Студенти

На какъв принцип се оценяват студентките?
На гол баджак – шестак!
На скромна девойка – двойка!

Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо – международни икономически отношения, Марийка – фармацевт, Баба Яга – компютърни системи и технологии.

След първата година се срещат и разказват.

– При нас в Икономическия – казва Иванчо – въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!

– А при нас в Медицинския – казва Марийка – има много учене. Но и купони има доста.

– А при нас в Техническия – казва Бабя Яга – само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!

Студент на изпит:
-Колега от Вас ще стане журналист.
-Защо професоре?
-Така убедително разправяте измислици, че за малко щях да Ви повярвам!

Днес в подлеза на Софийския университет се състоя юбилейна среща на випуск ,
“ Купени дипломни 2008 г.“

Европейските студенти събират пари за обучението си.
Българските студенти събират пари за изпитите си!

За студентите по медицина вече е рай.
Само една болест има-ковид:)

90% от сегашните висшисти,ако ако си загубят дипломите, няма да знаят какво са завършили!!!

– Аз използвам шампоан на Л’Ореал, а ти?- На Ивет.- Мия се със сапун на Фа, а ти?- На Ивет.- Освежавам се с лосион на Нивеа, а ти?- На Ивет.- Извинявай, Ивет не е световноизвестна марка…- Да, това е моята съквартирантка.

Студент го скъсали на изпита и стои тъжен пред професора:- Вървете – казва професорът – пиша ви слаб наесен пак ще дойдете.Студентът:- А искате ли да строша чина с чело и ако успея, да ми пишете тройка?- Това е невъзможно.- Съгласен ли сте?- Давайте!Студентът строшава с чина с чело.- Добре, вървете, пиша ви тройка.А искате ли да строша с чело стената, да изляза и пак да вляза и вие да ми пищете четворка?- Е, това вече е съвсем невъзможно.- Съгласен ли сте?- Давайте!Студентът строшил стената с чело, излязъл и паквлязъл.Професорът удивено:- Е, пиша ви четворка, вървете.- А искате ли да се изпик@я върху вас и да замиришете на парфюм, ако се получи, пишете ми шестица!- Съгласен!Студентът се изпикал върху професора, той се помирисъли казал:- Нещо не мирише много на парфюм.- Хм, вярно, че не мирише. Е, нищо и четворка ми стига.

В медицинския факултет, професорът се обръща към студент и пита:
– Колко бъбрека имаме?
– Четири! – му отговаря той.
– Четири?! – възкликва професорът, който е бил от тези арогантни хора, които изпитват удоволствие да подчертават грешките на другите.
– Донеси малко трева, защото в стаята имаме магаре! – заповядал професорът на своя асистент.
– И кафе за мен!- допълнил студента.
Професорът бил толкова ядосан, че го изгонил от залата.
Студентът бил хумористът Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), известен като „Baron de ltararе“. А на излизане, отново имал наглостта да поправи разярения си професор:
– Попитахте ме колко бъбрека имаме? Имаме четири бъбрека – два мои и два Ваши. „Ние“ е израз, използван за множествено число. Насладете се на храната си и на тревата.

Животът изисква много повече разбиране от знанието. Понякога хора, които имат повече знания или вярват, че ги имат, се чувстват, че имат право да подценяват и унижават другите.

Поради големия брой на професори, ВУЗ-овете изпитват огромен недостиг на студенти!

Изпит в университет. Темата е „Звук и светлина“. Влиза студент. Професорът го пита:-Кое е по-бързо-звукът или светлината?-Светлината.-Защо?-Като включа радиото първо светва, а едва след това идва звукът.-Вън!Влиза втори студент. Професорът му задава същия въпрос. Студентът:-Звукът.-Обосновете се!-Като включа телевизора първо чувам звука, а едва след това е картината.-Вън!Седи професорът и си мисли „Или тия са много глупави, или аз задавам много сложен въпрос“.Влиза трети студент. Професорът го пита:-Представете си, че сте на върха на планина. На отсрещната има оръдие, което произвежда изстрел. Кое ще видите първо-пламъкът от изстрела, или ще чуете грохота?-Естествено пламъка.-Обосновете се защо!-Защото очите са малко по-напред от ушите.

На изпит в университета:
-Чудесен въпрос, г-н професор…Изобщо не ми се иска да го съсипвам с моя отговор…

Професор в университета:
– Недовършената курсова задача не е беда. Главното е, когато правите деца да ги довършите! Иначе после идват недовършени деца и носят недовършени курсови задачи. И този затворен кръг няма прекъсване!

Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
– Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата… Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа…
Професорът попреглежда написаното:
– Мдааа… тройка устройва ли те?
– Напълно!
– Давай книжката… много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс – никога!