– Тате ще се омъжвам.
– Супер дъще, дано е кюстендилец, там с пет кила череши купуват кола на старо…
Browsing Category
Семейство
loading...
-Тате вече съм голяма, самостоятелна жена. Мога и сама да си купя картофи.
-Копай там, не философствай! Да нема после – скъпо е.
5-годишният Петьо, на въпроса:
– Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
– Ерген, кат’ чичо Гошо…
Всички били изненадани. И най-много от всички – на чичо Гошо жена му.
Аз съм успешен брачен и семеен консултант, и господа, ако искате да накарате Вашето момиче да се почувства специално – снимайте я в кухнята, над тенджерите или над мивката и после постнете снимката с текст „служител на месеца“.
loading...
– Сине, къде е онова нещо където белеше картофи?
– Мамооо, тате те търсиии…
ЗА МАЙКИТЕ….
6:50-Будих сина си. Включих чайника.
6:55-Будих сина си. Опържих яйца.
7:05-Будих сина си. Заспа в тоалетната.
7:35-Тръгна за училище. Върна се-забравил си торбата. Отиде на училище.
8:32-Получих СМС. Забравил си тениската за физическо. Помоли да му я занеса.
9:05-Излязохме с малкия от вкъщи. Приятно е да се разхождаш сутрин. Особено при минус 19. Занесохме му тениската.
12:35-Звъних на сина си да му кажа да не закъснява след училище. На улицата е минус 18. На тренировка е към два. Не отговори.
12:40-Звъних на сина си……
13:10-Облякох малкия. Тръгнахме да го търсим. Да се разхождаш е полезно. Особено при минус 18. А, всъщност вече говорих за това….
13:20-Намерихме го до училището. Пързаляше се на пързалката. Играеше ролята на шейна, излъчваше щастие. Обещах си да не викам. Не си изпълних обещанието.
13:30-Вкъщи. Оказа се, че са преместили тренировката за 15:00. Не разбираше оплакванията ми. Ориентира се. Изобрази разкаяние. Пих валериан. Беше ме срам.
13:50-На въпроса ми за оценките ме зарадва с петорки по английски и физическо.
14:00-В електронния бележник беше намерена оценка от контролното по английски 2/5. Изобрази разкаяние. Не искал да разстройва мама. Беше убедителен. Пих валериан. Изпитвах тъга и униние.
14:30-Дадох му пари за пътуване, телефон, плетените ръкавици( другита два пъти ги губи), изпратих го на тренировка.
17:30-Ходихме с мъжа ми и дребния по магазините. Звъних му на мобилния. Беше недостъпен. Звъних му на домашния. Не вдигна слушалката. И така шест пъти. Разтревожих се…мамка ти.
18:10-Пристигнахме вкъщи. Намерихме го на паркинга. Почти снежен човек. Загубил си ключовете. Батерията му паднала. Изпитах облекчение и желание да го убия. Облекчението беше значително повече.
18:30-Разбрах, че в корпуса на пластмасовите гири е насипан пясък. Бил е насипан. Любознателният син изобразяваше разкаяние. Не много убедително. Опрахосмучи светло-бежовия килим с дълъг косъм.
19:00-21:00-Подготвяхме уроците. За това ще пиша отделно.
21:10-Пали тоалетна хартия в тоалетната. Разтопил тоалетната седалка. Отричаше. Предаде се пред железните доказателства. Не изобразяваше разкаяние. Изгубих способността да изпитвам емоции. Дадох валериан на мъжа си.
22:00-Легна да спи. Не отидох да го целуна преди сън. Аз също съм човек и имам право да се обидя.
22:05-Отидох да го целуна преди сън. Аз все пак съм майка.
22:30-Дойде да ми каже, че за утре имат да пишат доклад по музика за романса.
23:00-Думата „Романс“ е дошла при нас от Испания, където първоначално е означавала стихотворение на испански(„романски“), написано с цел да се изпълнява с музикален съпровод.
Образец за проспериращо семейство
Дядо – Депутат
Баба – Доцент
Баща – Съдия
Майка – Лекар
Син – Митничар
Снаха – Икономист(данъчна служба)
Дъщеря – Инспектор(ДВСК)
Зет – Катаджия
Като прочета, че семейното положение на някой е „сложно“, все се сещам за браковете и осиновяванията в Юлиево-Клавдиевата династия. Там Агрипина, която е дъщеря на Германик и на заварената сестра на Тиберий, първо става любовница на брат си Калигула, после се омъжва за втория си братовчед по бащина линия Гней Домиций Ахенобарб, от когото ражда Нерон, после отравя втория си съпруг Гай Салустий, за да се омъжи за чичо си Клавдий. Него също отравя, за да провъзгласи Нерон за император, който след няколко опита най-накрая успява да я убие. Това са сложни отношения, другото е битов алкохолизъм.
loading...
Във всяка българска къща има по една шокова стая, която не се отоплява цяла зима…
Най-трудното нещо в отглеждането на дете е да изтърпиш другия му родител.
Мъжът отговаря: „Скъпа, ние с Мимето решихме… да не ходим на градина.“
Между братчета. Малкият към големия: – Бате, помоли мама да ни даде пари за сладолед! – Ми, ти я помоли. Тя не е само моя майка, ами и твоя! – Да де, ама ти се познаваш с нея по- отдавна!
Учени установили,че при среща на цялата рода в главата на всеки минава мисълта – осиновен съм.
– Тате, излязоха ли вече резултатите от ДНК теста?
– Да. Викай ми „чичо Гошо“.
Бащата:
– Сине, какво правиш?
Синът:
– Обмислям един пост.
-Браво, сине, християнско е да се пости.