Купихме си с мъжа ми първата „играчка за възрастни“. Дойде тази възраст, в която вече можем да си я позволим. Дълго я гледахме с удивен поглед. Аз действах по интуиция, а той чете инструкцията, защото е по-умният. Натискахме разни копчета, играчката ту се надуваше, ту се спишваше, създавайки незабравими впечатления. Едва днес я получихме, а вече три пъти я ползвахме. Забавна вещ е това апаратът за кръвно.
На моята възраст „да извадя късмет“ означава да вляза в стаята и да се сетя защо влязох!
-Когато възрастен ти каже:
“Радвай им се, докато си млад”
-Става въпрос за колената и кръста!
Дядо засадил марихуана на нивата.
На въпрос от полицията, защо го е направил, той отвърнал:
– „Ами да върна младите на село!“
Питат столетник:
– Как доживяхте до тая възраст?
– С много мъки … Цял живот се мъча да спра пиенето, цигарите и жените.
Когато се сблъскате с някой от онези старци в супермаркета и той ви вика по име, защото сте ходили на училище заедно.
Когато дядото го мързеше да се мие, той се правеше на умрял и го миеше бабата.
На един панаир имало шатра с надпис: „Добре дошли при Краля на басовете!“ Един баровец се заинтригувал и влязъл вътре. Там заварил някакъв неугледен на вид дядка. Паралията се засмял:
– Ти ли си Краля на басовете? Като те гледам – не си цъфнал и вързал!
Старецът отговорил меко:
– Може пък да съм се надценил. Кой знае? Залагаш ли сто лева, че мога да си налапам окото?
Богаташът се разсмял гръмогласно:
– Ти от възрастта съвсем си изкукал! Добре, сключваме облог! Ама да не ми ревеш после.
Тогава дядката си извадил стъкленото око и го пъхнал в устата си. Баровецът изръмжал:
– Тоя път добре ме преметна! Но втори път няма да можеш!
Възрастният мъж предложил:
– Цепим ли бас за хиляда лева че мога да се ухапя по з@дника?
Заможният надувко се разкикотил:
– Абе ти едва се движиш, пък си тръгнал да се правиш на йога и акробат! Сега ще те обера до шушка!
Тогава старецът си извадил от устата изкуственото чене и се ухапал отзад. Кинтаджията се хванал за главата:
– Деденце, ти направо ме разби! Дай да си тръгвам, преди да си ме оставил без пукната стотинка! Дълголетникът му подхвърлил: – Един последен опит? Залогът е само пет лева! Ха на бас, че мога да се изпик@я върху теб, без да те намокря!
Другият въздъхнал:
– Явно пак ще измислиш някоя дяволия! Хайде ще прежаля пет лева да видя как ще хитруваш тоя път! Старецът си разкопчал дюкяна и пуснал мощна жълта струя! Баровецът се ракрещял с цяло гърло:
– Какво правиш, бе?! Подгизнах от главата до петите!
Дядката казал благо:
– Момче, за теб ми стана жал, бе! Дадох ти шанс да изкараш поне пет лева!
Пита един дядо бабата си:
– Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
– У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.Минало известно време и дядото се престорил на умрял.Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
– Оооххх, дядоооо… на кого ме оставииии… къдеее отиваааашшшш?!А старият се надигнал и викнал:
– На мач отивам, мамата ти д*йба!
Брокер към възрастен клиент:
– Купете си тези акции. След година ще струват двойно.
– На моята възраст, не купувам даже зелени банани
Дядо казваше:Който на млади години дава пари за п*тка, като остарее ще дава дупе за хляб! Така ли е?
Баба и дядо завели кравата на бик и бабата се прехласнала:
-Ех дядо, така като ги гледам и на мен ми се прииска…
-Не може,дал съм пари само за кравата!
Старец продавал яйца.
– Много са ти манеки яйцата, дедо! – рекла една.
– Тия кокошките ги снасят. Моите са по-големи.
Старец фанал едно младо и вика:
– Дигай нодзе деде, дигай! Още дигай!
– Ама!?
– Нема ама!Аз нема да го укаруем, а че го спущам!
Свато работи нещо у амбаро. Минала свакята.
– А-а, свате, ти тая година па намаа амбаро!
– Море свакье, намаал съм ти к*ро!
Не било много житото искал да каже.