Старци

Дядо засадил марихуана на нивата.
На въпрос от полицията, защо го е направил, той отвърнал:
– „Ами да върна младите на село!“

Питат столетник:
– Как доживяхте до тая възраст?
– С много мъки … Цял живот се мъча да спра пиенето, цигарите и жените.

Когато се сблъскате с някой от онези старци в супермаркета и той ви вика по име, защото сте ходили на училище заедно.

Когато дядото го мързеше да се мие, той се правеше на умрял и го миеше бабата. 

На един панаир имало шатра с надпис: „Добре дошли при Краля на басовете!“ Един баровец се заинтригувал и влязъл вътре. Там заварил някакъв неугледен на вид дядка. Паралията се засмял: 
– Ти ли си Краля на басовете? Като те гледам – не си цъфнал и вързал! 
Старецът отговорил меко: 
– Може пък да съм се надценил. Кой знае? Залагаш ли сто лева, че мога да си налапам окото? 
Богаташът се разсмял гръмогласно: 
– Ти от възрастта съвсем си изкукал! Добре, сключваме облог! Ама да не ми ревеш после. 
Тогава дядката си извадил стъкленото око и го пъхнал в устата си. Баровецът изръмжал: 
– Тоя път добре ме преметна! Но втори път няма да можеш! 
Възрастният мъж предложил: 
– Цепим ли бас за хиляда лева че мога да се ухапя по з@дника? 
Заможният надувко се разкикотил: 
– Абе ти едва се движиш, пък си тръгнал да се правиш на йога и акробат! Сега ще те обера до шушка!
Тогава старецът си извадил от устата изкуственото чене и се ухапал отзад. Кинтаджията се хванал за главата:
– Деденце, ти направо ме разби! Дай да си тръгвам, преди да си ме оставил без пукната стотинка! Дълголетникът му подхвърлил: – Един последен опит? Залогът е само пет лева! Ха на бас, че мога да се изпик@я върху теб, без да те намокря! 
Другият въздъхнал: 
– Явно пак ще измислиш някоя дяволия! Хайде ще прежаля пет лева да видя как ще хитруваш тоя път! Старецът си разкопчал дюкяна и пуснал мощна жълта струя! Баровецът се ракрещял с цяло гърло: 
– Какво правиш, бе?! Подгизнах от главата до петите! 
Дядката казал благо: 
– Момче, за теб ми стана жал, бе! Дадох ти шанс да изкараш поне пет лева!

Пита един дядо бабата си:

– Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?

– У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.Минало известно време и дядото се престорил на умрял.Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:

– Оооххх, дядоооо… на кого ме оставииии… къдеее отиваааашшшш?!А старият се надигнал и викнал:

– На мач отивам, мамата ти д*йба!

Брокер към възрастен клиент:

– Купете си тези акции. След година ще струват двойно.

– На моята възраст, не купувам даже зелени банани

Дядо казваше:Който на млади години дава пари за п*тка, като остарее ще дава дупе за хляб! Така ли е?

Баба и дядо завели кравата на бик и бабата се прехласнала:
-Ех дядо, така като ги гледам и на мен ми се прииска…
-Не може,дал съм пари само за кравата!

Старец продавал яйца.

– Много са ти манеки яйцата, дедо! – рекла една.

– Тия кокошките ги снасят. Моите са по-големи.

Старец фанал едно младо и вика:

– Дигай нодзе деде, дигай! Още дигай!

– Ама!?

– Нема ама!Аз нема да го укаруем, а че го спущам!

Свато работи нещо у амбаро. Минала свакята.

– А-а, свате, ти тая година па намаа амбаро!

– Море свакье, намаал съм ти к*ро!

Не било много житото искал да каже.

Предимството на моята възраст е , че не харча пари за н@ркотици и алкохол : С едно по-рязко ставане от леглото постигам същия ефект !

Легнахме си с бабата. Понаближих я, а тя ме отряза:
– Не може! Зеленият коридор е до 16,30!

На устата на дядо Петко се появил херпес и отишъл на доктор:
– Дядо Петко, мога да ти предпиша вносни лекарства, ама по-добро лекарство от майчината кърма няма. Намери някоя кърмачка и тя ще ти помогне. Дядо Петко се примолил на една младичка комшийка.
– Че ‘що да не ти дам бе, дядо, нали е за цяр!
Извадила тя гърдата, а той сладко засукал. По едно време взело да и става хубаво, па рекла:
– Нещо друго няма ли да искаш, дядо Петко?
– Ееех, да имаше сега една кифличка..