Дете гледа детска анимация по телевизията..
Тате, как се нарича бащата
на малкото пате?
–Паток
– А как се нарича майка му?
– Патка! – казва бащата поглеждайки многозначително към кухнята.
– А как се нарича майката на малката мушичка?
– Муха
– А таткото?
следва кратко мълчание, след което се чува глас от кухнята
– Мухльо!
Скъпи Тошко,
Добро утро! Искрено се надявам днес да не се успиш за училище! Дано новият будилник помогне! Специално го избрах за теб, противоударен е и може да вдигне на крак целия квартал. Скрит е в стаята ти, ще ти отнеме време да го намериш и спреш. Така че, успех!
Многоуважаеми сине, въпреки многото предупреждения, все пак ходих до училището ти. Оказа се, че са вдигнали карантината, наложена заради епидемията от мутирала Марсилско-Горнонилска треска, предавана изключително по въздушен път и с огнище твоята класна стая. Всички са здрави.
Представи си учудването ми, като още на входа на училището почти се сблъсках с класната ти, госпожа Стаматова. Радвам се, че толкова бързо се е възстановила от хранителното отравяне с риба Фугу, двете сърдечни операции и присаждането на сърце от кошута, както и раждането на четиризнаците. Жената е в цветущо здраве! Пита ме какво точно работя за НАСА и наистина ли пътувам всеки месец до Центъра за управление на полетите в Хюстън. Казал си й, че Пешко, Джак Ръселът ни, е взет от там и е летял два пъти до Луната и един път до Марс. При последното пътуване извънземни от мъглявината Орион са му имплантирали чип, който му помага да се бори с интергалактически мечки… Гениално.
Учителят ти по физическо, Пехливанов, пита как е баща ти със здравето. Горкият човечец е убеден, че по бащина линия си далечен роднина на английското кралско семейство и че баща ти е таен агент на МИ6 със статут 00. А аз, глупачката, си мислех че е счетоводител. Явно много добре се прикрива. Нейсе. Питай довечера татко си колко потвърдени убийства има за короната, че физкултурникът ви се интересува. Защо си му казал, че ако не ти пише отсъствия по физическо, ще му намериш работа в Оксфорд? Човекът усилено изучава английски и се учи да гребе, да може да тренира отбора на университета за гонките. Миналата седмица излязъл в морето с тая тясна лодка, и духнал силен вятър. Вълната го обърнала, за малко да се удави горкият.
Психоложката на училището отказа да ме приеме. Там щетата е необратима.
Всичките ти съученици са убедени, че брат ти е борец за свобода, несправедливо хвърлен в затвор в Северна Корея. Има упорити слухове, че е избягал и се насочва към България. Децата ме помолиха да не му давам да идва в училище, те и без това те боготворят. Няма нужда българският Че Гевара да ги ступва. Не ми даде сърце да им призная, че брат ти, както много добре знаеш, е на четири години, и сега го уча да не ползва памперс.
Тодоре, имах възможността да ти видя оценките. И отсъствията, нищо че голямата част от тях са извинени от някой си доктор Шегарян. Медицинските бележки са майсторски изработени, браво. Подписът изглежда е трениран с дни. Гледам предписал ти е да идваш на училище след десет сутринта, избирателната ти дислексия не позволява да пишеш домашни. Тестовете те стресират в училище, трябва да ги правиш насаме… Добре си го измислил. Помолих класната да те третира като другите деца, убедих я че чудодейно си оздравял. Така че, успех с класното по математика днес!
Скъпи сине, може би забелязваш някои промени в стаята си. Ако ситуацията беше преди четвърт век, да кажем, с баща ти щяхме да приложим метода Макаренко. И сега щеше да пишеш домашни прав, понеже нямаше да можеш да си седнеш на дупето. Ние обаче живеем в двадесет и първи век. Методите сега са други. Огледай се… Компютърът ти липсва. Предния път го скрих, ти обаче успя да изнудиш баща си, агента на кралицата, да ти каже къде е. Сега е разглобен. Процесорът е в дамската ми чанта. Успех! Познай какво друго е в чантичката ми и тихо избръмква от време на време… Мобилният ти телефон. Преместих ти СИМ картата на стария телефон с фенерче. Ще ти върши страхотна работа, ако се прибираш вечер в тъмното. Ще си получиш играчките, като видя високи оценки, средно аритметични над 5.00. Знам, че можеш. И не искам пак да хакваш сайта на училището и да си пишеш сам оценки, просто след две седмици отново ще говоря с класната ти. Дано този път пак да си е там, да не й се случи отново нещо на горката.
Знам че можеш, Тодоре, използвай природния си интелект и работи. Аз няма скоро да ходя в Хюстън, винаги можеш да ме потърсиш за помощ. И запомни едно, моето момче, не успяват талантливите, или надарените. Успяват упоритите. На теб ти е дадено много от Съдбата, и много ще се изисква. Няма пряк път към успеха. Така е устроена Вселената.
С обич:
МАМА
Майка разправя за децата си:
Родих две дъщери, отгледах ги, изучих ги, омъжих ги, разведох ги.
Какво повече да направя за тях?
В брака жените обикновено не получават това, което са очаквали…
Докато, мъжете, не са и очаквали това, което получават..https://nishto.com/
– Чичо, мерси за свирката, която ми подари!
– Дреболия, само 6 лв.
– Мама и тати ми дават 10 лв. на ден да не свиря с нея…
Детски рожден ден. Почти оглушал от децибелите, таткото дълбоко въздъхва:
– Доживяхме възрастта, в която репликата “на това парти има свирки” ни изпълва с ужас.
– Сине, ела на вилата! Има скара и бира…
– Да, бе… Сами си печете чушките!
– Тате, искам куче!
– Животно вкъщи никога! Аз забранявам.
– А мама?
– За майка ти съм направил изключение.
– Тате, откъде идват всички тея бактерии дето Доместос ги убива?
– От Активията на майка ти, сине!
-Мамо,тате,всичко си изядох!
-Е,затова искаме да живееш отделно от нас!
– Тате, защо един мъж в България може да има само една жена?
– Законът ни пази, синко!
– Тате, а какво са санкции?
– Майка ти не ти позволява да гледаш филми на ужасите -това са санкции.
– Тате, а когато баба не дава на дядо да пие, това пак ли са снакции?
– Не сине, това вече е ембарго.
– Сине, иди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като пораснеш ще му помагаш.
– Той няма ли да е свършил до тогава?!
Бащата:
– Учителката ти разбра ли, че ти помагам с домашните?
– Не… Каза, че съм станал още по-глупав…
-Тате , когато го обличам е пантал-он , когато го събличам дали е пантал-оф ?
-Грозданкеее , ела веднага , детето е идиот !