Студенти

Бях на лекция за мотивация. Лекторът твърдеше, че целта е това, което ни кара да ставаме сутрин. Значи моята цел в живота е да се изпикая.

Господи, ако не можеш да направиш така, че да отслабна, направи така, че всичките ми приятелки да надебелеят!

Умира изобретателят на мотоциклета Харли – Артур Дейвидсън и попада в Рая. Свети Петър му казва:
– Тъй като си проживял праведен живот и твоят мотор промени света, за награда можеш да си прекарваш времето в Рая с когото пожелаеш.
Артур помислил и казал:
– Бих искал да пообщувам с Бога.
Свети Петър отвежда Артур в тронната зала и го представя на Бога. Артур го попитал:
– Слушай, Господи, жената е твое изобретение, нали?
– Еее, да! – отвърнал Бог.
– Като професионалист на професионалиста бих искал да ти кажа – имам няколко забележки за недостатъците в дизайна.
1. Има несъответствия в предницата.
2. Силно чукане при високи скорости.
3. Основната част на задницата е твърде мека и нестабилна.
4. Карбураторът е прекалено близо до ауспуха, и последно:
5. Стойността на поддръжката е извънредно висока.
– Какво да кажа, забележките ти са справедливи! – отвърнал Бог.
– Я чакай малко…
Бог отива при своя небесен суперкомпютър, въвежда няколко думи и изчаква резултата. Принтерът вади разпечатка и Бог я изчита…
– Да, в моето изобретение има маса недостатъци – казва той на Артур, – но според данните, с които разполагам, мъжете използват много повече моето изобретение, отколкото твоето.

– Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже поне няколко думи без да го прекъсват !

Една вечер, уморен от работа, Георги се помолил на Господ:
– Моля ти се, да си сменим местата с жена ми. Аз по цял ден се трепя, а тя само си седи вкъщи.
На другата сутрин се събудил, и видял, че е в тялото на жена си. Почнало се пране, готвене, чистене, съпружески задължения… След няколко дни, пак се помолил:
– Господи, взех си поука, разбрах колко им е трудно на жените. Моля те върни всичко по-старому!
Чул се глас от отвъдното:
– Гоше, радвам се, че си взел поука, но съжалявам, трябва да изчакаш 9 месеца, снощи забременя.

Понякога Господ ти праща някоя от бившите в живота ти, само за да провери дали още си същия тъпанар.

Когато правите с*екс, винаги обличайте фланелка на „ЛЕВСКИ“…
И никога няма да свършвате първи…

– Пич, а Вторият закон на Нютона знаеш ли го?
– А бе, пич, от какъв зор да го знам, аз съм студент по физика, не уча за адвокат.

Тя завърши трето висше, но все още буташе вратата, на която пише „Дръпни!“

Студент:
Уча за електротехник. Съдейки по това как уча, а също и по колегите си – половината ще ни убие ток, а другата половина ще се окаже в болница. Гледайки как учи брат ми в медицинския – тези, които са оцелели, също нямат особени шансове – ще ги довърши брат ми или някой от колегите му.

Днес в подлеза на Софийския университет се състоя юбилейна среща на випуск: „Купени дипломи през 2009“

Трима студенти пътуват с влак за изпит, в купето влиза някакъв стар чичка. Единият студент се заговаря:
– Ей чичка разбираш ли картите, да хвърлим един белот.
– Ами горе – долу ги разбирам. – казал човека
Започнали играта, но чичката много плахо заиграл, не смеел да кози, да рискува и студента му викнал:
– Чичка, играем двама, давай по-смело, малко рискувай, пусни ми нещо аз съм насреща ще поема.
Пристигнали те за където пътували и се разделили. На другият ден студента отива на изпит и като влиза какво да види, този дето изпитва е същият с който е играл карти. Почнал изпита, ама студента нищо не знае, една буква не може да напише. Отива на устен при чичката и пак мълчи като пукал, а даскала му вика:
– Давай младеж, малко по-смело, нали сме двама, подай ми нещо, аз съм насреща ще поема.

Прилика между студент и казанче в тоалента:
Както казанчето се пълни постепенно с вода, така и студентът попива знания цял семестър. За да дойде момент, в който се изливат наведнъж на изпита.
Само дето някои професори са толкова големи л@йна, че трябва да пускаш водата по два пъти

Професорът се оплакал на полицията, че две студентки се събличат
голи в стаята си срещу неговия прозорец и го разсейват.
– Но от вашия прозорец не се вижда отсреща – казали полицаите.
– Вижда се. Като придърпаш масата към прозореца, като сложиш стола
на масата и като седнеш на стола, се вижда – обяснил професорът.

Изпит по електротехника: Проф.: -Какво е променлив ток? -Ами един такъв ток..ъъъ..а бе няма го, няма го и изведнъж като те тресне!

Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано.
В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и от време на време нервно промърморва:
– Баси и и тъпите програми за обмен на студенти…

На изпита по латински студент – двойкаджия без да иска призова дявола.

– Защо децата на студентите са нервни?
Защото първите три месеца ембрионът с ужас чака мама ще направи ли аборт. Следващите 3 месеца ембриона гадае ще се ожени ли татко за мама.
А последните 3 месеца ембрионът мисли, как ние тримата ще живеем с две стипендии.

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
– Жени, ти имаш ли деца?
– Не, миличък!
– Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
– Не, съкровище!
– А приятелките?
– Ами не!
– А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
– Не, професоре!
– Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
– Скъпа, а колко да купя?
– Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
– Дайте ми пет кроасана.
Замисля се…
– Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!

– Добър ден, търся си работа.
– Ето ти метлата, започвай.
-Ама аз съм завършил УНСС?!
– Уфф.. добре, дай ще ти покажа как се прави

Излиза студент от изпит по медицина:
– Взе ли го?
– Не! Професорът ме затапи с въпрос извън конспекта…
– Кво те пита?
– Кво е нужно, за да се направи клизма?
– И ти к’во отговори?
– Гъз!

– Взех две скумрии за вечеря.
– И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
– Не, не, те са за готвенето!
– Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
– А бе не бееее! Риби!
– Ма хич не ми пука какви зодии са бе!

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
– Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
– Тя му оправя вратовръзката.
– Може да е секретарката му!
Друг:
– Той я целува нежно по шията.
– По-скоро ще е любовница.
Трети:
– Той сe оплаква: “ Защо се ожених за теб…“
– Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
– Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата й.
– Шестица!