Сватба

Когато ми е скучно, отивам пред ритуалната зала и щом излязат младоженците се провиквам:
„С какво той е по добър от мен?!“

– Ей Жоре, как си бе?

– Абе мани, мани….

– Що бе? Нали щеше да се жениш за оная богата датчанка?

– Е, щях….Ама…

– Какво стана?

– Амииии….Ходихме в Дания при родителите и…..и не ме харесаха..

– Що бе?

– Отде да знам? И двамата са много готини пичове….Ама на….

– Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик…

Аплодисменти…

– Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик…

Бурни аплодисменти…

Кумът:

– Достатъчно!!! Нека и някой от страната на булката да каже нещо….

– Наскоро,годеницата ми каза,че в мен няма и капка романтика. Дори обмисляла да развали годежа!

– А,ти не направили ли нещо по въпроса?

– Направих и още как! Цял ден обикалях цветарниците! Накрая избрах най-прекрасното цвете на света! И го вплетох в косите на моята любима!

– Човече,това е страхотно! Годеницата ти сигурно е останала много доволна!

– Ами, доволна – дръжки! Сега пък мрънка,че саксията я удря по гърба!

Разликата между моминско и ергенско парти е,че на ергенското жените са по-хубави..

Как се женят хората по градове:

София – женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, н@ркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.

Пловдив – женят се в пубертета, обикновено единият е от село, другият е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.

Бургас – в периода май-септември е „имам отворена връзка с жената и тя не се сърди, защото сега е моментът да се опита от всичко“. От Полша, Чехия, Дубай…

От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?

Варна – същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат през януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчният период се развеждат.

Велико Търново – там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и „колко много са видели от живота и е време да се задомят“. То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.

Габрово – там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.

Ловеч – не се женят, защото там всички са роднини.

Плевен – там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там…

Русе – женят се, за да могат да участват в риалити шоу „смени жената по русенски“ с румънски семейства.

Враца, Мездра, Видин – там е бepмудският триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там нe се е върнал да paзкаже.

Всяка прилика с реални лица и събития е напълно възможна….

Поканиха ме на сватба и на поканата пише „подарък в плик“ Мисля да ѝм напиша стиxoтвopeние…

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?

Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!

Какво е сватба?

Сватба е, когато вземеш момичето, за да се поразходите, и повече не я връщаш на родителите й.

Иван, 6 години

Когато хората се обичат, те се целуват през цялото време. Но после се уморяват от целуване и какво да правят? После се женят.

Люси, 8 години

Как да си изберем мъж или жена?

Тя трябва да обича това, което и ти. Например – ти обичаш футбол, а жената следи вкъщи винаги да има чипс и нещо за пиене.

Пепи, 9 години

Мама казва, че аз ще срещна умен и добър мъж… А аз просто ще си избера най-добрия мъж на света .

Ивана, 7 години

Най-добрата възраст за сватба?

Примерно 35. Когато сте на толкова години, може вече да не работите и през цялото време да се търкаляте в леглото и да се обичате.

Аня, 8 години

Ами, като завърша детската градина – и започвам да си търся жена.

Ники, 5 години

Какво да правиш, ако срещата е била скучна?

Другият път ще извикат друго момче. Защото на мен никога не ми е скучно, дори когато Антоан играе с роботите като ми идва на гости. Навярно, това е просто любов!… Ой!

Адрина, 6 години

Ще избягам и ще се скрия под кревата. И ще позвъня на телевизията, за да кажат, че съм умрял.

Гошко, 9 години

Кога може да се започне с целуването?

Не бива да се целува момиче, ако не си събрал пари за пръстен. На мен не ми достигат още 200лв.

Ангелчо, 7 години

Главното е – да не се целувате пред хората. Ако някой ви види, може да ви забрани да гледате анимационни филми. Но ако никой не гледа, аз бих се поцелувала със симпатични момчета.

Надя, 6 години

Как са се запознали твоите родители?

Те винаги са били заедно. А после са се срещнали в музея.

Богдан, 6 години

В университета, татко помолил мама да му помогне с уроците. Мама се съгласила, а после разбрала, че татко е по-умен, отколкото се прави.

Женя, 7 години

Тайната на щастливото семейство?

Трябва да казваш на жена си, че е красавица, дори ако сутрин ти се струва, че са я жилили пчели.

Маги, 8 години

Мама дава на татко да яде от нейната чиния, а тя не го моли за същото.

Таня, 6 години

По-добре да си сам или женен?

За момичетата – сами, за момчетата – женени. На тях им трябва някой, дето да чисти.

Иринка, 6 години

А мен ме заболя главата. Аз съм дете. Рано ми е да мисля по тия въпроси.

Ива, 9 години

Най-разпространената фраза през първата брачна нощ:
– И тук само 50 лева! И това ми били приятели!..

Имало и световен ден на сватбата..Не стига, че направих грешка,Ами ще трябва и да я празнувам

Колкото и късно да се ожени човек , винаги му остава време да съжелява ….

Мъж се приготвя за сватбата си и се бръсне но си порязва оная работа и го загъва с парче от кашон …..Отива на сватбата , танци веселба . След като свършила сватбата се прибрали с булката в младоженския апартамент и булката започнала да се съблича и да му говори : -Виждаш ли тая п@тка още никой не я е пипал, виждаш ли това дупе още никой не го е докосвал, виждаш ли тия ц*ци още никой не ги е докосвал….? Младоженеца се разхвърлял и казал :-А ти виждаш ли тоя к*рец още е в кашона нов от магазина ….

В неделя бях на сватбата на перничанин с бургазлийка. Толкова много хубави анцузи на едно място не бях виждал, честно!

Младоженецът кара колата.
Отпред кумата, а отзад булката и кумът.
Свалил прозорците и пита:
– Куме, духа ли ти?
– Не бе, само го държи…