В самолет, стюардеса нервно прави съобщение:
– Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг, на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Уведомяваме ви, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета.
Следващото съобщение – 4 часа по-късно:
– Ако някой си промени решението, все още има 37 порции храна…
Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
– За Вас, господине, уиски, шампанско?
Талибанът отговаря:
– А не, благодаря, аз след малко ще карам…
|
|
Пътници пътуват в самолет. По едно време се включил интеркома и се чул гласа на пилота:
– Здравейте скъпи пътници, аз съм командира на полета. Надявам се да прекарате приятно на борда на нашата авиокомпания…
В следващия момент пилота изкрещял:
– О Боже! Какво е това?! О Боже! А-а-а-а…
Всички пътници в салона замръзнали от ужас. След няколко секунди пак се включил интеркома и пилота съобщил:
– Извинявайте скъпи пътници, ако съм ви стреснал, но стюардесата без да иска разля чаша кафе върху панталоните ми. Ако видите сега как са ми покафеняли белите ми панталони отпред ха-ха…
В този миг един разярен пътник скочил от своята седалка и изкрещял:
– Кретен! Ела да видиш моите бели панталони, как са покафеняли отзад.
|
|
Лети си самолет по редовна линия. В един момент екипажът усеща че машината няма да я бъде и вика стюардесата.
– Иди при пътниците и гледай да ги омаеш с нещо, та по-лесно да понесат катастрофата.
Отива тя и започва:
– Драги пътници, в този полет за вашето приятно прекарване сме включили и специална програма, която може да се изпълни само с вашето съгласие. Така например, ако аз започна да си разголвам лявата половина, левия мотор ще започне да гори. Съгласни ли сте?
– Съгласни, съгласни!
Разголила си лявата половина стюардесата и левият мотор почнал да гори. След малко им предложила да си разголи и дясната половина, но тогава щял да се запали и десния двигател.
Пътниците отново се съгласили, тя почнала да се разсъблича и десният двигател пламнал.
– А сега, драги пътници, следва най- отговорният момент от нашата програма. Когато аз започна да се събличам от кръста надолу, самолетът ще забие нос и това ще е край за всички. Да ви питам пак, съгласни ли сте?
– Разбира се, как да не сме съгласни, давай!
Съблякла се тя гола и самолетът катастрофирал. На земята останала една огромна купчина от ламарини. По едно време димящата купчина се размърдала и от нея се подал един опърпан мъж. Поизтупал се, поогледал се и изпсувал:
– Е, няма такъв номер!
|
|
Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците:
– Всичко е наред: просто пилотът се капва капки в носа!
|
|
По време на полет по високоговорителя:
– Говори стюардесата, ако има пилот сред пътниците в самолета, моля да се яви в пилотската кабина незабавно…
След 5 минути гробна тишина, пак се обажда:
– Няма значение, намерих си парашута…
|
|
Стюардесата кани с дъвка един пътник.
– Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите.
Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата.
– Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук.
|
|
Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците:
– Всичко е наред: просто пилотът си капва капки в носа!
|
|
В пътнически самолет стюардесата съобщава:
– Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
– Уф! Най-после тоалетната е свободна!
|
|
Диалог в самолет:
– Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с Вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място – от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя!
– Капитане, стига си мрънкал, и се приготвяй за кацане!
|
|
Един самолет си летял спокойно. По едно време пилотите се обаждат по говорителя:
– Драги пътници, ако погледнете лявото крило на самолета ще видите, че левият двигател е извън строя.
След 5 минути:
– Драги пътници, ако погледнете дясното крило на самолета ще видите, че и десният двигател е извън строя.
След още 5 минути:
– Драги пътници, погледнете надолу!Виждате ли 5 бели точки?
Това е екипажа на самолета…Автопилотът ви пожелава приятно пътуване!
|
|
Лети самолет. Изведнъж попада в турбoлентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:
– Спокойно, спокойно… Без паника… Случват се такива неща… Tова е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де… Все едно никога не сте летяли… Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл… Успокоихте ли се? Всичко е наред, нали? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците…
|
|
Следващият виц е с неприлично съдържание.
Съветваме ви да не го отваряте, особено ако нямате още 16 години!
|
|
Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж пилотът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в паника. От микрофона се чува гласа на стюардесата:
– Уважаеми пасажери. Моля запазете спокойствие. Необичайното положение на самолета, ще се задържи, само докато пилотът си сложи капки в носа. След това, нашият полет ще продължи нормално…
|
|
– Дами и господа! – обявява стюардесата. – Нашият авиолайнер извършва полет на височина 10 хиляди метра над морското равнище. Температурата извън самолета е минус 20 градуса. Командирът на екипажа ви пожелава щастлив полет и пита, дали случайно на някой от вас му се намират приблизително 25 тона керосин?