Семейство

– Сине, яде ли?
– Мамо, аз съм женен!
– Затова питам…

-Кинчее,де са губиш ма?
-Родих момченце!
-Еее-браво,и на кого мяза?
-На баща-си,все за шишето се държи.

– И така, сине, вече падна първият ти зъб. Какво научи?
– Че не трябва да те прекъсвам…

Баща към сина си:
– На нищо ли не съм те научил?! Ако имаш проблем с жена – не хващаш друга жена! Сега вече имаш два проблема!

Прибира се дъщерята вкъщи:
– Мамо, намерих 50 лв!
– Миме, оправи си полата и не лъжи майка си! – аз на твоите години и повече намирах…

– И жена, престани да ми викаш „котьо“. Като викнеш от кухнята „котьо ела да хапнем“ ще се изтрепем с котарака в коридора.

– Мамо, виж! Дадох на кучето бисквитка и то си вдигна опашката.- Дай една бисквитка и на баща си!

– Тате, защо имаш синина под окото?
– Ти ще имаш две, ако пак някоя от приятелките ти си забрави гащите в колата! 

– Сине, аз на твоите години камък да стисна, вода пускаше!
– И аз на твоите години, тате, същите глупости ще разправям.

Папагал хвърка в хола и врещи, домакинята му се кара: – Млъкни бе, простак! От детската се чува: – Мамо, татко ли си дойде?

Ако се опитам да вляза в имейла на мъжа ми, брои ли се за хакерска атака, и съответно, аз хакер ли съм вече?!

Млада девойка си купува доста смел бански костюм, облича го и отива да се покаже на майка си.- Маме, я виж какъв бански си купих. Какво мислиш, а?- Ех, дъще, ако аз навремето имах такъв бански костюм – ти сигурно щеше да си с пет години по-стара!

Звъни телефонът.Слушалката вдига бащата на три дъщери.- Ало, ти ли си, жабче?- Не. Обажда се собственикът на локвата

– Татко, каква е разликата между мъжа и жената?
– Ами как да ти обясня? Майка ти носи обувки № 36, а аз нося обувки № 44.
– Разбрах, татко. Разликата е между краката.

Семейна идилия – Детето го тресе пубертета, майката я тресе критическата, а бащата тресе съседката…