Browsing Category

Северозапад

Северозапад

На плаж с хора от Северозападна България

 

На плаж с хора от Северозападна България:

– „Бах тоа песък още са нее сгреЯл!”

– „Таа водъ е лед, недей влаза да та не вадиме посиньиел!”

– „Фръгай тоа фас тукее и го зарови като л*йно на куче…”

– „Де не фръгай тоа фас у краката ми, ша стана да маана да та прекина!”

„Мола ти са рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш…”

– „Бах таа водъ е на пикоч!”

– „Ша ма фанат за мрътвеца, 5 лева за чадър нема да дам!”

– „Свий тия въторе, не моа легна кат човек…”

– „Ако още един път тръснеш песък от таа авлия, ставам и ти троша канчето.”

– „Глей тия къ цапат като *уя ми!”

– „Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!”

– „Ша връа дира да ям нещо.”

– „Сакате ли бира, бе, уй*ве?”

– „Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!”

– „Ей, кво са прайш, че четеш?! Ти некролог да прочетеш, ша зАспиш от преумора!”

– „Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат.”

– „Глей ги онаа босчАтата къв з*дник е отпрала като каменополска биволица!”

– „Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!”

– „Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да ѝ го вдена е на онаа тамее!”

– „А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде.”

– „Дай ми геврек без песок, сам че си тура ако сакам.”

– „Четри лева мънинка бира! Що ви не зае*а, я си носим ракия!”

– „Цецке, кво реве мЪнинкия? Ша стана да го дОбия!”

Северозапад

Някъде из Северозапада

 

Някъде из Северозапада. Катаджия спира шофьор за превишена скорост и той започва да се ядосва:
– Хем знам, че тука седите, ма к’во се отплеснАх, аде де и язе не знам!
Катаджията го пита:
– Е па никой ли ти не присветна, бе?
Шофьорът:
– Не бе, никой.
Катаджията с мъка и разочарование в гласа:
– Не сме ора вече, ей, не сме ора!

Северозапад

Нейде в Лом

 

Нейде в Лом паланка:

Нек’ва на идинаесе годин написала у фейсо:

– Пиам да го забрайм!!!

Даскалицата го аресала и от доле ѝ исписала коментар:

– Филданооо, ако и утре го забрайш пръвио час, ти спираме кифлата и млекото по програмата за интеграция на малцинствата. Викам баща ти, а он има физическо 5-ия час, що на 8-ми клас им е болна даскалицата по ПУЦ… Он миналата годин па си беше у 8-ми клас и псува даскало по физическо, и нема да му извиниме отсъствието. Нема и бележка от къде да земе, що Джи Пи-то ви а и ветеринар на Пишурка, а там таа седмица се бръзат с конье и он ша оди…

С тава отсъствията му стават 500 и му спираме помощите, и он ш ти строши главата…

Северозапад

Как се пие в дивия Северозапад

 

Как се пие в дивия Северозапад. В Лом и ломските села се пие до сбиванье. Северозападът е митичен и мистичен край, известен с необятни пущиняци, колоритен диалект и още по-колоритна алкохолна култура. Всички сме виждали в нета изрази като „Бах тоа пръч, пиеш като жъден!“ и други бисери на врачанската трапезна мисъл, разказва „Монитор“. Като представител на коренното население на Северозапада на мен не ми е нужна помощта на Google. Ще ви споделя от преки наблюдения как се пие в този юнашки български край. Запазени са некои диалектни особености, но умерено, щото се надяваме да ни разберат и в Силистра. В Лом и ломските села се пие до сбиванье. Слуша се старо сръбско, а на „Зашто су ти косе побелеле, друже“ си кинеш ризата и викаш: „Удрииии!“. След третата рикия (имам предвид след третата бутилка) става сбиваньето. То обикновено е заради некоя кръшна млада циганка, или щото нема пари за още пиенье. Тукашните битки са като в каубойска кръчма, сериозна работа. Кръвта се лее като в „Рамбо“ 2. Това налага намесата на органите на властта. Изтрезнева се с бистра дунавска водица в ломския арест. Във Враца и врачанските села сбиваньето не прекратява пиеньето и затова се пие до паданье. И тук се бият след третата рикия (имам предвид след третата дамаджана). Боят обикновено се инициира от пустиняци като Цеко, Цоко, Пеко и други представители на врачанската именна система. У Враца не се бият заради кръшни циганки, а на тема „кой е по-голем мъж“. Винаги има обаче некой баце, който разтъминя биещите се пустиняци и после продължава да се кърка. Ако паднеш ничком, или ако наколенчиш, както казват врачане, требва да спреш да пиеш. Наколенчването се приема за регламентиран нокаут, независимо дали е предизвикано от пиенье или от биенье. Важно е да се знае, че наколенчилото лице се ескортира до дома от двама ортаци под съпровода на „Носят ме, мамо, влачат ме“ и викове: „Сиреньееее!“ В Мездра и мездренските села се пие бира за страх. Не че бирата е марка „За страх“ или пък тукашните ги е страх от нещо. Пие се толкова много бира, че страх да те хване. Кореняците наричат местното пиво „мъжка лимонада“. Лимонада, лимонада, ама се вледеняваш след десетата. Баш пиячите на бира обаче консумират и квалитетни марки. Кеф ти кенче, кеф ти бутилка, и по-тузарско някак си, американска работа. Понеже Мездра е железничарски град, тук се слуша железна музика (метъл). Изобщо не се спира да се пие, докато кръчмарят не затвори кръчмата. А човекът затваря, щото му писна да пият „на тефтер“ и да му чупят инвентара. ЗАБЕЛЕЖКА: Сама жена на бара в Мездра не се закача! Местните мадами не са лесни и владеят до съвършенство юмручния бой, удари с глава и изкуството да мятат бирени бутилки по натрапници. Веднъж даже един албански тираджия си изпати, а уж албанците са така, по-курназ. Във Видин и видинските села се пие до беганье. Има известни прилики с ломското пиенье, обаче тука се натега на отелово вино. Вместо чаша се използва еднолитров буркан. Като свърши отеловото, отваряш и бидоня с гъмзата, дето се пази за сватбата на детето. Като свърши и гъмзата, ставаш и казваш: „Я че бегам от тоя град!“ После палиш белата „Лада Нива“, дето снощи си я измил на Дунава, и почваш да бегаш от града. След три литра гъмзово вино обаче шофьорските умения са силно намалели и обикновено паркираш принудително некъде в царевичака край село Арчар. Никогиш не си зарязвай белата „Нива“ да нощува край с. Арчар, а ако все пак ти се случи, на другия ден по-добре изобщо не я търси. В Монтана, Берковица и околните села се пие до свиренье. И тук са запазени некои характеристики на ломското пиенье, но след третата рикия (имам предвид след третия буркан) си пускаш Берковската духова музика. Всичко налично се превръща в импровизиран музикален инструмент и почва яка свирня. Голият тумбак става тъпан, масата се превръща в барабани (по съвместителство и в дансинг), чиниите и чашите стават чинели, празната бутилка – тромпет. А ако си кльощав, свириш на ребра, боботейки като бас китара. Те тогава требва да спреш да пиеш, иначе има опасност да те защури и да рипнеш у Огоста, а тава не требва да се допуща.

Северозапад

Репликите, които ще чуеш на маса само в Северозапада

 

Репликите, които ще чуеш на маса само в Северозапада:
– Ша го пиеш ли тава ели я да го допивам?
– Бах тоа пръч, пиеш като жъден!
– Пущи таа чаша, смукач откачен, чекай да донесат мезе…
– Пущи „Кукавица“ на Цеца и си късам дрейте!
– Сакам да ма удариш с тенджурата като заспа, неща да пиете без мене!
– Наздраве, че не издръжам!
– Подай кофата да си сипа вино…
– Допивай тоа бидон и да ставаме.
– Ей, тия софиянците не знаат кво да пият!
– Те таа рикия ми е за госке! Нали сте мЪже, бе?!
– Давай да колиме и другото прасе!
– Кво като имам още вино у чашата, бе, сипвай тава умрело уиски…
– Нема да ода никъде, дока си не изпия и преливките!
– Разреди ги с вОда, че с неги са масажираме с мойта конгерица.
– Де, бе, бавния, не пий от мойта чаша, ша та налундза с опакото на ръката!
– Стига натега на таа бира, станал си мъж като л*йно у дъжд.
– Варай да има и за утре, бе, откаченеа!
– Ша ти налупа таа чиния на чутурата празна!
– Ей, стига са напива на червенобрежки нерез, че за назе не остана!
– Наливаш са, ставай и си връви у вазе, я не моа та тръпа!
– На диета съм, ма водка и кебапчета може!
– Свръшиеме пиенето, отивам да наточа малко нафта!
– Ква вОда, бе? Она е за миенье!
– Звънни на Бръза помощ да докарат едно шише водка, че съм пил не моа да карам!
– Не, мезе не режи!