Съседи

– Защо пребихте съседа си? – 6 месеца ходя на психиатър, че ми се причуваше кукуригане, а той гледал петел на терасата.

Вчера излязох на терасата и кихнах . Съседът отдолу ми каза : – Наздраве !
Съседът отгоре попита :
– Какво пиете , бе ?

Вчера излязох на терасата и кихнах . Съседът отдолу ми каза : – Наздраве !
Съседът отгоре попита :
– Какво пиете , бе ?

Между колежки:
-Жалко за тази хубава рокля!
-Защо?
-Имаш рожден ден,а мъжът ти е в командировка!
-Не се тревожи.Съседът също има вкус!

Нощ,съседка звъни на вратата на готин съсед.
– Кой е?-пита той.
– Сол да ви трябва?

-Купих си крокодил за вилата..
-Съседите кво казаха?
-Вече няма съседи….

Двама съседи си говорят:
– Ей, много рано са ти пораснали дините!
– Това не са дини, а грах.
– И сливата ти много рано е окапала.
– Това не е слива, а череша.
– Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.
– Това не е славейче, а гайгеров брояч.

Домоуправител съм:
„Уважаеми съседи, не хвърляйте фасове през прозореца! Ще паднат върху главата на някой, който пикае до блока.“

Съседът има дрелка,
аз пиано. Ремонтът ще свърши,
музиката е вечна.

Оглеждам нов апартамент и си мисля : „Дали е добра звуковата изолация?“
-Да. – отговаря ми съседа иззад стената.

Съседите ми са психари! Ся, започнаха да удрят по стената. Добре че не спя, а още свиря на акардеона.

Ако се кача при съседите над нас и вежливо ги помоля да погаля коня, който тича у тях, дали ще ми разрешат?

Поддържам малко домакинство! Две крави, свине, овце, гъски… и още малко животни… Дайте акъл, как да си оправя отношенията със съседите… отдолу?

НОЩ.
– Лапай! Айде, лапай, де!
Викове от съседите:,,Айде,Колева лапай!Утре сме на работа“
– Абе,жената е на работа!Храня детето

– Защо спиш със съседката от първия етаж?
– Защото от нейния балкон се скача най-лесно.