Студенти

Наши момчета студенти, след упорит дългогодишен труд, най-после стигнали до дипломиране в Оксфорд. Кланси, синът на Кире от Горно Цурене, бил първи. Той излязъл пред комисията, разгънал табла със статистически графики, окачил на дъската чертежи, заредил апарат с диапозитиви, наслагал на масата пред комисията различни реалистични макети и започнал с плам в душата и блясък в очите да доказва научният си труд на темата „Църцорене на вода от пробита тенджера“. След един час и половина пламенна защита, време през което в залата царяла мъртва тишина, човека избърсал потта от челото си и приключил защитата си. Залата се изпълнила с бурни овации и откъслечни викове – „Браво“, всички скочили на крака, а лорд Брисбейн ректора на университета, с мъка успокоил публиката и просълзен казал: – Уважаеми колега, приятелю, тук е Оксфорд- сърцето на науката. Ние всеки ден разглеждаме научни трудове, но това което вие представихте днес е КОСМИЧЕСКО!!! Ние толкова гениалност на куп не сме виждал – почерпен опит от миналото, анализ на настоящето, поглед в бъдещето… накратко казано, вашият труд е просто брилянтен. Но има един проблем, не можем да ви дадем научна степен с това просташко заглавие – „Църцорене на вода от пробита тенджера“
– Мога ли да го сменя?- попитал българина.
– Може, разбира се, но да не се отклонява от темата- отговорил лорда. Нашият помислил три минути и се върнал с новото заглавие
– „Неравномерно изтичане на флуид, от стоманен цилиндричен съд с отвор в основната част“.
Заглавието веднага било прието и българският учен получил научна степен и място на стената на славата в Оксфорд. След него – защитавал Джордж – /Гошко синът на Пеше от Долно Цурене/, но той не се забавил толкова много и след около един час излязъл с научната степен в джоба. Вечерта, по стар български обичай, новите ни оксфордски лауреати седнали в кръчмата да отпразнуват и да се докарат до състояние „тармък“ от уиски и мезета. По едно време, този който защитавал втори, казал:
– Колега, добре, че видях как те разиграват за заглавието на дисертацията, та прибягах и набързо смених и моето, че да не ме занимават с глупости.
– И какво е заглавието, колега?- заинтересувал се първият.
– „Духовната потребност на духовенството от духова музика“- с гордост отговорил колегата.
– Не, бе, кажи работното заглавие.
– Аааа, работното ли? Ами работното беше „За чий х*й му е на калугера цугтромбон“.

Студентка по право в четвърти курс, гледа тъжно положителния си тест за бременност и си мисли: „18 години лишаване от свобода… три годишен първоначален строг режим, последван от редовно отнемане на пари и имущество… “

Студент по медицина 1-ви курс. Доцента ги води на практика в местната поликлиника. Разпределя ги по кабинети. По едно време от лабораторията се чува : ох, ах, я, я… Отваря доцента и гледа, мацката дигнала краката и студента я работи. – Петров!? Кво правиш на пациентката ?
– Меря и кръвната захар! – Ква захар бе човек, ти я е*еш!
– Ама г-н Доцент, тя каза, че така е най – сладко!

Когато бях студент делях квартирата с един чешит ама от най-големите. Като повечето студенти и аз работех нощем. Една вечер тръгвам на работа и на спирката на трамвая се сещам, че съм си забравил работните обувки, едни такива специални маратонки, само за в болницата. Тичам към блока, звъня му и викам:

-Брат’чед, фърляй маратонките през джама! Долу пред входа съм.

А часът някъде към 6. Пейките пълни с народ. Къде бабички клюкарстват, къде мъже къркат бири и мастики, деца търчат напред-назад…

Показва се оня дивак на прозореца и вика колкото му глас държи:

-КРАЙ! МЕЖДУ НАС ВСИЧКО Е СВЪРШЕНО!

Половината квартал замлъква. Тишината може да се реже с нож.. А оня продължава да крещи и хвърля маратонките надолу:

-МАХАЙ СЕ! НЕ ИСКАМ ПОВЕЧЕ ДА ТЕ ВИЖДАМ!СЪБИРАЙ СИ БОКЛУЦИТЕ!

Един студент се къпел чисто гол на един закътан плаж. Поплувал, поплискал се и дошло време да се прибира. Излиза от морето, но гледа – до дрехите му седи студентка и чете някаква книга. Ами сега?! Огледал се и намерил някаква изхвърлена тенджера, взел я и с нея прикрил интимните си части. Приближил се до момичето и любезно попитал: – Колежке, какво четете? – Чета за изпита по логика и психология, колега. – Ауу, много интересно! И на какво ви учи този предмет? – Ами, мога да отгатвам мислите на събеседниците си. – Така ли? А бихте ли ми казали какво си мисля аз в момента? – Разбира се, вие си мислите, че тенджерата има дъно.

Питат група гръцки студенти как е минал изпитът…- Скъсаха ни цицките…

Колко автобуса трябват за да евакуираме всички девственици от Студентски град ?
Дайте и на тая патка едно колело!

Професор пита студентка по медицина:
– Колежке, волеви или не волеви е контролът над
женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка:
– Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
След кратко замисляне:
– А!… Ааа! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!

1. Дипломата ти не се признава извън България (Е, за да миеш чинии, диплома не ти трябва)

2. Преподавателите ти четат едни и същи лекции от 1983-та (И въпреки това на места още сричат)

3. Все още нямаш проблем с алкохола (Само с цената му)

4. Ти си гордостта на цялата рода (Което не говори добре за родата ти, извинявай)

5. Живееш в приказен свят (В него, веднага след завършването, студентите почват работа на ръководен пост с 5000 лева заплата и служебна кола)

6. Жилището ти е пълно с хлебарки (И е истинско чудо с какво се хранят, след като ти самият умираш от глад)

7. Празнуваш 8 декември цяла седмица (Но не помниш нищо, защото през повечето време си припаднал от пиене)

8. Половината ти ден преминава в автобус 94 (Другата половина – по спирките в очакване на автобус 94)

9. Записа „вишо“ само за да дойдеш „на Софеата“ (Ето че едва на 18, вече сбъдна кажи-речи всичките си мечти)

10. Водиш гаджето на „мол“ (Само колкото да разгледа и да се снимате с „чилифона“ на ескалатора)

11. Леко се срамуваш от колетите от мама и тате (Макар да си наясно, че без тия буркани отдавна да си умрял от глад)

12. Пишеш „батерий“, „незнам“ и „копувам“ (И „изопщо“ не се срамуваш от това)

13. Не знаеш къде е университетската библиотека (Но знаеш работното време на всички кръчми в радиус 5 километра от учебното заведение)

14. Като излезеш извън Студентски град, понякога се губиш (Добре, че нямаш бърза работа)

15. Колежките ти не са непременно хубави (Уви, противно на мита за българката. Но пък и не са придирчиви, което напълно те устройва)

16. Учиш в Невидимия университет (В смисъл, че не си го виждал, откакто се записа)

17. За 4 месеца бригада в Англия научи повече за живота, отколкото за 4 години в университета (А и спести пари за стар опел)

18. Само загубеняците обядват в стола (Според теб. Къде-къде по-престижно е да се тъпчеш с пица на парче)

19. За някои изпити учиш само една нощ (На останалите просто преписваш)

20. Слушаш чалга (Но ако те питат дали слушаш, бърчиш красиво нос)

21. Нямаш един лев в джоба си ( Един лев! Но имаш две кутии презервативи и двулитров буркан домашна лютивка)

22. В дискотеката поръчваш само безалкохолно (Щото „патрончето“ кротува в чорапа)

23. По принцип си против купуването на изпити (Но твоят случай е специфичен)

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
– Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
– Ще отворя прозорчето на автобуса.
– Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
– Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
– Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите? – пак пита професорът.
– Ами. Ще си сваля сакото.
– Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
– Ами тогава ще си сваля и блузата.
– Пак не ме разбрахте! – инати се професорът.
– Изключително много горещо е. Какво ще направите?
– Ами. Ще си сваля и полата.
– Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
– Ако ще и целия автобус да ме оправи, никога няма да отворя прозореца…

– Добър ден! Две „три в едно“, три двойни, две нормални. Три чая – два билкови и един шипков. Шипковият, с две медчета, билковите- с по три бели захарчета. „Три в едно“, с по три бяла, двойните – с по две кафява, а нормалните- с по един подсладител.
– Добър ден! Нямаме ток…

Стоя си в кухнята
и гледам през прозореца
как роми изхвърлят
в оранжевия камион боклука,
и се сетих за теб…

Въпрос към студентка:
– Кой орган се увеличава 7 пъти?
– Тя: -Хи -Хи!
– Доцента: Зеницата се увеличава 7 пъти, а хи-хи само 2!

Най-важното нещо, което научаваш в университета е, как да пиеш, без да умреш!