Студенти

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
– Жени, ти имаш ли деца?
– Не, миличък!
– Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
– Не, съкровище!
– А приятелките?
– Ами не!
– А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
– Не, професоре!
– Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
– Скъпа, а колко да купя?
– Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
– Дайте ми пет кроасана.
Замисля се…
– Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!

– Добър ден, търся си работа.
– Ето ти метлата, започвай.
-Ама аз съм завършил УНСС?!
– Уфф.. добре, дай ще ти покажа как се прави

Излиза студент от изпит по медицина:
– Взе ли го?
– Не! Професорът ме затапи с въпрос извън конспекта…
– Кво те пита?
– Кво е нужно, за да се направи клизма?
– И ти к’во отговори?
– Гъз!

– Взех две скумрии за вечеря.
– И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
– Не, не, те са за готвенето!
– Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
– А бе не бееее! Риби!
– Ма хич не ми пука какви зодии са бе!

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
– Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
– Тя му оправя вратовръзката.
– Може да е секретарката му!
Друг:
– Той я целува нежно по шията.
– По-скоро ще е любовница.
Трети:
– Той сe оплаква: “ Защо се ожених за теб…“
– Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
– Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата й.
– Шестица!

Студент на изпит:
– Тая х*йовина слагаме в тая х*йовина, а тая х*йовина в тая и се получава ето тая х*йовина. 
Преподавателят взима книжката му и вписва:
– „Зае*и“.

На изпит по медицина, студент отговаря на въпрос: „Признаци на бременността“. Отзад му подсказват: „Окапване на косата, изкривяване на краката, голям корем…“. Студентът повтаря това пред професора. Професорът слуша с интерес, а после става прав и пита:
– Колега, косата окапала ли ми е?!
– Окапала е.
– Краката криви ли са ми?!
– Криви са.
– Коремът голям ли ми е?!
– Голям е.
– Е, колега, като родя, елате да Ви пиша тройка! 

Изпит в медицинския институт. Стар професор към първокурсничка:
– Колко полови органи знаете при мъжа?
– Дванадесет.
– Моля???
– Ами десетте пръста, езика и… сещате се…
Вечерта професорът се обажда на приятел:
– Представи си значи, днес на изпита една студентка ми изброи 12 полови органа на мъжа! Значи – десет пръста, езика и …какво беше още?

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
– Какво имаше?
– Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
– И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…
– Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана с пичките…

Студент получава писмо от баща си:
„-Синко пращам ти десет лева, както искаше. И запомни – десет се пише с една нула, а не с две!“

Студент се явява неподготвен на изпит по литература през юнската сесия.Професорът решил да му даде последна възможност:
– Добре,колега.Кажете поне нещо за Ботев .
– И той сиромахът е загинал през юни-тежко въздъхнал нашият.

Красива, но глупава студентка, се явява на изпит при един възрастен професор. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора казал:
– Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или… среща. Какво си избирате?
– О-о-о, избирам срещата, разбира се! – усмихнала се палаво студентката.
– Ами добре тогава. Ще се срещнем отново на есен.

Семестриален изпит във Ветеринарния институт.
Професорът:
– Колеги, изпита ще е общ. В обора зад сградата има крава и бик. Аз отивам да пия кафе. Като се върна трябва да ми покажете, че сте накарали бика да осемени кравата.
След 15 минути Професорът отива в обора и изпада в шок.
Бикът лежи мъртъв на земята. Студентите – целите в пот и слама.
– Какво става тук, бе?
– Амиии… професоре …докато се опитвахме да сложим кравата по гръб и бикът умря от смях.

Софиянци се питат вече така:
– Къде ще се срещнем довечера? На „Циците“, или на „Гробчетата?„

– Колко автобуса трябват за да евакуираме всички девственици от Студентския град?
– Дайте на тая патка едно колело.

Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят, какво да пият. Единият казва бира, другия ракия, третия попитал:
– Няма ли да учим? 
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези – ще е бира, тура – ракия, а ако остане във въздуха ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единия промърморва: 
– Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!

Един човек когато пие 5 години – става алкохолик. Когато един студент пие 5 години – става Магистър!

Най-хубавите ми студентски години бяха…
трите години в четвърти курс.