Някъде из Северозапада. Катаджия спира шофьор за превишена скорост и той започва да се ядосва:
– Хем знам, че тука седите, ма к’во се отплеснАх, аде де и язе не знам!
Катаджията го пита:
– Е па никой ли ти не присветна, бе?
Шофьорът:
– Не бе, никой.
Катаджията с мъка и разочарование в гласа:
– Не сме ора вече, ей, не сме ора!
Бележка от сръдита жена до мъжо ѝ:
„Яденье има у тавата, тавата е у печката, а печката е у макя ти!“.
Северозападна поговорка :
-По-добре да ядеш лоша манджа, отколкото убав бой!
Някъде в северна България, катаджия спира пиян водач на МПС, прави му проба за алкохол и му показва дрегера:
– Я погледни тук – 2,45…
– Б’ах му макята! 3 без 15… мойта че ме осакати…
Нейде в Лом паланка:
Нек’ва на идинаесе годин написала у фейсо:
– Пиам да го забрайм!!!
Даскалицата го аресала и от доле ѝ исписала коментар:
– Филданооо, ако и утре го забрайш пръвио час, ти спираме кифлата и млекото по програмата за интеграция на малцинствата. Викам баща ти, а он има физическо 5-ия час, що на 8-ми клас им е болна даскалицата по ПУЦ… Он миналата годин па си беше у 8-ми клас и псува даскало по физическо, и нема да му извиниме отсъствието. Нема и бележка от къде да земе, що Джи Пи-то ви а и ветеринар на Пишурка, а там таа седмица се бръзат с конье и он ша оди…
С тава отсъствията му стават 500 и му спираме помощите, и он ш ти строши главата…
Само в северозапада като отидеш в болница да видиш близък го питаш:
-„Жив ли си бе, умрЕл?!“
Как се пие в дивия Северозапад. В Лом и ломските села се пие до сбиванье. Северозападът е митичен и мистичен край, известен с необятни пущиняци, колоритен диалект и още по-колоритна алкохолна култура. Всички сме виждали в нета изрази като „Бах тоа пръч, пиеш като жъден!“ и други бисери на врачанската трапезна мисъл, разказва „Монитор“. Като представител на коренното население на Северозапада на мен не ми е нужна помощта на Google. Ще ви споделя от преки наблюдения как се пие в този юнашки български край. Запазени са некои диалектни особености, но умерено, щото се надяваме да ни разберат и в Силистра. В Лом и ломските села се пие до сбиванье. Слуша се старо сръбско, а на „Зашто су ти косе побелеле, друже“ си кинеш ризата и викаш: „Удрииии!“. След третата рикия (имам предвид след третата бутилка) става сбиваньето. То обикновено е заради некоя кръшна млада циганка, или щото нема пари за още пиенье. Тукашните битки са като в каубойска кръчма, сериозна работа. Кръвта се лее като в „Рамбо“ 2. Това налага намесата на органите на властта. Изтрезнева се с бистра дунавска водица в ломския арест. Във Враца и врачанските села сбиваньето не прекратява пиеньето и затова се пие до паданье. И тук се бият след третата рикия (имам предвид след третата дамаджана). Боят обикновено се инициира от пустиняци като Цеко, Цоко, Пеко и други представители на врачанската именна система. У Враца не се бият заради кръшни циганки, а на тема „кой е по-голем мъж“. Винаги има обаче некой баце, който разтъминя биещите се пустиняци и после продължава да се кърка. Ако паднеш ничком, или ако наколенчиш, както казват врачане, требва да спреш да пиеш. Наколенчването се приема за регламентиран нокаут, независимо дали е предизвикано от пиенье или от биенье. Важно е да се знае, че наколенчилото лице се ескортира до дома от двама ортаци под съпровода на „Носят ме, мамо, влачат ме“ и викове: „Сиреньееее!“ В Мездра и мездренските села се пие бира за страх. Не че бирата е марка „За страх“ или пък тукашните ги е страх от нещо. Пие се толкова много бира, че страх да те хване. Кореняците наричат местното пиво „мъжка лимонада“. Лимонада, лимонада, ама се вледеняваш след десетата. Баш пиячите на бира обаче консумират и квалитетни марки. Кеф ти кенче, кеф ти бутилка, и по-тузарско някак си, американска работа. Понеже Мездра е железничарски град, тук се слуша железна музика (метъл). Изобщо не се спира да се пие, докато кръчмарят не затвори кръчмата. А човекът затваря, щото му писна да пият „на тефтер“ и да му чупят инвентара. ЗАБЕЛЕЖКА: Сама жена на бара в Мездра не се закача! Местните мадами не са лесни и владеят до съвършенство юмручния бой, удари с глава и изкуството да мятат бирени бутилки по натрапници. Веднъж даже един албански тираджия си изпати, а уж албанците са така, по-курназ. Във Видин и видинските села се пие до беганье. Има известни прилики с ломското пиенье, обаче тука се натега на отелово вино. Вместо чаша се използва еднолитров буркан. Като свърши отеловото, отваряш и бидоня с гъмзата, дето се пази за сватбата на детето. Като свърши и гъмзата, ставаш и казваш: „Я че бегам от тоя град!“ После палиш белата „Лада Нива“, дето снощи си я измил на Дунава, и почваш да бегаш от града. След три литра гъмзово вино обаче шофьорските умения са силно намалели и обикновено паркираш принудително некъде в царевичака край село Арчар. Никогиш не си зарязвай белата „Нива“ да нощува край с. Арчар, а ако все пак ти се случи, на другия ден по-добре изобщо не я търси. В Монтана, Берковица и околните села се пие до свиренье. И тук са запазени некои характеристики на ломското пиенье, но след третата рикия (имам предвид след третия буркан) си пускаш Берковската духова музика. Всичко налично се превръща в импровизиран музикален инструмент и почва яка свирня. Голият тумбак става тъпан, масата се превръща в барабани (по съвместителство и в дансинг), чиниите и чашите стават чинели, празната бутилка – тромпет. А ако си кльощав, свириш на ребра, боботейки като бас китара. Те тогава требва да спреш да пиеш, иначе има опасност да те защури и да рипнеш у Огоста, а тава не требва да се допуща.
-На това Световно първенство е като у Северозапада – всеки бие всеки.
Сватба в Монтана.
Единият музикант гледа булката и казва на другия:
-Я таа съм я мандръсал.
-Спри микрофоня бе идиот!
Дочуто на гара Мездра: Мани, вече нема ора и за пиенье…
Северозападна поговорка:
„Не карай пил, не плувай ял,
не пръцкай, коги не си ср@л,
за да няма изненади!!!“
Репликите, които ще чуеш на маса само в Северозапада:
– Ша го пиеш ли тава ели я да го допивам?
– Бах тоа пръч, пиеш като жъден!
– Пущи таа чаша, смукач откачен, чекай да донесат мезе…
– Пущи „Кукавица“ на Цеца и си късам дрейте!
– Сакам да ма удариш с тенджурата като заспа, неща да пиете без мене!
– Наздраве, че не издръжам!
– Подай кофата да си сипа вино…
– Допивай тоа бидон и да ставаме.
– Ей, тия софиянците не знаат кво да пият!
– Те таа рикия ми е за госке! Нали сте мЪже, бе?!
– Давай да колиме и другото прасе!
– Кво като имам още вино у чашата, бе, сипвай тава умрело уиски…
– Нема да ода никъде, дока си не изпия и преливките!
– Разреди ги с вОда, че с неги са масажираме с мойта конгерица.
– Де, бе, бавния, не пий от мойта чаша, ша та налундза с опакото на ръката!
– Стига натега на таа бира, станал си мъж като л*йно у дъжд.
– Варай да има и за утре, бе, откаченеа!
– Ша ти налупа таа чиния на чутурата празна!
– Ей, стига са напива на червенобрежки нерез, че за назе не остана!
– Наливаш са, ставай и си връви у вазе, я не моа та тръпа!
– На диета съм, ма водка и кебапчета може!
– Свръшиеме пиенето, отивам да наточа малко нафта!
– Ква вОда, бе? Она е за миенье!
– Звънни на Бръза помощ да докарат едно шише водка, че съм пил не моа да карам!
– Не, мезе не режи!
Из мъдростите на северозапада:
– „На пръдня и хорски приказки вяра да нямаш!“
Некъде у северозападо…Пиша си я с некъв у чато цела неделя.Он сака да се видиме!А днеска,а утре само го лъжем ама вече не се даяни,трЕбва да напраа нещо,че съм загорела като циганско тиганче за мас.Викам на оня айде днеска ше е деньо…вечерта у осем!Он ша дойде у назе!Викам си я ша легна малко да поспа,да моо да имам сили!Легам и преди да стигна десетата овца вече отнесох плувката!По едно време ми звъни телефоно.Викам “кой е?”Е па я съм вика оня…..Генади ма!Гледам часовнико Оно осем…малиииии а я съга ставам,ужас!Оня вече е на вратника!Отварам и кво да вида оня с прическа тип Джон Траволта от”Брилянтин”,барнал се ви казвам кат на женен циганин брат му.Подава ръка иначе културен…нищо че ме стисна като помпичка от апарат за кръвно налегане…..а я…Божкеееее,у главата съм се едно ми гръмнала възглавницата,очите подути като на Майк Тайсън след загуба абе срам ви казвам!Викам на оня улазай там и седай!Малееее и нали спах,неможах да ида и до магазино,викам си с кво ше го почерпа човеко?Отварам хладилнико…он празен като топките на мъртвец.Гледам само некви сърми и парче тиквеник дека мама ми прати за Бъдни вечер,и един сок на Хитлер от новобранската…и тва е,нЕма друго!Оня иде по едно време и кат ме лепна на едни целувки,викам си тоа е по загорел и от мене!Завлече ме у спалната и като се почна едно въргалянеДва часа не слезна от мене,влачеше ме като свиня блажен вестник,колко бех зле у главата още по зле станах се едно съм се сресала с миксера на четвърта степен……немаше с кво да го почерпа ама поне се нараанииме и двамата!Ареса му!Пак ше дойде!И те така те,Айде я отваам при козите оти едната е прескачала у комшията и напрайла белата,а селския кръчмар ме чека да платим две вересии…..