Студенти

За студентите по медицина вече е рай.
Само една болест има-ковид:)

90% от сегашните висшисти,ако ако си загубят дипломите, няма да знаят какво са завършили!!!

– Аз използвам шампоан на Л’Ореал, а ти?- На Ивет.- Мия се със сапун на Фа, а ти?- На Ивет.- Освежавам се с лосион на Нивеа, а ти?- На Ивет.- Извинявай, Ивет не е световноизвестна марка…- Да, това е моята съквартирантка.

Студент го скъсали на изпита и стои тъжен пред професора:- Вървете – казва професорът – пиша ви слаб наесен пак ще дойдете.Студентът:- А искате ли да строша чина с чело и ако успея, да ми пишете тройка?- Това е невъзможно.- Съгласен ли сте?- Давайте!Студентът строшава с чина с чело.- Добре, вървете, пиша ви тройка.А искате ли да строша с чело стената, да изляза и пак да вляза и вие да ми пищете четворка?- Е, това вече е съвсем невъзможно.- Съгласен ли сте?- Давайте!Студентът строшил стената с чело, излязъл и паквлязъл.Професорът удивено:- Е, пиша ви четворка, вървете.- А искате ли да се изпикая върху вас и да замиришетена парфюм, ако се получи, пишете ми шестица!- Съгласен!Студентът се изпикал върху професора, той се помирисъли казал:- Нещо не мирише много на парфюм.- Хм, вярно, че не мирише. Е, нищо и четворка ми стига.

В медицинския факултет, професорът се обръща към студент и пита:
– Колко бъбрека имаме?
– Четири! – му отговаря той.
– Четири?! – възкликва професорът, който е бил от тези арогантни хора, които изпитват удоволствие да подчертават грешките на другите.
– Донеси малко трева, защото в стаята имаме магаре! – заповядал професорът на своя асистент.
– И кафе за мен!- допълнил студента.
Професорът бил толкова ядосан, че го изгонил от залата.
Студентът бил хумористът Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), известен като „Baron de ltararе“. А на излизане, отново имал наглостта да поправи разярения си професор:
– Попитахте ме колко бъбрека имаме? Имаме четири бъбрека – два мои и два Ваши. „Ние“ е израз, използван за множествено число. Насладете се на храната си и на тревата.

Животът изисква много повече разбиране от знанието. Понякога хора, които имат повече знания или вярват, че ги имат, се чувстват, че имат право да подценяват и унижават другите.

Поради големия брой на професори, ВУЗ-овете изпитват огромен недостиг на студенти!

Изпит в университет. Темата е „Звук и светлина“. Влиза студент. Професорът го пита:-Кое е по-бързо-звукът или светлината?-Светлината.-Защо?-Като включа радиото първо светва, а едва след това идва звукът.-Вън!Влиза втори студент. Професорът му задава същия въпрос. Студентът:-Звукът.-Обосновете се!-Като включа телевизора първо чувам звука, а едва след това е картината.-Вън!Седи професорът и си мисли „Или тия са много глупави, или аз задавам много сложен въпрос“.Влиза трети студент. Професорът го пита:-Представете си, че сте на върха на планина. На отсрещната има оръдие, което произвежда изстрел. Кое ще видите първо-пламъкът от изстрела, или ще чуете грохота?-Естествено пламъка.-Обосновете се защо!-Защото очите са малко по-напред от ушите.

На изпит в университета:
-Чудесен въпрос, г-н професор…Изобщо не ми се иска да го съсипвам с моя отговор…

Професор в университета:
– Недовършената курсова задача не е беда. Главното е, когато правите деца да ги довършите! Иначе после идват недовършени деца и носят недовършени курсови задачи. И този затворен кръг няма прекъсване!

Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
– Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата… Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа…
Професорът попреглежда написаното:
– Мдааа… тройка устройва ли те?
– Напълно!
– Давай книжката… много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс – никога!

СУ ще приема всеки, който открие къде се намира университетът. 

Професор пита студент:
– Каква е разликата между квадратно и биквадратно уравнение?
Студентът отговаря с култовото:
– Каквато е разликата между вол и бивол.

Млада студентка след изпит се запътва към професора.
– Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
– Е какво да измислим? – казал професорът и ѝ се ухилил.
– Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
– Пет стига ли ти?
– О, пет е повече от чудесно! – щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката – вътре двойка… и пет лева…

Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

Телефонен разговор в Студентски град: -Ало,брат к’во прайш?
-Е тука опъвам една антена.
-Откъде ги намираш все с такива имена бе?