправителят, и неин мъж) много ги суркал по земята, и се късали. Аз започвам да ровя в чантата ми. Удобна ми е за пазар. Калинчето се навежда да погледне, и кичур от косата и се закача на ципа. Викам и да стои мирно, ще я отплета. Привеждам се ниско, и се опитвам да размърдам тъпия цип, тя изохква, защото явно я боли, аз клякам още повече. Асансьорът в същото време спира, аз загубвам равновесие, и забивам нос в чатала и. Много приятни къси панталонки има Калинка. Вратата се отваря. Последното, което чух са притеснените и обяснения към някого, вероятно Мишо, за случката. Ритник ще да е било, събудих се отново в болница. В устата си имах тръбички и явно никакви зъби. Отиде ми пак цяла заплата. Питам, къде ми е протезата.Те викат, че за нищо не ставала, откачили я от крачола на рипсените джинси на мъжа, който ме ритнал. Не си спомням и как точно съм си прищипал пръстите на дясната ръка. Сега не мога да пиша. Диктувам на една симпатична медицинска сестра. Съжали ме. Питах я дали е омъжена. Слава Богу не. Не че ще и предлагам, ама поне докато съм в болницата, ако ще става нещо, да става. Поглежда ме подозрително, и си закопчава престилката до горе. И в болницата вече се е разчуло за случките, освен в квартала.
– Мисля да сменя жилището. Радко, единственият ми приятел, каза, че видял надпис на вратата ми „Скапан с*ксуален маниак. Разкарай се!!!!!”
– Някой да знае подходящо жилище без съседки?