Младо момче казва на майка си:
– Мамо, днес ще ми дойдат на гости три момичета. За едната смятам да се оженя. Опитай се да познаеш коя имам предвид.
След като си тръгнали, момчето я попитало:
– Е, как мислиш, коя е?
– Тази, която седеше по средата.
– Ама наистина! И как се досети?
– Интуиция. Още от сега ме дразни…
-Мамо,бременна съм !
-От Кого?
– Е Ти като ядеш фасул,знаеш ли от кое бобче си пръдн@ла ?
Мама помага с домашното по математика на синчето. Чете условието и се възмущава:
– „На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо – с 3 сантиметра по-малко, а на Таня – с 6 повече от на Кольо…“ Извр*теняци! Как може! Момчетата, как и да е… особено Петьо… мда… ама каква е тая Таня там! Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
– Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, пише „КОСАТА на Петьо!“
– Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика?
– Разбира се.
– Как умират звездите?
– От свръхдоза на 27 години…
Преди сватбата родителите на булката решили, да проучат бъдещият си зет.
Издебнал бащата едно събиране на приятелите му, внедрил се там и докато го нямало кандидат-зетя, решил да подпита:
– Абе момци, вие от бая време се знаете с Ванчо, той какъв човек е?
– Ааа, много е арен, много весел и забавен човек е. Ние от години се знаем … Един през друг го захвалили приятелите
– Примерно, като пийне, като почне вицове да разказва – от смях се скъсваме, а как пее, как танцува – много е пластичен … абе не човек, а чудо … Много е забавен!!!
– А иначе как е?
– Ами пийне ли, е много общителен, наред целува който види, черпи и сметки плаща.. Много добро момче!!!
– Да де, да, ама като е трезвен как е?
– Ееее, ние за толкоз години – трезвен не сме го виждали, не можем ти каза.
Най-бързият диалог :
– Тате…
– Питай майка си…
Тате,тате.. аз съм мениджър средно ниво в голяма компания. Мога да си позволя да си купя картофи.
– Копай, не се разсейвай!
– Сине, яде ли?
– Мамо, аз съм женен!
– Затова питам…
-Кинчее,де са губиш ма?
-Родих момченце!
-Еее-браво,и на кого мяза?
-На баща-си,все за шишето се държи.
– И така, сине, вече падна първият ти зъб. Какво научи?
– Че не трябва да те прекъсвам…
Баща към сина си:
– На нищо ли не съм те научил?! Ако имаш проблем с жена – не хващаш друга жена! Сега вече имаш два проблема!
Прибира се дъщерята вкъщи:
– Мамо, намерих 50 лв!
– Миме, оправи си полата и не лъжи майка си! – аз на твоите години и повече намирах…
– И жена, престани да ми викаш „котьо“. Като викнеш от кухнята „котьо ела да хапнем“ ще се изтрепем с котарака в коридора.
– Мамо, виж! Дадох на кучето бисквитка и то си вдигна опашката.- Дай една бисквитка и на баща си!
– Тате, защо имаш синина под окото?
– Ти ще имаш две, ако пак някоя от приятелките ти си забрави гащите в колата!