Семейство

– Дъще, аз на твоята възраст като бях, мъжете се редяха на опашка за мен.
– Знам мамо, била си най-бавната касиерка, казвала си ми го много пъти.

-Тате, каква е разликата между фея и вещица?
-Една година…. семеен живот,дъще.

Какво мъжете правят различно от жените?
1. Прякори:
– Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
– Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
– Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
– Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
– Мъжът има 6 предмета в своята баня – четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
– Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
– Жената има последната дума във всеки спор.
– Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
– Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
– Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
– Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
– Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
– Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
– Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
– Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
– Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
– Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
– Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
– Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
– Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
11. Мисъл на деня:
– Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.

Мъж пътува с детето си с кола.Жега, бащата потен изнервен, а детето непрекъснато задава въпроси.
-Тате, тази кола защо е спряла,тате тази кола развалена ли е, тате този чичко защо стои до колата?
На бащата му писнало, спрял колата и му казал:
-Слизай от колата и отиди да видиш какво правят тези дето са спрели.
Слязло детето, отишло до спрялата кола, надникнали през прозореца и се върнало обратно. Седнало замислено и започнало
-Тцццц права беше баба. Цъкало и повтаряло права беше баба.
-Кажи бе келеш, какво само повтарял, че баба ти е била права.
-Права е тате щото все казва – гащи нямат, кола купуват.

„…иде ми да режа вени, когато млад родител ми каже името на детето си и не знаеш дали е мъжко, женско или нов модел на Тойота.“

– Ало, мамо, имам клиенти, спешно ли е или може след малко?
– Кой е по-важен клиентите ти или майка ти, спешно е, разбира се!!!
– Казвай бързо, какво става?
– Като искам да пратя картинка по вайбър, кое отварам първо картинката или вайбъра?

– Мамо, защо на двора всички деца ме наричат хладилник?
– Не им обръщай внимание, Аристон!

– Тате, какво е мъченик?
– Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие…

Ало,мамо,полях цветето! Сега какво да правя?
– Много вода ли му сипа?
– Съседите отдолу казват,че е много…

Гледам по филмите как родителите чукат на вратата на детската стая и чакат отговор.Едно време нашите влизаха в моята стая все едно са от ГДБОП…

Тате,защо ти е посинено окото?
– Аз твоите и двете ще ги посиня,ако гаджето ти пак си забрави бикините в колата…

– Тате, какво е некомпетентност и безразличие?
– Не знам и ми е през оная работа!

Кирчо,не те ли е срам,бе!? Пети клас си ,а пушиш.
– Тате,и ти си пушил в пети клас.
– Да,ама бях на 18, пикльо…

Казах на сина ми: Не взимай гражданка!Слаби са и мързеливи! Доведе яка селянка и сега ни бие и двамата.

– Мамо, ела бързо! Тате падна от стълбата. – Каза ли нещо? – Спри да клатиш стълбата, копеленце гадно!