В кухнята на луксозен ресторант жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг да ги подсушава:
– Какви ястия само. Ами десерта – разкош.А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш на романтична вечеря за Свети Валентин нека да ти е валидна кредитната карта.
– Дядо, какъв ден е Свети Валентин?
– Коледа за ку*вите.
От сутринта се разхождам с балон и роза… Така всички си мислят, че си имам гадже. Дано не увехне до 8-ми март, че пет кинта съм дал.
14ти февруари. Магазин за подаръци.
– Бихте ли ми дали оня големия червен гъз? – Господине, това не е гъз а сърце за Св.Валентин.
– Госпожице, от 30 години съм кардиохирург и повярвайте ми виждал съм сърца. Така че, моля Ви, дайте ми червения гъз и да си ходя.
– Ти какво подари на твоята за Свети Валентин?
– Романтична почивка на Бахамите. А ти?
– Джапанки и вибр*тор.
– А, е джапанките добре, ами този вибр*тор пък защо?
– За всеки случай ако не хареса джапанките да се е*е в г*за.
СМС от Мария:„Трифон ме заряза!Щял да празнува с Валентин!“…
– Докторе, жена ми си загуби гласа, и то баш преди Св. Валентин! Дайте съвет!
– Прибираш се на 15-ти сутринта, в 3:30 ч., целия омазан в червило и ще си го намери. Следващият!
Изненадай любимия човек с бърз кредит на негово име за Св. Валентин.
Вече е почти Свети Валентин, а ти все още дори не си католик..
Преди 14 февруари, гъзар си купува презервативи в аптека и се прави на отворен. Пита аптекаря:
-Ми…дали ще ми станат?!
Аптекарят, стар и гърмян, изпод очилата:
-Ми…ако са ти широки, уплътнявай с вестник!
По случай наближаващия Свети Валентин предупреждаваме: лекият флирт не означава лека бременност!
Заваляха романтични анонси:
– Красавица под наем на прилична цена за 14-ти февруари.
– Абеее… щом никой не те иска гратис, та точно аз ли да те взема срещу заплащане?!?
Хубавото на Св. Валентин са промоциите на вина в хранителните магазини.
Идва денят на влюбените.На 14 февруари отново трябва да се празнува Коледа,защото е пълно с животни с рога,които носят подаръци…
Ако на следващия 14 февруари се чудите, дали да празнувате Свети Валентин или Трифон Зарезан, то нека има от всичко по малко – празнувайте Свети Зарезан!
Който е подреждал празниците въобще не е мислил за мъжете. Първо е Трифон Зарезан и веднага, след като изтрезнееш идва Свети Валентин. Тъкмо прежалиш парите за подаръка й и идва осми март. Е, питам, жената кога ще ми изпере чорапите? За 24 май ли?
Няма такова нещо като Свети Валентин и Трифон Зарезан, всички празнуват Деня на Влюбените, просто някои са влюбени в чашката…
– Празнуваш ли Св. Валентин?
– Не.
– А Трифон Зарезан?
– Не, няма какво да зарежа.
– Сериозно? Имаш кола, работа, жена, две деца, котка – и се оплакваш, че няма какво да зарежеш?!
По-лошо от това да останеш сам на Свети Валентин е само това да останеш трезвен на Трифон Зарезан!
– По какво се различава Свети Валентин от Трифон Зарезан?
– След Свети Валентин не те боли главата, а…