Спорт

„По участията на Андреа има повече бой, отколкото по тези на Кобрата.“ – народна мъдрост

Реших да спортувам!Още в началото съм се объркал!Вместo гири,съм взел бири!

Преди да започне мача, главният съдия тактично попитал кой от двамата капитани ще му развали едно десет лева на две по петдесет…

Обичам, когато казват:
– За лятото ще приведа тялото си в ред.
– А с лицето? С лицето какво ще правиш?

Имаме първо злато от Олимпиадата в ПьонгЧанг.Състезателят ни по биатлон си е купил златен часовник…

Не мога да го разбера тоя биатлон!
Как може да имаш пушка и да стигнеш втори ?!…

На вниманието на всички фитнес гуру-та, на село като кажеш „отивам да клякам“, означава че отиваш до тоалетната.

Направиш 10 коремни преси, идеш до огледалото, видиш, че няма ефект…и ти се убие всякакво желание… басииии…

Във фитнеса:
– Понякога имам чувството, че се намирам в п*рно филм – всеки охка и пъшка!

Защо са необходими резерви на скамейката?
– Трябва някой да носи пиенето…

Пробвах и аз като нормалните хора сутрин да тичам в парка, обаче не ми се получи. Непрекъснато ми се разлива кафето, щях на два пъти да се задавя с баничката… не е за мен тая работа!

– Пиеш ли?
– Да!
– Пушиш ли?
– Да!
– A диета пазиш ли?..
– Не, никога!
– И какво по дяволите търсиш в тoя фитнес,бе?..
– Ами дойдох да ви оправя климатика…

Защо мексиканците нямат Олимпийски отбор?
– Защото всички, който могат да скачат, тичат и плуват, са преминали границата.

Олимпиада. Българин печели златен медал на щанги, като подобрява стария рекорд с 50 кг.. Журналист:
– Господине, вземате ли стимуланти?
– Не!
– А с какво се храните?
– Със смилянски боб…..
На следващия ден смилянският боб е включен в списъка на допингираните препарати…

Две момчета си говорят:
– Абе брат, ти на колко ти беше първия с*ксуален контакт?
– Ами във втори клас.
– Стига бе, много рано бе, е готино ли беше, как се случи?
– Ааай остъй остъй готино, как, играхме по мъжки на прескочи кобила голи, че един все се засилваше и все не можеше да ни прескочи.

След 9 големи ракии, фитнес инструкторът се качи на велоергометъра и се прибра с него вкъщи.

Приятели гледат финала на маратонско бягане. Единият гледа с бинокъл:
– Гледай, според мен онзи състезател с червената вратовръзка има най-големи шансове да спечели.
– Прав си,- казва другият.- Само че това не е вратовръзка, а езика му.

Tреньор към победен боксьор:
– Не се ядосвай! Все пак в третия рунд ти окончателно го съсипа – По едно време той пребледня като мъртвец, защото си помисли, че те е убил.

Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита:
– Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор?
– Не, това пък откъде го измислихте.
– Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате?
– Мия прозорците на женската баня…

Международно състезание по борба. Треньорът на българския отбор дава инструкции на своя състезател:
– Искам да си твърд като скала.
– Да, ама оня е много як.
– Хич не ме интересува. Не искам да чувам гък от твоя страна. Ако ще да те утрепа, ти ще мълчиш и ще тъприш.
Започва състезанието. Противниковият състезател мачка българина като пластелин. Усуква го и го извива – всеки момент ще го завърже на възел. Нашият мълчи като пън и не издава звук.
Пет секунди преди края на срещата българинът издава див крясък, който му спасява живота. След срещата, треньорът отива в болницата на свиждане.
– А бе, аз какво ти казах на тебе. Как можа да изтърпиш цялата среща и да не гъкнеш, а точно пет секунди преди края се развика като някоя бабичка, бе…
– Шефе, не съм виновен. Тоя ме беше сгънал като салфетка. Изведнъж гледам пред лицето ми един задник. Викам си – "Ще го ухапя тоя по задника, та свитки ще му излязат."
– И к`во?
– К`во, к`во – то било моят задник….