Browsing Category

София

loading...
София

Чули макоцевските шопи, че е пуснат трен до София и трима от тях, натоварени с дисаги, решили да отидат на пазар с влака

 

Чули макоцевските шопи, че е пуснат трен до София и трима от тях, натоварени с дисаги, решили да отидат на пазар с влака, за да видят „меко ли вози“.
Качили се те в Макоцево, тръгнал влакът и „тупа-лупа“ стигнал в Столник.
Там се позабавил доста заради среща.
В това време шопите, които дотогава сладко-сладко разговаряли на вечните шопски теми се усетили, че им се пие вода.
Веднага се посъветвали, единият останал да пази багажа, а другите слезли и отишли на чешмата.
Напили се с вода, но вместо да побързат да се върнат във влака, продължили приказката си край чешмата.
Дошло време влакът да тръгва, но кондукторът не давал „готово“ защото видял пътниците си да отиват за вода и да си приказват без да обръщат никакво внимание на суматохата по отпътуването на влака.
Тогава кондукторът се развикал: „Айде, бе господа, айде, качвайте се по-бърже, че влакът тръгна…“.
Господата обаче си продължили приказката спокойно без да му обърнат абсолютно никакво внимание.
Кондукторът се шашнал какво да прави.
Тогава оставеният за охранител шоп, след като видял, че работата отива на зле казал на кондуктора: „Господине, чекай я да им окнем…“.
Надвесил се яко от прозореца на вагона и ревнал: „Говеда-а-а, докоги че ви ока човеко, бре…?“
Като го чули, шопите се стреснали и хукнали да догонят вече отлепилия влак.
Като видял че кондукторът се хили, шопът-охрана пояснил: „Господине, оно секо животно сака да му кажеш името, та да се сети, дека за него става думата… А ти си зел да окаш „господа“, „господа“, а они отдека да се сетат, дека тех ги окаш, а?“

София

Люлинчанин заминава на почивка в ЛАС ВЕГАС

 

Люлинчанин заминава на почивка в ЛАС ВЕГАС.На летището казва:- Един билет първа класа-АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ЛЮЛИН!- Веднага господине, щом сте пич от Люлин….Слиза в ЛАС ВЕГАС и казва на гишето- Викайте лимузина, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ЛЮЛИН- Веднага господине, щом сте пич от Люлин…Качва се в лимузината:-Карайте в най скъпия хотел, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ЛЮЛИН-Веднага господине, щом сте пич от Люлин…-Слиза пред хотела и на рецепцията:-Дай ми най скъпия апартамент, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ЛЮЛИН!- Веднага господине щом сте пич от Люлин…Качва се в апартамента, обажда се на шефа на хотела:-Докарайте ми три от най-елитните прости*утки в Лас Вегас, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ЛЮЛИН!!-Веднага господине, щом сте пич от Люлин…На сутринта пича слиза от стаята умърлушен, едвам ходи, пребледнял, с тежко главоболие едвам диша…Среща го собственика на хотела и го пита:-Какво става господине, нали бяхте ПИЧ ОТ ЛЮЛИН…?!-ТАКА Е, казва пича, НО И ПРОСТИ*УТКИТЕ СЕ ОКАЗАХА ОТ ЛЮЛИН…

loading...
София

От Люлин

 

Аз съм Тенчо. От Люлин. Е, не баш, щото дойдохме с жената от село преди двайсе и кусур години. То тогава нямаше вече работа на село, а и училището закриха, пък тя жената даскалица. Та взехме си децата и у София. Намерихме си квартира у Люлин, те тоя същия апартамент. Да ви кажа, много си ми е добре. С аверите всяка вечер тупаме карти, пием си я биричка, я ракийка.
Като излезем на балкона и от шестия етаж кофите за боклук от раз ги улучвам.
Няма да слизам за една торба до долу чак!
Ама тая година умря на жената майка й.
Та моята хубостница продаде къщата, двора и нивите и тръгна апартамент да търси.
Ама не ще в Люлин,че и омръзнало от простотия и мръсотия!
Нали е ентилигентна, само са и театри в главата! То кръчмите затвориха да няма къде човек да си отпусне душата, тя за театри реве!
Та води ме тя да гледам един апартамент.
Аз като видях още блока и си викам – тая работа не е за мен.
Блокът нисък, има няма четири етажа. Саниран, измазан, един надпис няма по фасадата. Ами утре като се напия и ме фане любовта към ЦСКТ-то, къде да го напиша?
И може и да ме фанат, щото един надпис веднага личи, не е като да са десет!
На всичкото отгоре градинки направили, един бунар и някакви животни за украса!
Ми то ако си фърлиш фаса в тея градинки, ония джофри дет ги поддържат, жив ша та одерат!
Намигам аз на мойта, ама тя са прави, че не ма вижда.
Влизаме във входа-чисто, лампите работят и всички крушки са си по местата. А вратата са отваря с чип! Бе тая жена луда ли е, аз като са напия вратата не уцелвам, та чипа ли!
Качихме са в апартамента, пък той обзаведен. Мебелите новички, а в хола-бял килим.
Жената едва не плаче от щастие, а аз пък-от мъка!
Как ша поканя аверите аз на карти или след риба?
Ми той Ванката дънките не ги е прал от как са разведе с неговата фльорца преди десет години! А дивана един светъл, даже едно родопско одяло няма, да са не цапа!
И навсякъде така!
Спалнята пък не оправена, барем един китеник да сложат връз чаршафите.
И над главата-бяла кожена рамка!
Ми то аз като са прибера от работа целия в масла и стружки, за една седмица черна ша стане! Ми няма да са къпа секи ден!
Той Славито е прав, че нема вирус.
Ама е с това къпане изстиват хората и като ги облъчи и 5G-то,ето ти болест!
Ми що има най-много болни в София и големите градове?
Щот са прекъпват за щяло и не щяло.
Моя дядо са е къпал лятос на реката или ако го навали некой дъжд.
Па живя 102 години!
Погледнах през терасата, кофите за боклук ей на майната си!
Нема да стане тая! Аз за една торба боклук да слизам чак от втория етаж!
Ми да хода да подбирам мойта гъска и да питаме хазаина дали няма да ни продаде сегашния апартамент!
Хем съм си свикнал, хем комшиите са свестни.
Кеф ти да са напиеш, кеф ти да повърнеш в асансьора! Никой не ти са меша!
Ако щеш цяла нощ пей, ако щеш реви-да живей България!
Щото там сме сички патриоти и ша гласуваме за Славчо! Мъжко момче е той, не като тия педали тука-градинки и цветенца !
Ай да му са не види!

loading...
София

Продавам бийч бар

 

Продавам бийч бар на бул.България с възможност за поставяне на чадъри и барбарони в разделителната ивица между двете платна. Теренът е подходящ за развитието на водни спортове, като най-атрактивен е рафтингът от Мол България до НДК, спортният риболов около кръстовището с бул. Гоце Делчев (марлини, делфини, горили…) и шнорхелингът около Моста на влюбените.