Старци

Младеж на 25 г. пита един дядо на 95 г.
– Дядо, ти пиеш ли ракия?
– Пия и пуша колко мога чадо, инак няма умиране…

Питат 105 годишен дядо:
– А какво ви казват докторите?
– От 50 години все едно и също казват: спри пиенето, пушенето, спри да ядеш люто, мазно и сладко…

-Снощи у вас имаше як купон,а?Танци, викове…
-Ами!След 5 ракии дядо внесе един кошер,за да покаже как пчелите правят мед…

“Дядо едно време ми казваше:
– Ако си на 30 и нямаш 2 деца и 5000 лв у банката за никъв х*й не ставаш!”

Дядо към внука си :“Помня времето, когато се лайкваха в сеното….“

В дома на възрастно американско семейство звъни домашния телефон и съпругата го вдига:
– Госпожа Смит?
– На телефона.
– Госпожо, обаждам Ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният Ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг г-н Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има спин и кой има алцхаймер.
– Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?!!
– За съжаление, те не са покрити от застраховката Ви… а са скъпи…
– И, какво по дяволите, мога да направя? – пита бабата.
– Ами… хората от застрахователната Ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Обаче ако се прибере вкъщи… никакъв с*кс!

Дядо,как искаш да те погребем?
– Умрял! Че като знам какви изроди сте…

Похотлив дядо към баба в старчески дом
– Миче, ще ти скъсам пелените със зъбки да знаеш!

На пазара един дядо продава домати по 7лв. килото, а няколко сергии по-нататък една баба продава същите по 3лв.
Естествено, при дядото няма никой, всички се изтрепват да купуват от бабата.
Някои се опитват да се пазарят със стареца и му обясняват, че трябва да намали цената, защото същите домати тук ги има много по-евтини, но той ги праща на майната им и държи цената.
Накрая един човек много му се молил и дядото му разкрил защо прави така:
– Ами тази баба там е жена ми и всички домати са наши. На пазара има и по-евтини от 3лв. но всички като видят моите, после се радват, че при бабата са по-евтини и бързат да купят от там.

Докторе, а кой мускул повдига члена?
– Вие на колко години сте?
– На 68 г.
– При вас бицепса…

В обществена тоалетна един дядо дълго бърка в панталона:- Мамка му ,като бях млад не можех да го скрия ,сега не мога да го намеря…

Седи си един столетник под сянка на пейката, минават съселяни и го закачат:
– Как е, дядо Иване, можеш ли още, можеш ли?
– Абе, мога, ама дава ли ти някой да опиташ…

Дядо ми доживя до 104г., пушеше Ротманс, пиеше Бушмилс, ядеше черен хайвер…Наложи се да го удушим, много скъпо ни излизаше!

Русия, някъде там.
Живели дядо и баба. И двамата били медици: дядото бивш хирург, а бабата бивш терапевт. Дядото обичал да си пийва, при хирурзите е професионално, а бабата обичала да го праща в изтрезвителя. Само да пийне дядото и бабата веднага на телефона и звъни в милицията. Идват и го прибират. И това него, професионалния хирург, който на тази милиция и на тези, които тя е водила при него, е направил хиляди операции. И това него, който цяло лято се труди на вилата и обезпечава за зимата същата тази баба с туршии и сладка.
Накратко, бабата един ден пак се разфучала:
-Ти, дърти дяволе, защо все още не си препокрил покрива на банята? Колко пъти ти казвах за това?
-Слушай, купил съм гвоздеи, но трябва да се сварят.
-Какво? Гвоздеите да се сварят?!
-Да, да! Не знаеше ли, че така ще издържат по-дълго време. Аз по телевизията в „Нашият дом-Русия“ го гледах.
-Е, щом е така….
Бабата поставила на печката тенджера, дядото сипал вътре гвоздеите, а сам отишъл у съседа да звъни. В психиатрията.
„Така и така,моята баба психяса. Прибирам се вкъщи, а тя супа от гвоздеи ми вари“. В началото не му повярвали, но когато казал, че е сам е медик и си казал името-пристигнали. Гледат-точно така е:в тенджерата гвоздеи, а пред печката бабата. Прибрали я в психиатрията. Докато се разберат нещата изкарала там три дена и я лекували с успокоителни.
Като се прибрала вкъщи станала мека, като памук.

Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:
– Знаеш ли – казва единият – навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.
– А сега? – пита другият.
– Сега… зрението ми се развали…