Семейство

– Сине, ела на вилата! Има скара и бира…
– Да, бе… Сами си печете чушките!

– Тате, искам куче!
– Животно вкъщи никога! Аз забранявам.
– А мама?
– За майка ти съм направил изключение.

– Тате, откъде идват всички тея бактерии дето Доместос ги убива?
– От Активията на майка ти, сине!

-Мамо,тате,всичко си изядох!
-Е,затова искаме да живееш отделно от нас!

– Тате, защо един мъж в България може да има само една жена?
– Законът ни пази, синко!

– Тате, а какво са санкции?
– Майка ти не ти позволява да гледаш филми на ужасите -това са санкции.
– Тате, а когато баба не дава на дядо да пие, това пак ли са снакции?
– Не сине, това вече е ембарго.

– Сине, иди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като пораснеш ще му помагаш.
– Той няма ли да е свършил до тогава?!

Бащата:
– Учителката ти разбра ли, че ти помагам с домашните?
– Не… Каза, че съм станал още по-глупав…

-Тате , когато го обличам е пантал-он , когато го събличам дали е пантал-оф ?
-Грозданкеее , ела веднага , детето е идиот !

– Сине, ти вече си голям, и аз като баща трябва да ти разкрия най-важното за жените… – Кое тате? – Те са много!

Синът се приближи и тихо прошепна: “Мамо, тате, някой ден като започна работа, ще се изнеса оттук и ще ви помагам финансово…”

Двамата с майка му се просълзихме – едва на 38 години, а толкова загрижен за нас!

Иде ми да вия, когато млад родител ми каже името на детето си и не знаеш дали е мъжко, женско или нов модел на Тойота.

– Ало, сине! Ял ли си?
– Мамо, аз съм женен.
– Заради това те питам.

– Тате ще се омъжвам.
– Супер дъще, дано е кюстендилец, там с пет кила череши купуват кола на старо…

-Тате вече съм голяма, самостоятелна жена. Мога и сама да си купя картофи.
-Копай там, не философствай! Да нема после – скъпо е.