Семейство

– Сине, да си водил момичета вкъщи докато с майка ти бяхме извън града?
– Не, татко. 
– Ебати тъпака…

Из „Дневникът на една майка“ 
6:50 Събудих сина си. Включих каната за чай.
6:55 Събудих сина си. Направих бъркани яйца.
7:05 Събудих сина си. Беше заспал в тоалетната.
7:35 Отиде на училище. Върна се – забравил си тетрадката по писане. Пак отиде на училище.
8:32 Изпрати ми есемес – забравил си е тениската за урока по физическо. Моли ме да я занеса.
9:05 Излязохме с малкия от къщи. Разходката сутрин е полезна. Особено при минус 19. Носим тениската.
12:35 Позвъних на сина ми – да му кажа да не се бави след часовете. На улицата е минус 18. Не си вдигна телефона.
12:40 Позвъних на сина ми… 
13:10 Облякох малкия. Тръгнахме да търсим големия. Полезно е да се разхождаме. Особено на минус 18. А, това вече го казах…
13:20 Намерихме го в училище. Пързаляше се по леда, излъчваше щастие. Обещах си да не му се карам. Не си изпълних обещанието.
13:30 Вкъщи сме. Оказа се, че тренировката е преместена за 15.00 ч., не разбрал по-рано. Изглежда объркан и разкаян. Убедителен е. Пих валериан. Беше ми обидно.
13:50 На въпрос за оценките ме зарадва с шестица по английски и по физкултура.
14:00 В електронния дневник е отбелязана оценка 2 за контролното по английски. Изглежда разкаян. Не искал да ме разстройва. Беше убедителен. Пих валериан. Изпитвах тъга и обида.
14:30 Дадох му пари за пътуване, телефон и ръкавици (беше ги губил два пъти), изпратих го на тренировка.
17:30 Ходихме с мъжа ми и с малкия по магазините. Звъних на големия по смартфона, номерът беше недостъпен. Звънях на домашния телефон. Не вдигна. И така шест пъти. Разтревожих се… Да, аз съм майка!
18:10 Прибрахме се вкъщи, намерихме го на паркинга. Почти снежен човек. Загубил си ключовете. Батерията на телефона паднала. Изпитах облекчение и желание да го убия. Но облекчението беше по-силно.
18:30 В найлоновия плик на гирите имаше пясък. Разсипа се. Любознателният ми син беше разкаян. Не особено убедително. Пуснах прахосмукачката, но на светлобежовия килим пясъкът не се виждаше добре.
19:00-21:00 Подготвяхме уроците. Без коментар. Как беше ще напиша отделно.
21:10 Запали тоалетната хартия, стопи седалката на тоалетната чиния. Отрече. Пред лицето на железните доказателства се предаде. Не показа да е разкаян. Изгубих способност да изпитвам емоции. Дадох валериан на мъжа ми.
22:00 Легна си да спи. Не отидох да го целуна преди лягане. Аз също съм човек, имам право да съм обидена.
22:03 Отидох да го целуна преди да заспи. Аз съм майка. Нямам право да съм обидена.

Разговор между две сестри:
– Кàко!
– Какò?

-Милооо,ако хайдуци отвлекат мен и майка ти за кой ще ти е по-жал???
-За хайдуците!!!

Синко, дойде време да ти кажем истината. Заченахме те, за да изхвърляш боклука!

– Тате, и когато той дойде да ми иска ръката, не падай на колене и не ридай: „Спасителю мой!“. Само кажи „Да“!

Майка купува на дъщеря си набор козметика:“Малката фея“, като разбира това, мъжът и се залива от смях.
На въпросът защо се смее, отговорът е:
– Скъпа, а ти какво си купуваш:“Опитна вещица“?

Гости.За рождения ден майка подарява на детето хубава играчка.
– Какво трябва да се каже? – казва тя. – Какво казвам на тати, когато носи вкъщи заплатата си?
– Това ли е всичко,бе пръч?

Не можело да удряш шамар на детето. Мама и тате като ме захванеха 5мин.не падах на земята.

Снежинка, Капчица и Тухличка били сестри. Един ден Капчица попитала майка си: 
– Мамо, мен как така ме кръстихте с такова странно име? 
– Ами много просто. Като те разхождахме за първи път в парка с количката заваля един хубав пролетен дъжд и първата капка от дъжда падна на челцето ти и така дойде твоето име – Капчица.
След малко и Снежинка попитала майка си. 
– А мен мамо как ми и змислихте името? 
– Ами много лесно. Като те изписвахме от родилният дом валеше декемврийски сняг и първата снежинка капна на челцето ти и така дойде и твоето име. 
И в този момент Тухличка попитала. 
– ЪЪЪЪЪЪЪЪХХЪЪЪЪЪГЪЪЪГМЪЪЪЪЪ

– Тате, какво е крокодил?
– Ейй, кат’ каза крокодил, бягай бързо да купиш хляб, че майка ти ей сега ще си дойде..

-Тате,тате,кое е първото нещо ,което гледаш,когато се обърнеш по някоя хубава жена? 
-Дали ме гледа майка ти!

Майка съветва дъщеря си, която се омъжва:
-За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно. Известно време след сватбата мъжът я пита:
-Слушай, а случайно да сте имали психично болни в семейството? 
-Не, а защо питаш? 
-Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път с ботушите си лягаш.

Сине, трябва да ти го кажем – ти си осиновен.
– Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
– Ние сме биологичните ти родители. Осиновителите пристигат след половин час… Събирай си нещата!

Майка се кара на сина си двойкаджия:-Тъп си,като баща ти!..Бащата от кухнята:
-Значи съм тъп,така ли?
– Не става въпрос за теб..

– Татко, не мога да се омъжа за Косьо. Той е атеист и не вярва, че съществува ад.
– Нищо,дъще.Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал……

– Мамо, отивам да пия, да пуша и да правя с*кс.
– Сложи си шапка, да не изстинеш!

-Мамо, този неблагодарник Мишо не ще да яде фасула!
-Дъще, ти му кажи, колко трудно си го сварила.
-Какво, трябва да го варя ли?

– Мамо, помниш ли, ти ми каза, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.
– Да, дъще.
– Тази нощ открих още един друг път.

– Тате, защо вечерята е толкова студена и твърда?
– Защото майка ти е вложила цялата си душа в готвенето!

-Трябва да призная, че никога не съм и предполагал, че нашето дете ще стигне толкова далеч!
-И аз.
-Да си купим катапулт беше гениална идея! Дай котката!

– Татко, а за какво ни е необходима силна воля?
– Силната воля ни помага да минем покрай красиво дупе и да не се обърнем, за да не се разочароваме.

Баща към сина си който има двойка по пеене!!!
-Донеси ми шишето с ракия и учебника да ти покажа как се прави!!!

Момиче пита баща си:
– Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница – какво значи това?
– Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете използват често. Ти само му предай, дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя, ще му откъсна лоста за скоростите!

Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да звънне по телефона:
– Какво е положението, скъпи?
– Кралят спи, а робът събира играчки!