Browsing Category

Северозапад

Северозапад

Знаате ли кво се случва

Знаате ли кво се случва с организмо на един човек, къде не а от нашио край, коги лизне северозападня скоросмртница? Сигур знаате, ама я да си каем. Мумифицирва се. Изтръпват му ногите. Очите му излазат от гньездата си. Ще му се да се не а раждал на тоа свет. Потачат му слъзи. Засръбева го далако. Дванаесетопръстнико му скланя панкреасо да си биат камшико. Дири макье си. Аха да ревне и да не спре, докъде си не съдере дробецо

 
Северозапад

Една женица много обичала мъжо си

Една женица много обичала мъжо си. Ама он завалията имал проблеми с тоягата – не можел да повдига самолето – направо за кашмер. Апанье, лизанье, тегленье – ама нема шанс. Сърбело ги млого, ама она си му била верна и нещеала некой друг да нги изпъне гребеня.
Била еднаж на екскурзее у арабско. И на една чершия що да види – седи си един чичка и надува едно дудуче, а от една делвица са подава един смок и са надига. Смок да го е*а, къпиняр – с две глави. Питала она – Чичееееееее, колко коща тава дудуче и све ли насвето пичку моо изправи? Всичко, ама от до моо удръви и да надигне, таваа вълшебно дудуче, само да засвири, ама е скапо, млого скапо…
Рекла си она – Мерак са гаси с пари… Колко и ще да е го повлачам, ка ма сръби, ше умра оно са не издръжа, ше ида да му посвира на Милан, да изпраи дзверо, па удри, удри, да ми свири пу*ката, като чучулига на ланско ластунье… Речено сторено. Зимала она дудуко и немала търпение да се прибере при бако у дом да има жегленье през козинята. Дошла си она най накрая а оно жега та се не трае… Влаза у дома си, бако разтворил да е ладовина, завил са през глава с един бел чаршав и спи… А она нема търпение да пробва дудучето, зела го и засвирила… Бейййййй, дее*а, макя му – чудо, нещо под чаршафо са разшавало!!! Уешко възкресение, бако го размръдал ка си спел… Почнала наща яко да надува и да свири с една ръка а с другата да си маиня дреите… А чаршафо маани че мръда а и са надига – дее*а и дудуко дее*а… Съблекла са наща качила са на леглото нади бако и си мисли, мамуууу те сега ка шса нанижа, направо шса разпора ка съм загорела. Дигнала с един замах чаршафо и тамън да са надене и кво да види???
Спи бако по очи а из г*зо му един глис са подал и са надигнал, ма длъг, баш като смоко из делвата….

 
Северозапад

Самолет с парашутисти

Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.

Инструкторът:

-Скачай ве, пустиняк!

-Нема а скачам!

-Скачай, ве, та ева!

-Евал съм та, нема а скачам!

-Що нема а скачаш, ве пустиняк?

-ЛелЯ ми сънувАла, че нема ме се отвори парашуто.

-Те ти моя, скачай, та ева!

Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:

-Да го туря на лелЯЯЯЯ тии!

 
Северозапад

На плажът на Слънчака врачанин си разстила кърпата на пясъка

На плажът на Слънчака врачанин си разстила кърпата на пясъка, под сянката на чадъра на германец.- Вас махен зи, битте? – пита германецът.- А бе, ти на кого ще махаш зъбите, бе!? – възмущава се врачанина.

 
Северозапад

У Враца у киното

У Враца у киното. Показват „Приключенията на Зоро“.
Баш у най-критичнио момент коги Зоро са дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6-7 омразе са чуа развлънуван вик:
„Баце Зороуу, варди са! Ше та мааане по ку*венски“

 
Северозапад

Мъж от Монтана звъни на 112

Мъж от Монтана звъни на 112.
– 112, кой е пукясал?
Мъжът:
– Епа никой.
112:
– Що звъниш, бе, баце,тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
Мъжът:
– Стрино, пред дом на липата са а качил един мачoк. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам,че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
– Таа работа нема къ да стане, за една мачка цела пожарна, а и униа омразе пожарникарете, като разберат за к’во ги дигам, ша ма псуват.
Мъжът:
– Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
– Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ша те намера и ша пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:
– 112, кой е пукясал?
– Мачката, стрино, пращай линейка!

 
Северозапад

Някаде у Враца

Някаде у Враца: Иван и Киро живеели на 7-ия етаж и редовно ходели при Пепа, съседката над тях. За да не ги изненада съпругът й, опъвали една рибарска мрежа на техния балкон.
Ако някой позвъни на вратата – скачат през балкона и се прибират у дома. Един ден, когато Иван е при Пепа, някой звъни. Иван скача през балкона. Пепа отваря вратата – гледа Киро.
– Пепче, кажи на Иван да не скача, че отивам за риба и взех мрежата.

 
Северозапад

Седат си трима приятеле у една кръчма

Седат си трима приятеле у една кръчма. Двама викат на третия:
– Абе намериле сме ти една жена!
– Коя таа, бе?
– Е ка коя онаа Ненка, бе… от съседното село!
– Коя таа Ненка, бе? Че она неа ли една глуА?!?
…- Баш те таа, бе… ама тамън нЕма да тА чуе кат я пцуваш!
– Еш, ма она таа нещо и кьорава, беше!
– Е, сеги па кьорава …кьорава колко па да е.. ама тамън нЕма да тА види кат пиеш с назе!
– Она таа и саката с единио крак?!
– Кьопава е ама тамън нЕма да тА гони да тА бие кат сА наюскаш!
– Ей, ора таа Ненка е и много проста!
– Тамън шА си я лъжеш къ ти кеф!
– Ама таа е на бустанско плашило!
– Ееее ти сега баце… то немое сичко да й е убаво!!!

 
Северозапад

Веднъж, докато се чудела кво да прави, Червената шапчица се сетила за старата си баба

Веднъж, докато се чудела кво да прави, Червената шапчица се сетила за старата си баба.
– Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе! – помислило си доброто дете.
Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манджата у кошничката и тръгнала къде баба си, която живеела у малка горска къщица идеална за форумни срещи.
Както си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща изскочил страшния вълк.
– На къде си тръгнала ма, да ти го спуща между филиите? – учтиво попитал вълка.
– Тръгнала съм къде баба ми, ако още не си я изял.
– Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе бих замезил, че ми са видиш още у срок на годност.
– А бренеке у г*зарете сакаш ли? – отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задния си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дъртия навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкът временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно се предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затова скроил хитър план. Отишъл до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие изпреварил червенушката. Дъртият вампир (бабата) тамън строяла вътрешен нужник, оти и било писнало на дедовия да я апат комарите по г*за. Кога дочула рев на мотор и скърцане на спирачки си рекла.
– Сигурно е па оня не доклатения мармот – е неска вече ще му навра шаколадете отзади! – бойно помислила бабата, и излезнала да посрещне госта си.
– Я, каква приятна изненада! – възкликнала старата лицемерка, щом видела вълка.
– Уя ли ми дириш тука?
– Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глави, гледала у форума на „Резерват Северозапад“ Джайо бил пуснал рецептата и да ги пробва.
– Ти кой лъжеш бе деб@ твойта семка врачанска! – викнала бабичката.
– Вълчицата още миналата годин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
– Е, фана ма да гу е*а! – неловко казал вълка и изял бабата.
Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
– Кой е там? – изръмжал преялия дзвер, и превключил от Енимъл планет на Експлорър.
– Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелял гласа?
– Щото съм пила севън ъп на течение, айде флазай и не ми са обеснявай!
Червената шапчица плавно влезнала, погледнала и ахнала от удивление:
– Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! Баба ми къде е, а?
– Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от нея! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогава ще говорим!
След като изпил хапчето, вълкът изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
– А баба къде е, а, все пак? – не мирнала мининката разпоретина.
– Изядох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
– Еее, време беше… ама чакай, преди да я изядеш, пита ли я къде е оставила завещанието?
– Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми! – едва изгъгнал вълка, и отново са отдал на храносмилане.
Тогава Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото много обичала баба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
– Отивам да викам Кольо горския и ше ти са е*ат алелуите, ще видиш ти кон боб яде ли, ели луканка на пръчка!
И в миг изскочила навънка.
– Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от ония на Чайка Фарма къде ми не действа! – са провикнал вълка.
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкът тамън режел последния домат, ракията била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Миле Китич, седнали на масата, дигнали чаши и историята мълчи какво станало по нататък… Зли езици говорят, че манинката Червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.