Един сърбин се залюбил с една влахкиня. Любов – голяма. Веднъж си уредили среща по средата на замръзналия Дунав. От дума на дума започнали да правят любов. Обаче, той точно да проникне в нея и тя се хлъзнала малко по леда и той си паднал на топките. Чул се звук, като от нагорещено желязо – шшшшшшшш. Опитал втори път и пак – шшшшшш. И той й казал – Моме, или, че ми держиш контру или, че те ебем до Църно море.
Графит в Белград:
„Кама сутра свака сутра… Амин дай Боже!
В Сърбия започнаха да произвеждат глобуси на които Австралия липсва.
Сърбите са разкрили рядката болест на Джоко: Boli ga kurac da se vaksinise
След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
– Какво се е случило с теб?
– Ами, господин генерал – казал войникът – седя си в укритието и виждам американски изтребител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
– Браво, ти си истински герой! За награда – 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
– Войниче, при теб какво стана?
– Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтребител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
– Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види – един войник целият бинтован , само едното око му се подава през бинта.
– Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
– Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
– Добре де, – попитал генералът – а защо си целият в бинтове? Какво стана?
– Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе една гьостерица…
Сърбия и Македония като влязат в ЕС, човек да се чуди къде да се крие.
Събота и неделя – ВЕлики отмор
понеделник – отмор след ВЕлики отмор
вторник – подготовка за врла работа
среда – врла работа
четвъртък – почивка след врла работа
петък – подготова за велики отмор
Въпроси? И един вдига ръка и пита :
– Всеку среду ли ке радиме?
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
– Дедо попе, я съм грешна.
– Що си сторила бре, жено ?
– Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп „Престъпление и наказание“, прелиства и отсича
– Погледнала друг муж – една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
– Отче, я съм много грешна.
– Сега що сторила си бре, жено ?
– Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
– Друг муж целивала – две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
– Отче, я съм много, ама много грешна.
– Що стана бре, жено ?
– Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп „Престъпление наказание“ , търси къде е това „джваканье на курец“, ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си – поп в същата църква:
– А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
– Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.
Сърбите си имат правило: ЧАКАМЕ БЪЛГАРИТЕ ПРИ КОГО ЩЕ ОТИДАТ…и ние ОТИВАМЕ ПРИ ДРУГИТЕ!Винаги печелим!
– Kак e «ОК» на Сръбски ?– Оди’у Курац….
В ресторант „Сръбска скара“ две дами се обръщат към сервитьора:
– Добър вечер, ние сме вегани какво ще ни препоръчате да си викнем?
– Такси!
– Говориш ли сръбски?
– Предимно го пея…
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
– Дедо попе, я съм грешна.
– Що си сторила бре, жено?
– Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп „Престъпление и наказание“, прелиства и отсича.
– Погледнала друг муж – една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда.
– Отче, я съм много грешна.
– Сега що сторила си бре, жено?
– Е па, я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича.
– Друг муж целивала – две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа.
– Отче, я съм много, ама много грешна.
– Що стана бре, жено?
– Па я съм к*рец джвакала.
Отваря дядо поп „Престъпление наказание“, търси къде е това „джваканье на
к*рец“, ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си поп.
В същата църква:
– А бре, попе, за джваканье на к*рец що сме давале?
– Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..
Надпис на сръбски
жп прелез:
„САпри се, Опули се, ОблЕщИ се и ако не трЪчИ трен -преджапай! „