Студенти

Професор пита студентка по медицина:
– Колежке, волеви или не волеви е контролът над
женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка:
– Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
След кратко замисляне:
– А!… Ааа! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!

1. Дипломата ти не се признава извън България (Е, за да миеш чинии, диплома не ти трябва)

2. Преподавателите ти четат едни и същи лекции от 1983-та (И въпреки това на места още сричат)

3. Все още нямаш проблем с алкохола (Само с цената му)

4. Ти си гордостта на цялата рода (Което не говори добре за родата ти, извинявай)

5. Живееш в приказен свят (В него, веднага след завършването, студентите почват работа на ръководен пост с 5000 лева заплата и служебна кола)

6. Жилището ти е пълно с хлебарки (И е истинско чудо с какво се хранят, след като ти самият умираш от глад)

7. Празнуваш 8 декември цяла седмица (Но не помниш нищо, защото през повечето време си припаднал от пиене)

8. Половината ти ден преминава в автобус 94 (Другата половина – по спирките в очакване на автобус 94)

9. Записа „вишо“ само за да дойдеш „на Софеата“ (Ето че едва на 18, вече сбъдна кажи-речи всичките си мечти)

10. Водиш гаджето на „мол“ (Само колкото да разгледа и да се снимате с „чилифона“ на ескалатора)

11. Леко се срамуваш от колетите от мама и тате (Макар да си наясно, че без тия буркани отдавна да си умрял от глад)

12. Пишеш „батерий“, „незнам“ и „копувам“ (И „изопщо“ не се срамуваш от това)

13. Не знаеш къде е университетската библиотека (Но знаеш работното време на всички кръчми в радиус 5 километра от учебното заведение)

14. Като излезеш извън Студентски град, понякога се губиш (Добре, че нямаш бърза работа)

15. Колежките ти не са непременно хубави (Уви, противно на мита за българката. Но пък и не са придирчиви, което напълно те устройва)

16. Учиш в Невидимия университет (В смисъл, че не си го виждал, откакто се записа)

17. За 4 месеца бригада в Англия научи повече за живота, отколкото за 4 години в университета (А и спести пари за стар опел)

18. Само загубеняците обядват в стола (Според теб. Къде-къде по-престижно е да се тъпчеш с пица на парче)

19. За някои изпити учиш само една нощ (На останалите просто преписваш)

20. Слушаш чалга (Но ако те питат дали слушаш, бърчиш красиво нос)

21. Нямаш един лев в джоба си ( Един лев! Но имаш две кутии презервативи и двулитров буркан домашна лютивка)

22. В дискотеката поръчваш само безалкохолно (Щото „патрончето“ кротува в чорапа)

23. По принцип си против купуването на изпити (Но твоят случай е специфичен)

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
– Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
– Ще отворя прозорчето на автобуса.
– Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
– Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
– Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите? – пак пита професорът.
– Ами. Ще си сваля сакото.
– Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
– Ами тогава ще си сваля и блузата.
– Пак не ме разбрахте! – инати се професорът.
– Изключително много горещо е. Какво ще направите?
– Ами. Ще си сваля и полата.
– Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
– Ако ще и целия автобус да ме оправи, никога няма да отворя прозореца…

– Добър ден! Две „три в едно“, три двойни, две нормални. Три чая – два билкови и един шипков. Шипковият, с две медчета, билковите- с по три бели захарчета. „Три в едно“, с по три бяла, двойните – с по две кафява, а нормалните- с по един подсладител.
– Добър ден! Нямаме ток…

Стоя си в кухнята
и гледам през прозореца
как роми изхвърлят
в оранжевия камион боклука,
и се сетих за теб…

Въпрос към студентка:
– Кой орган се увеличава 7 пъти?
– Тя: -Хи -Хи!
– Доцента: Зеницата се увеличава 7 пъти, а хи-хи само 2!

Най-важното нещо, което научаваш в университета е, как да пиеш, без да умреш!

Бях на лекция за мотивация. Лекторът твърдеше, че целта е това, което ни кара да ставаме сутрин. Значи моята цел в живота е да се изпикая.

Господи, ако не можеш да направиш така, че да отслабна, направи така, че всичките ми приятелки да надебелеят!

Умира изобретателят на мотоциклета Харли – Артур Дейвидсън и попада в Рая. Свети Петър му казва:
– Тъй като си проживял праведен живот и твоят мотор промени света, за награда можеш да си прекарваш времето в Рая с когото пожелаеш.
Артур помислил и казал:
– Бих искал да пообщувам с Бога.
Свети Петър отвежда Артур в тронната зала и го представя на Бога. Артур го попитал:
– Слушай, Господи, жената е твое изобретение, нали?
– Еее, да! – отвърнал Бог.
– Като професионалист на професионалиста бих искал да ти кажа – имам няколко забележки за недостатъците в дизайна.
1. Има несъответствия в предницата.
2. Силно чукане при високи скорости.
3. Основната част на задницата е твърде мека и нестабилна.
4. Карбураторът е прекалено близо до ауспуха, и последно:
5. Стойността на поддръжката е извънредно висока.
– Какво да кажа, забележките ти са справедливи! – отвърнал Бог.
– Я чакай малко…
Бог отива при своя небесен суперкомпютър, въвежда няколко думи и изчаква резултата. Принтерът вади разпечатка и Бог я изчита…
– Да, в моето изобретение има маса недостатъци – казва той на Артур, – но според данните, с които разполагам, мъжете използват много повече моето изобретение, отколкото твоето.

– Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже поне няколко думи без да го прекъсват !

Една вечер, уморен от работа, Георги се помолил на Господ:
– Моля ти се, да си сменим местата с жена ми. Аз по цял ден се трепя, а тя само си седи вкъщи.
На другата сутрин се събудил, и видял, че е в тялото на жена си. Почнало се пране, готвене, чистене, съпружески задължения… След няколко дни, пак се помолил:
– Господи, взех си поука, разбрах колко им е трудно на жените. Моля те върни всичко по-старому!
Чул се глас от отвъдното:
– Гоше, радвам се, че си взел поука, но съжалявам, трябва да изчакаш 9 месеца, снощи забременя.

Понякога Господ ти праща някоя от бившите в живота ти, само за да провери дали още си същия тъпанар.

Когато правите с*екс, винаги обличайте фланелка на „ЛЕВСКИ“…
И никога няма да свършвате първи…