Съседи

– Здравейте, съседе! Дълго наблюдавах Вашите деца и искам да Ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата Ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
– А рекламата за какво ще е?
– За контрацептиви…

Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум…Имам чувството, че седят и ме подслушват.

– Сине, какви са тези чудовища дето си нарисувал?
– Съседите бе тате!
– И що са такива?
– Ми нали ти каза, че на нея краката и растат от сливиците а на него ръцете са му в з*дника!

Многоуважаеми съседе

Пиша ти този имейл с натежало сърце. Преди обаче да вляза в същината на проблема искам сърдечно да ти благодаря. Вече от четири години ти ползвам безжичния Интернет. Признай, че първата ти парола не беше много трудна за разпознаване.

1234 е най-често срещаната парола, добре направи, че я смени, понеже целият блок се беше вързал към рутера ти и много ни бавеше връзката. Втората парола 6969 бе разгадана само от мъжката част на комшиите, обаче с толкова народ, свалящ филми на поразия работата пак вървеше на зле. Ти обаче се усети и заби всички в земята със следната ювелирна парола:

LEPABRENAKURTIMIFKI

Тази вече я отгатнах само аз. И скоростта на нета ни се вдигна значително… В крайна сметка сега го ползваме само две семейства. Та, сърдечни благодарности! Сигурно се чудиш как съм я разгадал? Не беше особено трудно, ако трябва да съм честен. Като се напиеш, в три сутринта, си пускаш сръбско. Не съм голям фен да ти кажа, стените на панелките са тънки, и цялата простотия се лее и у нас. Към 3.30, когато изпаднеш в екстаз, крещиш:

“Лепа, обичам те! Искам да ти направя тризначета! Аз ще ги кърмя, да не ти се развали бюста! Жена, махай се от къщи! Искам Лепа!“

И преди да повърнеш, някъде към четири, извикваш:

“Лепа Брена кърти мивки!“

Та от там се сетих за новата ти парола. Най-трудно ми беше да отгатна, че пишеш мивки с Ф. После се сетих, че имаш основно образование по милост, сложих Ф-то на място и работите тръгнаха…

Но аз не ти пиша само да ти благодаря за безплатния високоскоростен Нет.

Виждаш ли приятелю, мисля че имаш проблем. Предполагам осъзнаваш, че сега аз и ти ползваме един и същ Ай Пи адрес. Демек всички търсачки и музикални канали си мислят, че сме един и същ човек. И харесваме едни и същи неща. Омръзна ми, като си пусна Щурците, да ми тръгнат две техни песни, и после да почне лютата чалга. Наслушах се на Радо Шишарката, Пенко Ананаса, Милко, Кондьо, Пундьо и кой ли още не. Все заслужили майстори на кръчмарския вой. За тигри ми пяха, за пиленцата на батко, за прашки, за касетофони и масетофони, за Сандокан с двата ножа и какви ли не дивотии…

Пусни си някой път Сигнал бе, брат. Или Тангра. Щурците, любимците ми, са поетите на българския рок. Ще ти се изгладят мозъчните гънки, ако продължаваш така…

Друго оплакване… Без да се засягаш, ама постоянно ми тръгват реклами за Милфки в моя квартал, за сайтове за запознанства, за чужденки, търсещи си съпрузи и какви ли не още. Най-агресивни са рекламите за уголемяване на мъжествеността. И през ден ме пита още ли е мек? Моят съвет е – яж магданоз, спортувай и спри денонощното гледане на палави филми. Ми те ти изкривяват представите за нормалните човешки отношения бе, брат! В крайна сметка ти си водопроводчик! Не всяка домакиня те кани в кухнята си с цел да те съблазни…

Ако напишеш в някоя от големите търсачки думите КАК ДА, те ще ти дадат продължение на въпроса… Нещо, което смятат че някой от семейството ти би питал. Най-популярните варианти при вас са:

КАК ДА ИМАМ ВРЪЗКА, БЕЗ МЪЖА МИ ДА РАЗБЕРЕ?

КАК ДА НАМЕРЯ ДИСКРЕТНО ДРУГ?

КАК ДА УБИЯ МЪЖА СИ, БЕЗ ДА МЕ ХВАНАТ?

КАК ДА СЕ ОТЪРВА ОТ ТЯЛО?

Не е зле да си поговорите с Мимито. Щом четеш този имейл, значи не е късно. Не заставам на нейна страна, но през нощ искаш да я смениш с Лепа Брена. Дали не си си поставил прекалено висока цел? Не съм убеден, че Лепа ще си падне по пухкав алкохолик с еректилна дисфункция, носещ нон стоп потник на мазни петна и паркирал кола от времето на бай Тошо пред блока. Ама знам ли я, може да е мазохистка… Пък и тя май доста остаря жената. Едва ли ще се навие да ти ражда малки залепнали за дивана непрокопсаници.

Ама аз се отплеснах от темата. Та молбата ми е следната – може ли между 21 и 22 часа вечерта да спреш да теглиш порно? Само за час? Понеже гледам един онлайн сериал, и ми насича…

С уважение:

КОМШИЯТА ОТДЯСНО

Съседите ме вбесяват. Не пробиват, не къртят, не слушат музика, не пият… Имам чувството, че само седят и подслушват.

Купихме си апартаментче. В момента тъкмо приключваме с ремонта – избихме една стена, сменяхме дограма, къртихме плочки – все работа дето иска чук, канго и „да се работи извън времето за почивка“. Изпокарах се с всички във входа, но сега, когато нещата са към края си, постепенно някои съседи започват отново да ме поздравяват. НЕЩАСТНИЦИ! Те още не знаят, че съм барабанист в trash metal група!

Трябва да умееш да се радваш на чуждото щастие. Ето, аз например, много се зарадвах, когато съседите приключиха с ремонта.

– Съседе, защо ореш в кръг?
– Купих си нов кон, а се оказа, че е бил в цирка преди това.

Вчера съседката сложи над вратата си амулет да не влизали нечисти сили в къщата.Днес седи пред вратата счупила си ключа не може да влезе…

Срещат се две съседки – едната много дебела, а другата много слаба. Дебелата и казва:
– Някои като те види ще каже, че в страната е настанало глад.
А слабата и отговорила:
– А теб като те видят ще кажат, че ти си причината.

– Госпожице, още ли твърдите, че сте замеряла съседа си само с домати?
– Да, г-н съдия!
– Защо са тогава тези рани по главата му?
– Ми…защото бяха в буркани…

Уча се да свиря на пиано, денонощно, когато ми дойде музата. Съседите тропат по радиаторите, но не уцелват ритъма… аматьори!

-Здравейте,аз съм вашият нов съсед!
-Отгоре или отдолу?!
-Ооо…виждам,че сте огън жена…

Между съседки: – Омръзна ми. По цял ден мия чинии, прозорци, подове. – А мъжът ти? – То и това оставаше. Той сам се мие.

Сьседа е добьр човек.
Усилва си телевизора до дупка – да си не абим моя…