Гледам в програмата на ТВ пише:
– „Преследване жени – Световна купа!“ Пък то било биатлон…
Спорт
Българският мъж е свикнал, като седне на масата, да чака жената да му донесе ракията, салатата и… медали от Олимпиадата…
Ако вкъщи носите анцуг, то автоматично, всичко което правите се счита за тренировка!
За успокоение на Новак Джокович ще кажа, че от личен опит знам какво е да не участваш на Australian Open…..
-Обичаш ли спорта?
-Да!
-Кой ти е любимия?
-Еб и Бег.$
– Защо на един боксьор му викали Кръстословицата?
– Защото се качвал на ринга в отвесно положение. А го напускал във водоравно!
На последните олимпийски игри, новозеландската тежкоатлетка Лоррел Хаббард, изпусна щангата и се удари по члена.
Значи, шест месеца тренирах карате и… накрая ми дадоха диплома за жестомимичен превод.
След закриването на Олимпиадата две японки си говорят:
– Гледа ли българките? Ако бяха довели и мъжете, щяха да ни ИЗПОТРЕПЯТ!
-Играеш ли шах? – Играех преди, но откакто си счупих дясната ръка, приключих със спорта.
Най-добре, Кубрат Пулев да не се боксира с Антъни Джошуа, защото онзи хептен ще го ОШАШАВИ !
Американски учени идват на посещение в България да видят последният им проект на колегите си и ги питат:
– Какъв е този експеримент?
– Искаме да направим кръстоска между кон и горила да видим какво ще се получи.
– Няма смисъл да го правите, ние го направихме преди години и го кръстихме Серена Уилямс!
Първото ми и последно занятие с йога завърши с извода:
– Хамбурският салам никога не може да се огъне на петълка, като суджук.
– С какъв спорт се занимавате?
– С никакъв!
– А колко често?
– Ежедневно!