Сезонни

Не губете кураж,остават около 90 дни до „Д’ба тая жега“

Легнах си в пролет. Станах в зима. Колко време подяволите спах?!?!?!

Първото пролетно цвете не е кокичето, а асфалта. 
Той вече цъфна!

Лятото се задава, явно трябва да се отслабва. Колкото и да ми е трудно, спирам да ям баницата с хляб…

– Идва пролет… Така ми се иска да се влюбя!
– Какво ти пречи?
– Мъжът ми не дава…

Наближава пролетта. Изпод леглата срамежливо се подават първите кантари…

В България 4-те сезона са: Пролет, Слънчака, Есен и Банско.

„Брат, през лятото ако ме видиш да се крия някъде на сянка, да ми зашиеш един шамар!“

КОЙ КАКВО ПРАВИ, КОГАТО ЗАДУХА ВЯТЪР
При скорост на вятъра 50 км/ч:
Бургазлиите се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.
При скорост на вятъра 80 км/ч:
В София обявяват бедствено положение. В Сливен вече им е добре.
При скорост 100 км/ч:
В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира. 
При скорост 120 км/ч:
В Ню Йорк и Банкя обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.
При скорост 150 км/ч:
Бедствено положение в Германия. В Париж укрепяват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета, за да не ги търсят из Ямбол.
При скорост 180 км/ч:
Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.
При скорост 200 км/ч:
Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара. 
При скорост 300 км/ч:
Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако е по посока на вятъра. 
При скорост 400 км/ч:
Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Киев. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя казани за смет и сателитни чинии. 
При скорост 500 км/ч:
Абсолютният ад. Айфеловата кула се е върнала на мястото си, но с набучени на върха си Пекински дракон и Статуята на свободата с Порошенко между тях. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. И най накрая си признават.. „Абе раздухало се е нещо…“

Хубавото на студа, е че като настъпиш лайно и не се цапаш…

„Честит първи сняг!“…
Весело подвикваха ортопеди и тенекеджии

Из Рецепти за есенно-зимния сезон :“Купувайте презервативи с ментол -помагат при болки в гърлото“

Сезонът на „не ме пипай, изгоряла съм“ плавно преминава в „не ме пипай, студени са ти ръцете.“

Циганското лято: враг номер едно на киселто зеле!

Лятото мина… яжте смело!

Есента наистина идва. Смениха рекламите за диария с реклами за кашлица…

Зима в парка:
– О, скъпи, виж! Лебеди плуват в езерото! Колко романтично!
– Да бе! Много романтично! С гол гъз в ледената вода!

Лятото през 2018 г. – горещо, слънчево и сухо. Важно е да не пропуснете този ден.

Ако вместо на с*кс и море замирише на печени чушки… значи отишло си е лятото, дошла е есента…

Лято в:
– Германия – Бира, с*кс…
– Франция – Вино, с*кс…
– Италия – Паста, с*кс…
– Испания – Мед, орехи, с*кс…
– България – Буркани, лютеница, остави ме бе, скапана съм!

Най-лошото на този сезон е, че ако имаш чувството, че нещо те лази, наистина нещо те лази.

Откакто Миро изпя ,,Август е септември“, сезоните не са на себе си.

Жена подхваща мъжа си, който току-що се връща от работа:
– Днес бях на врачка. Моля те, не заминавай в командировката утре!
– Ъъъъ, Нещо лошо ще ми се случи?
– Ще срещнеш една дашна мръсница…

Оф, и лятото вече не го правят като едно време.

С нетърпение очаквам да спрат дъждовете,да дойде лятото,за да мрънкам колко е горещо