Съседи

Трябва да умееш да се радваш на чуждото щастие. Ето,аз напримep, много се зарадвах, когато съседите приключиха с ремонта…

Съседите много ме ядосват…Не ремонтират,не слушат силно музика,не вдигат шум…Имам чувството,че седят и подслушват…

На село жена казва на съседката:
– Пено, свинята ти току-що избяга.
– Онаа, погледнала, па рекла:
– Нее, ей го в хола Е!

– Тоше, при твоята заплата ние никога няма да настигнем съседите!
– Ето виж, тях вече трети път ги ограбват, а нас нито веднъж!

– Ако знаеш само как не ми се ходи на гости у съседите. – казала жена на мъжа си.
– Мислиш ли, че на мен ми се ходи? Но си помисли как ще се зарадват, ако не отидем! – отговорил мъжът.
– И ти си прав! Да вървим!

Комшията Петров от 3-ят етаж, за малко да влезе в Рекордите на Гинес за най-дълъг ремонт, но на десетата година го утрепахме…

Развалих съня на комшийките. Сложих на входа бележка – „Не заключвайте, чакам жена“ . Сега всички стоят по прозорците и зяпат.

Между съседки: – Комшията отдолу е голям гад. Снощи отидох да му искам захар, а той чак сутринта ми каза, че няма.

Мъж се прибира вкъщи. Влиза от стая в стая търсейки жена си. Накрая влиза в спалнята и онемява. На спалнята лежат един до друг съседа му и жена му.
– Ко правиш ти в нашата спалня? И си легнал на моето място.
– Е съседе, да видиш колко е хубаво като паркираш всеки път колата си на моето место.
Жена му добавя:
– Един път ти заеха местото и виж как се ядоса.

– Здравейте, съседе! Дълго наблюдавах Вашите деца и искам да Ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата Ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
– А рекламата за какво ще е?
– За контрацептиви…

Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум…Имам чувството, че седят и ме подслушват.

– Сине, какви са тези чудовища дето си нарисувал?
– Съседите бе тате!
– И що са такива?
– Ми нали ти каза, че на нея краката и растат от сливиците а на него ръцете са му в з*дника!

Многоуважаеми съседе

Пиша ти този имейл с натежало сърце. Преди обаче да вляза в същината на проблема искам сърдечно да ти благодаря. Вече от четири години ти ползвам безжичния Интернет. Признай, че първата ти парола не беше много трудна за разпознаване.

1234 е най-често срещаната парола, добре направи, че я смени, понеже целият блок се беше вързал към рутера ти и много ни бавеше връзката. Втората парола 6969 бе разгадана само от мъжката част на комшиите, обаче с толкова народ, свалящ филми на поразия работата пак вървеше на зле. Ти обаче се усети и заби всички в земята със следната ювелирна парола:

LEPABRENAKURTIMIFKI

Тази вече я отгатнах само аз. И скоростта на нета ни се вдигна значително… В крайна сметка сега го ползваме само две семейства. Та, сърдечни благодарности! Сигурно се чудиш как съм я разгадал? Не беше особено трудно, ако трябва да съм честен. Като се напиеш, в три сутринта, си пускаш сръбско. Не съм голям фен да ти кажа, стените на панелките са тънки, и цялата простотия се лее и у нас. Към 3.30, когато изпаднеш в екстаз, крещиш:

“Лепа, обичам те! Искам да ти направя тризначета! Аз ще ги кърмя, да не ти се развали бюста! Жена, махай се от къщи! Искам Лепа!“

И преди да повърнеш, някъде към четири, извикваш:

“Лепа Брена кърти мивки!“

Та от там се сетих за новата ти парола. Най-трудно ми беше да отгатна, че пишеш мивки с Ф. После се сетих, че имаш основно образование по милост, сложих Ф-то на място и работите тръгнаха…

Но аз не ти пиша само да ти благодаря за безплатния високоскоростен Нет.

Виждаш ли приятелю, мисля че имаш проблем. Предполагам осъзнаваш, че сега аз и ти ползваме един и същ Ай Пи адрес. Демек всички търсачки и музикални канали си мислят, че сме един и същ човек. И харесваме едни и същи неща. Омръзна ми, като си пусна Щурците, да ми тръгнат две техни песни, и после да почне лютата чалга. Наслушах се на Радо Шишарката, Пенко Ананаса, Милко, Кондьо, Пундьо и кой ли още не. Все заслужили майстори на кръчмарския вой. За тигри ми пяха, за пиленцата на батко, за прашки, за касетофони и масетофони, за Сандокан с двата ножа и какви ли не дивотии…

Пусни си някой път Сигнал бе, брат. Или Тангра. Щурците, любимците ми, са поетите на българския рок. Ще ти се изгладят мозъчните гънки, ако продължаваш така…

Друго оплакване… Без да се засягаш, ама постоянно ми тръгват реклами за Милфки в моя квартал, за сайтове за запознанства, за чужденки, търсещи си съпрузи и какви ли не още. Най-агресивни са рекламите за уголемяване на мъжествеността. И през ден ме пита още ли е мек? Моят съвет е – яж магданоз, спортувай и спри денонощното гледане на палави филми. Ми те ти изкривяват представите за нормалните човешки отношения бе, брат! В крайна сметка ти си водопроводчик! Не всяка домакиня те кани в кухнята си с цел да те съблазни…

Ако напишеш в някоя от големите търсачки думите КАК ДА, те ще ти дадат продължение на въпроса… Нещо, което смятат че някой от семейството ти би питал. Най-популярните варианти при вас са:

КАК ДА ИМАМ ВРЪЗКА, БЕЗ МЪЖА МИ ДА РАЗБЕРЕ?

КАК ДА НАМЕРЯ ДИСКРЕТНО ДРУГ?

КАК ДА УБИЯ МЪЖА СИ, БЕЗ ДА МЕ ХВАНАТ?

КАК ДА СЕ ОТЪРВА ОТ ТЯЛО?

Не е зле да си поговорите с Мимито. Щом четеш този имейл, значи не е късно. Не заставам на нейна страна, но през нощ искаш да я смениш с Лепа Брена. Дали не си си поставил прекалено висока цел? Не съм убеден, че Лепа ще си падне по пухкав алкохолик с еректилна дисфункция, носещ нон стоп потник на мазни петна и паркирал кола от времето на бай Тошо пред блока. Ама знам ли я, може да е мазохистка… Пък и тя май доста остаря жената. Едва ли ще се навие да ти ражда малки залепнали за дивана непрокопсаници.

Ама аз се отплеснах от темата. Та молбата ми е следната – може ли между 21 и 22 часа вечерта да спреш да теглиш п*рно? Само за час? Понеже гледам един онлайн сериал, и ми насича…

С уважение:

КОМШИЯТА ОТДЯСНО

Съседите ме вбесяват. Не пробиват, не къртят, не слушат музика, не пият… Имам чувството, че само седят и подслушват.