Старци

Двама старци седнали и си обсъждат
с*ксуалните подвизи. Започнал единия:
– Е, аз какво ли не съм правил… двойки,
тройки, чудесии…
– Аз пък с какви ли не съм пробвал – негърки,
мулатки, жълти…
– Абе само с мъж не съм пробвал…
– Ами ти и аз!
– Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се,
ако искаш да пробваме заедно!
– Ми добре, кога?
– Ми ей сега!
…
След 1 час седят двамата умислени. Единият
промълвил тъжно:
– Пропилян живот…

Бабата разбра, че компотът все пак е ферментирал, след като дядото, хълцайки, я попита: Кукло, имаш ли някакви планове за довечера

Един старец се оплаква на друг:
– Преди въобще не ми се ставаше рано сутрин, но малкия ми приятел беше винаги готов. А сега ставам рано, а той все така спи.

– Жорко, к’во правиш?

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе нещо младо. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
– Дядо, погледни се на какво приличаш, къде си тръгнал с това момиче?
Дядoтo отговорил:
– Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря: топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм… А тази излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми… спя си спокойно и така.

– Компотът е ферментирал! – помисли си бабата, след като дядото хълцайки я попита:
– Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?

Две баби си говорят :-Моят не се прибра снощи. – Да не е ходил по жени? – Ти пък си мислиш най-лошото, може да е умрял човека.

Срещат се двама 60-годишни:
– Вчера срещнах жена ти. Много млада изглежда, бе!
-Така е, вампирите не остаряват!!

Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
– Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
– Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!

– Наборе, набореее… чукаш ли?
– Чукам, чукам наборе. Като няма ток чукам, като има ток звъня…

Две баби седят на пейка пред блока:
– Параскево, какъв ден сме днес, ма?
– От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят…

Разговор между възрастни мъже:
– А бе Пешо, на теб от шоколад става ли ти патката бре?
– Ба! На мен от пу*ка не ми става пък ти от шоколад!

Забутано село в планината:
– Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?
– На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.

Спирка на нередовен автобус. Седят си две старици дълго време и по едно време едната казва на другата:
-Оххх, чак задникът ми заспа!
-Да-отговорила другата-дори го чух как хърка.

В края на неделната литургия свещеникът пита:
– Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
– Аз нямам врагове…
– Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? – пита свещеникът.
– На 98.
– На 98?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички, как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и казва:
– Надживях ги, кучките!

Двама старци с бастунки,приятели от младини се срещат:
-Как си наборе ,пита единия.
-Много съм добре.Да ти кажа хванах едно 18 годишно,заведох го в къщи,три пъти го ебау.Еярваш ли ми наборе?
-Вярвам ти ,как да не ти вярвам наборе.
Другия ,леко раздразнен ,че не спорят продължава:
-След това го заведох в парка и още два пъти го ебау.Вярвал ми а наборе?
-Вярвам ти ,как да не ти вярвам наборе.
Другия още по ядосан ,че не му опонират,продължава: -След тов… ва го завдох на кино и в киното го ебау.Вярваш ли му наборе?
-Ааа.Не ти вярвам наборе.
-Е защо не ми вярбвш бе наборе?
-Ами ти кога ебеше ,то кино още нямаше бе наборе.

-Бабо колко а часа ?
-Варим боб сине!
– Аааа чуаш ми уя…
– Така го обича снаата…ют

-Дядо, ти много си обичал баба, нали?
– Много я обичах, да, толкова много, че даже веднъж й го казах!

Един дядо бил извикан в съда като свидетел по дело за изнасилване.
Съдията го попитал:
-Дядо,ти какво видя?
-Видях да се съвкупляват-смънкал срамежливо дядото.
-Дядо,ти видя ли,че е вътре?
-Дядовото,аз вътре не го видях,но и вънка го нямаше!
-Дядо,в съда се говори с факти-подразнил се съдията.
-Фактът беше вътре,само фактурите се люлееха отвънка-пояснил дядото.

Възрастен професор влиза при с*ксолога:
-Докторе, имам проблем. Жена ми не може да забременее.
-Е, на Вашата възраст…
-А, можете ли да ми помогнете?
-Мога да Ви посъветвам да си вземете млад секретар…
След няколко месеца двамата се срещат на улицата и лекарят пита:
-Здравейте, как е жена Ви?
-О, благодаря Ви, забременя.
-А секретарят?
-Тук положението е по-сложно. И тя забременя…