Съседи

Ако се кача при съседите над нас и вежливо ги помоля да погаля коня, който тича у тях, дали ще ми разрешат?

Поддържам малко домакинство! Две крави, свине, овце, гъски… и още малко животни… Дайте акъл, как да си оправя отношенията със съседите… отдолу?

НОЩ.
– Лапай! Айде, лапай, де!
Викове от съседите:,,Айде,Колева лапай!Утре сме на работа“
– Абе,жената е на работа!Храня детето

– Защо спиш със съседката от първия етаж?
– Защото от нейния балкон се скача най-лесно.

Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
– Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
Съседа:
– Късно е, от два часа вече не свиря…

Между съседки:
– Добре ли си със здравето? Напоследък доста често те посещава лекарят.
– Е, и…? Теб открай време те посещава някакъв военен, но не те питам ще има ли война!

Съседът ми има къртач HILTI, аз пък имам китара GIBSON! Неговият бетон все някога ще свърши, но МЕТЪЛЪТ е вечен!

В с*ксшопа влиза притеснен мъж и слага на щанда надуваема жена.
– Купих я от вас преди седмица, – казва на продавачката – стоката е бракувана, напълних ваната с вода и проверих, изпуска въздух…
– А защо не дойдохте веднага да я върнете? – резонно пита продавачката.
– Не можех веднага! – въздъхва мъжът – съседката видяла всичко през прозореца! А ченгетата не разбраха веднага що за жена съм потопил във ваната…

Карат се две съседки:
– Ти си крава!!!
– Ти па даже и на крава не приличаш…
– Кой, аз ли не приличам ма, оууу!

Булката така се притесняваше за първата брачна нощ, че ходеше на репетиции при съседа.

Моят съсед много пие…
Вчера ми звъня на вратата да пита дали в целия блок няма или само при него е свършила ракията…

Съседката ми към мъжа си:“Виж сега, и на мен не ми харесва как готвя, ама да си ме чул да се оплаквам!?“

Ако ти оберат апартамента никой от съседите няма да чуе и види, ама ако влезеш във входа с чужда булка целият блок ще е нащрек!…

На съседите се роди дете. Сега вече от към спалнята си имам собствена стена на плача…

Понякога съседът ми се държи така, сякаш аз нямам дрелка и къртач…

Съседите ми са ебаси психопатите… 
Нощем в 2 часа тропат по тавана и по тръбите на парното… 
Добре че по това време не спя,а си свиря тихо на акордеона.

Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум… Имам чувството, че седят и ме подслушват.

Много хора у нас не смеят да се самоубият от страх какво ще кажат после съседите им за тях.

В консерваторията, изпит по цигулка:
– Колега, повечко е трябвало да свирите!
– Накъде повече… седми съсед се обеси!

Някой случайно да знае има ли някакъв мач в момента? Щото съседът го няма, а пък жена му крещи:
– Вкарай го! Вкарай го !!!

– Здравейте, аз съм новата ви съседка!
– Отгоре или отдолу?
– Ама много бързате, изчакайте поне да се запознаем…

Между приятелки:
– Как е дъщеря ти, нали учеше флейта?
– Съседите я спонсорираха и замина да учи в чужбина.

Виладжия се жалва на съседа си-пчелар:
-Ужили ме ваша пчела!
-Покажете ми коя точно и ще я накажа строго!

– А бе Марче, чувам че сте оженили Вашият Гошко… И как е, как е снахичката??
– Как да ти кажа… Две висши… Баща и – апартамент и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви… А бе, с една дума гадина…

Късно вечерта една жена пита съседката си:
– Можеш ли да ми дадеш точилката назаем?
– Не мога, и аз чакам мъжа ми да се прибере.