Старци

Предимството на моята възраст е , че не харча пари за наркотици и алкохол : С едно по-рязко ставане от леглото постигам същия ефект !

Легнахме си с бабата. Понаближих я, а тя ме отряза:
– Не може! Зеленият коридор е до 16,30!

На устата на дядо Петко се появил херпес и отишъл на доктор:
– Дядо Петко, мога да ти предпиша вносни лекарства, ама по-добро лекарство от майчината кърма няма. Намери някоя кърмачка и тя ще ти помогне. Дядо Петко се примолил на една младичка комшийка.
– Че ‘що да не ти дам бе, дядо, нали е за цяр!
Извадила тя гърдата, а той сладко засукал. По едно време взело да и става хубаво, па рекла:
– Нещо друго няма ли да искаш, дядо Петко?
– Ееех, да имаше сега една кифличка..

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
– Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
– Имаа, кажете!
– Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини…
Отвътре се чуло:
– Ааа вярно бе, с червен кант???
– А така! Точно!
– И бяха за подлепване на лявата подметка!
– Да!
– В сряда ще са готови!

Седи си един дедо с внуци и правници под асмата и мачкат лафа.
Внуците:
– Дедо бе, кротни се вече, на 90 стана и искаш да се жениш.
– Е, мама и тате ми дават зор, снаха искат!

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО:
Добро утро… В момента не сме в къщи.
Моля, оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни, натиснете 1 и след това от 1-5, за да знаем кое от вас се обажда…
АКО искате да останем с децата ви, натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни, натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас, натиснете 5. АКО искате да вземем децата от училище, натиснете 6.
АКО искате да приготвим обяд за събота, за да ви пратим у вас, натиснете 7.
АКО искате да дойдете на обяд у нас, натиснете 8.
АКО искате пари, натиснете 9.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ, ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ!

Едно време,когато дядо ми го мързеше да се къпе,се правеше на умрял!
Тогава го къпеше баба…

-Дядо казваше:
– Видиш ли някой откачен ,помогни му
Рода сте …

– Дядо, как мина срещата?
– Оф, не питай! Тя се смя, аз се смях… После цяла вечер си търсехме
зъбите в тревата…

Дядо ми викаше: – Колкото повече те върти чевермето на живота, толкова
по- печен ставаш!

Преди лосиона ми за тяло се казваше Нивеа, сега Волтарен.

Младеж на 25 г. пита един дядо на 95 г.
– Дядо, ти пиеш ли ракия?
– Пия и пуша колко мога чадо, инак няма умиране…

Питат 105 годишен дядо:
– А какво ви казват докторите?
– От 50 години все едно и също казват: спри пиенето, пушенето, спри да ядеш люто, мазно и сладко…

-Снощи у вас имаше як купон,а?Танци, викове…
-Ами!След 5 ракии дядо внесе един кошер,за да покаже как пчелите правят мед…

“Дядо едно време ми казваше:
– Ако си на 30 и нямаш 2 деца и 5000 лв у банката за никъв х*й не ставаш!”