Съседи

На вратата се звъни. Отварят – на прага стои съседът.
– Какво има?
– Комши, защо котката ти вие така?
– Къпя я – отговорил домакинът.
– Е, и аз къпя мойта, ама не вие така!
– А как я изстискваш?

Предпочитам съседа с бормашината,пред този,който пее.Ремонтът все някога ще свърши,а изкуството е вечно.

Съседката се оплаква, че е много болна: – Как си болна? Всяка вечер си с различен мъж.– Едно нещо да ми е здраво и ми завидяхте

Обичам да ходя на събранията на входа и да се карам с всички. Забавно е. После някой се усеща, че не живея в този вход. 

Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато имам махмурлук! Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля!

Съпруг се прибира по-рано от работа и заварва жена си да лежи в спалнята. Пита я какво се е случило, тя отговаря:- Зле ми е, със сърцето имам проблем. Моля те, иди до аптеката да ми вземеш някакви лекарства.Влиза съпругът в дневната, за да си вземе портфейла, а там – синът им.- Ти какво правиш тук? Защо не си до майка си, болна е.- Чичо Симо е там, скрил се е в гардероба.Връща се мъжът в спалнята, отваря гардероба и вижда съседа вътре.- Симо, ти откачи ли, бе? Жена ми е на смъртно легло, а ти с детето на криеница играеш.

Прибирам се. На пейката позната и непозната. Чувам: – Това е съсед. Не пие, не пуши, по жени не ходи.– Защо? Да не е олигофрен?

– Съседе, намалете музиката! Ще психясам!- Вие сте психясали. От два часа съм я спрял.

На 1-вия етаж съсед кихва:
– Апчихоууу!!!
От 2-рия етаж се чува:
– Наздраве!
От 3-тия:
– Гадини мръсни, пак пиете без мене!

Домоуправител съм: – Съседке, намалявайте звука, когато гледате п*рно!- Какво п*рно? Нямaм нито кабелна, нито Интернет.

Булката така се притесняваше за първата брачна нощ,че ходеше на репетиции при съседа.

– Подсъдими, защо отровихте съседите си?– Ами в инструкцията пишеше:„Тровете хлебарките заедно със съседите си!“

Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината ще те открие и ще купи съседния апартамент

Смених си квартирата. Стените тънки и постоянно се чуваше съседката която крещеше на кучето си – “ …пак ли влизаш с мръсните си крака , гадина такава?..“, „… псе такова, къде се вреш?..“, че не яде чисто , че е тъпо.На бедното кученце му крещяха за всичко и дори му викаше:“- По-добре да си бях взела прасе, хем щеше да яде по- малко, хем щях да го заколя. „. Адски ми беше жал за милото животно. Докато един ден не разбрах, че никакво куче няма тая жена, само мъж.

Тая сутрин съседката така се скара на детето си,
че половината мъже във входа…
също си оправиха сами леглата.