Старци

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе нещо младо. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
– Дядо, погледни се на какво приличаш, къде си тръгнал с това момиче?
Дядoтo отговорил:
– Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря: топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм… А тази излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми… спя си спокойно и така.

– Компотът е ферментирал! – помисли си бабата, след като дядото хълцайки я попита:
– Кукло, имаш ли някакви планове за довечера?

Две баби си говорят :-Моят не се прибра снощи. – Да не е ходил по жени? – Ти пък си мислиш най-лошото, може да е умрял човека.

Срещат се двама 60-годишни:
– Вчера срещнах жена ти. Много млада изглежда, бе!
-Така е, вампирите не остаряват!!

Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
– Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
– Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!

– Наборе, набореее… чукаш ли?
– Чукам, чукам наборе. Като няма ток чукам, като има ток звъня…

Две баби седят на пейка пред блока:
– Параскево, какъв ден сме днес, ма?
– От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят…

Разговор между възрастни мъже:
– А бе Пешо, на теб от шоколад става ли ти патката бре?
– Ба! На мен от пу*ка не ми става пък ти от шоколад!

Забутано село в планината:
– Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?
– На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.

Спирка на нередовен автобус. Седят си две старици дълго време и по едно време едната казва на другата:
-Оххх, чак задникът ми заспа!
-Да-отговорила другата-дори го чух как хърка.

В края на неделната литургия свещеникът пита:
– Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
– Аз нямам врагове…
– Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? – пита свещеникът.
– На 98.
– На 98?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички, как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и казва:
– Надживях ги, кучките!

Двама старци с бастунки,приятели от младини се срещат:
-Как си наборе ,пита единия.
-Много съм добре.Да ти кажа хванах едно 18 годишно,заведох го в къщи,три пъти го ебау.Еярваш ли ми наборе?
-Вярвам ти ,как да не ти вярвам наборе.
Другия ,леко раздразнен ,че не спорят продължава:
-След това го заведох в парка и още два пъти го ебау.Вярвал ми а наборе?
-Вярвам ти ,как да не ти вярвам наборе.
Другия още по ядосан ,че не му опонират,продължава: -След тов… ва го завдох на кино и в киното го ебау.Вярваш ли му наборе?
-Ааа.Не ти вярвам наборе.
-Е защо не ми вярбвш бе наборе?
-Ами ти кога ебеше ,то кино още нямаше бе наборе.

-Бабо колко а часа ?
-Варим боб сине!
– Аааа чуаш ми уя…
– Така го обича снаата…ют

-Дядо, ти много си обичал баба, нали?
– Много я обичах, да, толкова много, че даже веднъж й го казах!

Един дядо бил извикан в съда като свидетел по дело за изнасилване.
Съдията го попитал:
-Дядо,ти какво видя?
-Видях да се съвкупляват-смънкал срамежливо дядото.
-Дядо,ти видя ли,че е вътре?
-Дядовото,аз вътре не го видях,но и вънка го нямаше!
-Дядо,в съда се говори с факти-подразнил се съдията.
-Фактът беше вътре,само фактурите се люлееха отвънка-пояснил дядото.

Възрастен професор влиза при с*ксолога:
-Докторе, имам проблем. Жена ми не може да забременее.
-Е, на Вашата възраст…
-А, можете ли да ми помогнете?
-Мога да Ви посъветвам да си вземете млад секретар…
След няколко месеца двамата се срещат на улицата и лекарят пита:
-Здравейте, как е жена Ви?
-О, благодаря Ви, забременя.
-А секретарят?
-Тук положението е по-сложно. И тя забременя…

Двама старци с бастунки,приятели от младини се срещат:
-Как си наборе ,пита единия.
-Много съм добре.Да ти кажа хванах едно 18 годишно,заведох го в къщи,три пъти го ебау.Еярваш ли ми наборе?
-Вярвам ти ,как да не ти вярвам наборе.
Другия ,леко раздразнен ,че не спорят продължава:
-След това го заведох в парка и още два пъти го ебау.Вярвал ми а наборе?
-Вярвам ти ,как да не ти вярвам наборе.
Другия още по ядосан ,че не му опонират,продължава:
-След това го завдох на кино и в киното го ебау.Вярваш ли му наборе?
-Ааа.Не ти вярвам наборе.
-Е защо не ми вярбвш бе наборе?
-Ами ти кога еб*ше ,то кино още нямаше бе наборе.

Викам на баба ми, че покрай тези турски сериали ще откачи, а тя ми отговаря:
– Ben hunku gurmu durmalu onu ogdaolu…….yok!!!

– Ко прайш ма, Кино?
– Ааа, нeща вино. Отиам да купа на унучиту бомбони.
– Ма, зако са ти тез патрони? Да нямаш пушка?
-То и на меня ми изгърмя ина крушка – те таквиз, нетрайни.
– Въх, де ги видя тез комбайни? Да ги покажа на унучиту.
– Чи га ти умря кучиту? Дан сай утровило с нещу?
– Ааа, неска не е толкус гурещу. Биля казаха чи ша вали.
– То и мойту унучи прай многу бели. Вчера да земи да скъса ина раница…
– Чи кък изеди само цяла баница? Ни гу ли боля корема?
– Няма, няма хрема – водя гу на детска градина.
– Вярно ма, ша затворат магазина… Ай, добре чи тъ видях!
– Тоз път тъ разбрах.

Дядо и баба решили след доста години отново да правят с*кс. За съжаление, дядото не бил във форма. Бабата го утешава:
– Не го преживявай толкова, дядо. Важното, че те отново се видяха.