Старци

Влиза един старец при доктора:
– Докторе, утре правим 50 години откак сме женени с бабата….чух, че имало някакви хапчета за мъжка сила… да отпразнуваме както си трябва!!
– Има, дядо – рекъл доктора и му дал едно хапче.
– А няма ли хапче и за бабата? – попитал стареца.
– Има дядо, за теб е синьото, а на бабата ще дадеш розовото.
Зарадвал се стареца, забързал за вкъщи, докато се прибере обаче, дядото забравил кое хапче за кого е. Вечерта изпили хапчетата и си легнали. 
На сутринта бабата: 
– Дядо, не те разбрах, какво беше онуй хапче дето ми го даде снощи, ама цяла нощ не съм спала, постоянно ми се удървяше единия крак…
Дядото:
– То туй твоето, нищо не е….. на мен ми са отвори раната от войната…

Собственичката на един публичен дом,казва на едно от момичетата си:
-Иди в стаи 1 и 2 и сложи по една надуваема кукла-имам двама старчока,ама са толкова пияни,че няма да забележат разликата!
Изпълнява момичето, кани клиентите,влизат си по стаите и се почва…
Изтича им времето и на път за вкъщи, единият казва:
-Мисля, че тая ,дето беше с мен,беше умряла!
-Умряла?! Що мислиш така?
-Ами,нито мърдаше,нито говореше,докато правехме любов…
-А,бе,можеше да бъде и по-лошо…,мисля, че моята беше вещица…
-Вещица?! Как така?
-Добре де…,докато още се бях увлякъл в увертюрите,я захапах по задника,пък тая взе,че се изпърдя звучно в лицето ми и излетя през прозореца,ами на всичко отгоре, ми отнесе и зъбите!

Дядо пита бабата си:
– Пено, аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква си скръндза, каквото и да се купи все ти е скъпо!
– Аз скръндза?!? Като олигарх ще те погреба! В костюм ще те облека, с всички салтанати ще бъдеш.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата му надява един футболен екип, обува на краката му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
– Ох, тиии… защо ме оставиииии… къде отивааааааааааш…
Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
– На мач отивам, мама ти и скръндза деа!!!

-Дядо, какво четеш?
-Исторически роман.
-Абе, дядо, това е порнографско списание.
-Да, за теб…за мен е история…

Една баба все викала на дядото си „артерио“. Видял дядото един комшия и му казал:
– А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
– Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
– Познаваш ли го тоя?
– А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя.
Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:
– Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!

– Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?
– Бил съм, дядовото.
– Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?
– Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!

На моята възраст единственото нещо, което ми спира дъха е… коги се сгъна сутрин да си обуя чорапете…..

Двама старци седнали и си обсъждат
с*ксуалните подвизи. Започнал единия:
– Е, аз какво ли не съм правил… двойки,
тройки, чудесии…
– Аз пък с какви ли не съм пробвал – негърки,
мулатки, жълти…
– Абе само с мъж не съм пробвал…
– Ами ти и аз!
– Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се,
ако искаш да пробваме заедно!
– Ми добре, кога?
– Ми ей сега!
…
След 1 час седят двамата умислени. Единият
промълвил тъжно:
– Пропилян живот…

Бабата разбра, че компотът все пак е ферментирал, след като дядото, хълцайки, я попита: Кукло, имаш ли някакви планове за довечера

Един старец се оплаква на друг:
– Преди въобще не ми се ставаше рано сутрин, но малкия ми приятел беше винаги готов. А сега ставам рано, а той все така спи.

– Жорко, к’во правиш?

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе нещо младо. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
– Дядо, погледни се на какво приличаш, къде си тръгнал с това момиче?
Дядoтo отговорил:
– Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря: топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм… А тази излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми… спя си спокойно и така.

– Компотът е ферментирал! – помисли си бабата, след като дядото хълцайки я попита:
– Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?

Две баби си говорят :-Моят не се прибра снощи. – Да не е ходил по жени? – Ти пък си мислиш най-лошото, може да е умрял човека.

Срещат се двама 60-годишни:
– Вчера срещнах жена ти. Много млада изглежда, бе!
-Така е, вампирите не остаряват!!

Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
– Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
– Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!

– Наборе, набореее… чукаш ли?
– Чукам, чукам наборе. Като няма ток чукам, като има ток звъня…

Две баби седят на пейка пред блока:
– Параскево, какъв ден сме днес, ма?
– От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят…

Разговор между възрастни мъже:
– А бе Пешо, на теб от шоколад става ли ти патката бре?
– Ба! На мен от пу*ка не ми става пък ти от шоколад!

Забутано село в планината:
– Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?
– На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.

Спирка на нередовен автобус. Седят си две старици дълго време и по едно време едната казва на другата:
-Оххх, чак задникът ми заспа!
-Да-отговорила другата-дори го чух как хърка.

В края на неделната литургия свещеникът пита:
– Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
– Аз нямам врагове…
– Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? – пита свещеникът.
– На 98.
– На 98?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички, как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и казва:
– Надживях ги, кучките!

Двама старци с бастунки,приятели от младини се срещат:
-Как си наборе ,пита единия.
-Много съм добре.Да ти кажа хванах едно 18 годишно,заведох го в къщи,три пъти го ебау.Еярваш ли ми наборе?
-Вярвам ти ,как да не ти вярвам наборе.
Другия ,леко раздразнен ,че не спорят продължава:
-След това го заведох в парка и още два пъти го ебау.Вярвал ми а наборе?
-Вярвам ти ,как да не ти вярвам наборе.
Другия още по ядосан ,че не му опонират,продължава: -След тов… ва го завдох на кино и в киното го ебау.Вярваш ли му наборе?
-Ааа.Не ти вярвам наборе.
-Е защо не ми вярбвш бе наборе?
-Ами ти кога ебеше ,то кино още нямаше бе наборе.

-Бабо колко а часа ?
-Варим боб сине!
– Аааа чуаш ми уя…
– Така го обича снаата…ют

-Дядо, ти много си обичал баба, нали?
– Много я обичах, да, толкова много, че даже веднъж й го казах!