Browsing Category

Студенти

Студенти

Умира изобретателят на мотоциклета Харли

Умира изобретателят на мотоциклета Харли – Артур Дейвидсън и попада в Рая. Свети Петър му казва:
– Тъй като си проживял праведен живот и твоят мотор промени света, за награда можеш да си прекарваш времето в Рая с когото пожелаеш.
Артур помислил и казал:
– Бих искал да пообщувам с Бога.
Свети Петър отвежда Артур в тронната зала и го представя на Бога. Артур го попитал:
– Слушай, Господи, жената е твое изобретение, нали?
– Еее, да! – отвърнал Бог.
– Като професионалист на професионалиста бих искал да ти кажа – имам няколко забележки за недостатъците в дизайна.
1. Има несъответствия в предницата.
2. Силно чукане при високи скорости.
3. Основната част на задницата е твърде мека и нестабилна.
4. Карбураторът е прекалено близо до ауспуха, и последно:
5. Стойността на поддръжката е извънредно висока.
– Какво да кажа, забележките ти са справедливи! – отвърнал Бог.
– Я чакай малко…
Бог отива при своя небесен суперкомпютър, въвежда няколко думи и изчаква резултата. Принтерът вади разпечатка и Бог я изчита…
– Да, в моето изобретение има маса недостатъци – казва той на Артур, – но според данните, с които разполагам, мъжете използват много повече моето изобретение, отколкото твоето.

 
Студенти

Една вечер, уморен от работа, Георги се помолил на Господ

Една вечер, уморен от работа, Георги се помолил на Господ:
– Моля ти се, да си сменим местата с жена ми. Аз по цял ден се трепя, а тя само си седи вкъщи.
На другата сутрин се събудил, и видял, че е в тялото на жена си. Почнало се пране, готвене, чистене, съпружески задължения… След няколко дни, пак се помолил:
– Господи, взех си поука, разбрах колко им е трудно на жените. Моля те върни всичко по-старому!
Чул се глас от отвъдното:
– Гоше, радвам се, че си взел поука, но съжалявам, трябва да изчакаш 9 месеца, снощи забременя.

 
Студенти

Уча за електротехник

Студент:
Уча за електротехник. Съдейки по това как уча, а също и по колегите си – половината ще ни убие ток, а другата половина ще се окаже в болница. Гледайки как учи брат ми в медицинския – тези, които са оцелели, също нямат особени шансове – ще ги довърши брат ми или някой от колегите му.

 
Студенти

Трима студенти пътуват с влак за изпит, в купето влиза някакъв стар чичка

Трима студенти пътуват с влак за изпит, в купето влиза някакъв стар чичка. Единият студент се заговаря:
– Ей чичка разбираш ли картите, да хвърлим един белот.
– Ами горе – долу ги разбирам. – казал човека
Започнали играта, но чичката много плахо заиграл, не смеел да кози, да рискува и студента му викнал:
– Чичка, играем двама, давай по-смело, малко рискувай, пусни ми нещо аз съм насреща ще поема.
Пристигнали те за където пътували и се разделили. На другият ден студента отива на изпит и като влиза какво да види, този дето изпитва е същият с който е играл карти. Почнал изпита, ама студента нищо не знае, една буква не може да напише. Отива на устен при чичката и пак мълчи като пукал, а даскала му вика:
– Давай младеж, малко по-смело, нали сме двама, подай ми нещо, аз съм насреща ще поема.

 
Студенти

Прилика между студент и казанче в тоалента

Прилика между студент и казанче в тоалента:
Както казанчето се пълни постепенно с вода, така и студентът попива знания цял семестър. За да дойде момент, в който се изливат наведнъж на изпита.
Само дето някои професори са толкова големи л@йна, че трябва да пускаш водата по два пъти

 
Студенти

Професорът се оплакал на полицията, че две студентки се събличат голи в стаята си срещу неговия прозорец и го разсейват

Професорът се оплакал на полицията, че две студентки се събличат
голи в стаята си срещу неговия прозорец и го разсейват.
– Но от вашия прозорец не се вижда отсреща – казали полицаите.
– Вижда се. Като придърпаш масата към прозореца, като сложиш стола
на масата и като седнеш на стола, се вижда – обяснил професорът.

 
Студенти

Женско кенгуру подскача като лудо

Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано.
В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и от време на време нервно промърморва:
– Баси и и тъпите програми за обмен на студенти…

 
Студенти

Защо децата на студентите са нервни

– Защо децата на студентите са нервни?
Защото първите три месеца ембрионът с ужас чака мама ще направи ли аборт. Следващите 3 месеца ембриона гадае ще се ожени ли татко за мама.
А последните 3 месеца ембрионът мисли, как ние тримата ще живеем с две стипендии.

 
Студенти

Стар професор се оженил за своя студентка

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
– Жени, ти имаш ли деца?
– Не, миличък!
– Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
– Не, съкровище!
– А приятелките?
– Ами не!
– А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
– Не, професоре!
– Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

 
Студенти

Жена праща мъжа си до магазина за кроасани

Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
– Скъпа, а колко да купя?
– Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
– Дайте ми пет кроасана.
Замисля се…
– Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!

 
Студенти

Взех две скумрии за вечеря

– Взех две скумрии за вечеря.
– И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
– Не, не, те са за готвенето!
– Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
– А бе не бееее! Риби!
– Ма хич не ми пука какви зодии са бе!

 
Животни, Студенти

Кума Лиса срешнала Лоса и му казала

Кума Лиса срешнала Лоса и му казала:
– Лосе, хайде да се напушиме!
– Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал:
– Лисо, хайде да се напушиме!
– Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала:
– Хайде да се напушиме!
– Абе, вече не е модерно!
– Кой ви каза това?
– Ами, Лоса.
– Ами, той като напуши не знае какво говори!

 
Студенти

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
– Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
– Тя му оправя вратовръзката.
– Може да е секретарката му!
Друг:
– Той я целува нежно по шията.
– По-скоро ще е любовница.
Трети:
– Той сe оплаква: “ Защо се ожених за теб…“
– Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
– Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата й.
– Шестица!