Старци

Брокер към възрастен клиент:

– Купете си тези акции. След година ще струват двойно.

– На моята възраст, не купувам даже зелени банани

Дядо казваше:Който на млади години дава пари за п*тка, като остарее ще дава дупе за хляб! Така ли е?

Баба и дядо завели кравата на бик и бабата се прехласнала:
-Ех дядо, така като ги гледам и на мен ми се прииска…
-Не може,дал съм пари само за кравата!

Старец продавал яйца.

– Много са ти манеки яйцата, дедо! – рекла една.

– Тия кокошките ги снасят. Моите са по-големи.

Старец фанал едно младо и вика:

– Дигай нодзе деде, дигай! Още дигай!

– Ама!?

– Нема ама!Аз нема да го укаруем, а че го спущам!

Свато работи нещо у амбаро. Минала свакята.

– А-а, свате, ти тая година па намаа амбаро!

– Море свакье, намаал съм ти к*ро!

Не било много житото искал да каже.

Предимството на моята възраст е , че не харча пари за наркотици и алкохол : С едно по-рязко ставане от леглото постигам същия ефект !

Легнахме си с бабата. Понаближих я, а тя ме отряза:
– Не може! Зеленият коридор е до 16,30!

На устата на дядо Петко се появил херпес и отишъл на доктор:
– Дядо Петко, мога да ти предпиша вносни лекарства, ама по-добро лекарство от майчината кърма няма. Намери някоя кърмачка и тя ще ти помогне. Дядо Петко се примолил на една младичка комшийка.
– Че ‘що да не ти дам бе, дядо, нали е за цяр!
Извадила тя гърдата, а той сладко засукал. По едно време взело да и става хубаво, па рекла:
– Нещо друго няма ли да искаш, дядо Петко?
– Ееех, да имаше сега една кифличка..

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
– Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
– Имаа, кажете!
– Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини…
Отвътре се чуло:
– Ааа вярно бе, с червен кант???
– А така! Точно!
– И бяха за подлепване на лявата подметка!
– Да!
– В сряда ще са готови!

Седи си един дедо с внуци и правници под асмата и мачкат лафа.
Внуците:
– Дедо бе, кротни се вече, на 90 стана и искаш да се жениш.
– Е, мама и тате ми дават зор, снаха искат!

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО:
Добро утро… В момента не сме в къщи.
Моля, оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни, натиснете 1 и след това от 1-5, за да знаем кое от вас се обажда…
АКО искате да останем с децата ви, натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни, натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас, натиснете 5. АКО искате да вземем децата от училище, натиснете 6.
АКО искате да приготвим обяд за събота, за да ви пратим у вас, натиснете 7.
АКО искате да дойдете на обяд у нас, натиснете 8.
АКО искате пари, натиснете 9.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ, ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ!

Едно време,когато дядо ми го мързеше да се къпе,се правеше на умрял!
Тогава го къпеше баба…

-Дядо казваше:
– Видиш ли някой откачен ,помогни му
Рода сте …

– Дядо, как мина срещата?
– Оф, не питай! Тя се смя, аз се смях… После цяла вечер си търсехме
зъбите в тревата…