Browsing Category

Сватба

Сватба

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни

 

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?

Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!

Сватба

Какво е сватба

 

Какво е сватба?

Сватба е, когато вземеш момичето, за да се поразходите, и повече не я връщаш на родителите й.

Иван, 6 години

Когато хората се обичат, те се целуват през цялото време. Но после се уморяват от целуване и какво да правят? После се женят.

Люси, 8 години

Как да си изберем мъж или жена?

Тя трябва да обича това, което и ти. Например – ти обичаш футбол, а жената следи вкъщи винаги да има чипс и нещо за пиене.

Пепи, 9 години

Мама казва, че аз ще срещна умен и добър мъж… А аз просто ще си избера най-добрия мъж на света .

Ивана, 7 години

Най-добрата възраст за сватба?

Примерно 35. Когато сте на толкова години, може вече да не работите и през цялото време да се търкаляте в леглото и да се обичате.

Аня, 8 години

Ами, като завърша детската градина – и започвам да си търся жена.

Ники, 5 години

Какво да правиш, ако срещата е била скучна?

Другият път ще извикат друго момче. Защото на мен никога не ми е скучно, дори когато Антоан играе с роботите като ми идва на гости. Навярно, това е просто любов!… Ой!

Адрина, 6 години

Ще избягам и ще се скрия под кревата. И ще позвъня на телевизията, за да кажат, че съм умрял.

Гошко, 9 години

Кога може да се започне с целуването?

Не бива да се целува момиче, ако не си събрал пари за пръстен. На мен не ми достигат още 200лв.

Ангелчо, 7 години

Главното е – да не се целувате пред хората. Ако някой ви види, може да ви забрани да гледате анимационни филми. Но ако никой не гледа, аз бих се поцелувала със симпатични момчета.

Надя, 6 години

Как са се запознали твоите родители?

Те винаги са били заедно. А после са се срещнали в музея.

Богдан, 6 години

В университета, татко помолил мама да му помогне с уроците. Мама се съгласила, а после разбрала, че татко е по-умен, отколкото се прави.

Женя, 7 години

Тайната на щастливото семейство?

Трябва да казваш на жена си, че е красавица, дори ако сутрин ти се струва, че са я жилили пчели.

Маги, 8 години

Мама дава на татко да яде от нейната чиния, а тя не го моли за същото.

Таня, 6 години

По-добре да си сам или женен?

За момичетата – сами, за момчетата – женени. На тях им трябва някой, дето да чисти.

Иринка, 6 години

А мен ме заболя главата. Аз съм дете. Рано ми е да мисля по тия въпроси.

Ива, 9 години

Сватба

Мъж се приготвя за сватбата си

 

Мъж се приготвя за сватбата си и се бръсне но си порязва оная работа и го загъва с парче от кашон …..Отива на сватбата , танци веселба . След като свършила сватбата се прибрали с булката в младоженския апартамент и булката започнала да се съблича и да му говори : -Виждаш ли тая п@тка още никой не я е пипал, виждаш ли това дупе още никой не го е докосвал, виждаш ли тия цици още никой не ги е докосвал….? Младоженеца се разхвърлял и казал :-А ти виждаш ли тоя к*рец още е в кашона нов от магазина ….

Сватба

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата

 

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
– Значи, поздравяваш сватовете с Megadeth и после моите родители с Motorhead.
– Ок, разбрах, а „Бяла роза“ кога?
– Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Slayer, Death, Warbringer и Havok.
– Ок, а „Бяла роза“ кога?
– За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, Toy Dolls, разбираш ли?
– Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна ”Бяла роза“?
– По-нататък. За родителите нещо по-класическо – Nightwish и като се напият Fleshgod Apocalypse.
– Аха, ама „Бяла роза“ кога?
– Гледай сега… За гостите подбирай от съвременен хеви метъл до хардрок от седемдесетте, нали?
– Да, де добре. Ама “Бяла роза” кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
– Виж сега, в моето семейство имаме стара традиция, от шест поколения. Кумът застрелва диджея, веднага щом пусне “Бяла роза“. Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?

Сватба

Вдигнала се сватба в селото

 

Вдигнала се сватба в селото. Заженили се гиздава мома Стоянка и левент момък Генчо. Минала сватбата заживели младите, но не щеш ли, след седмица Стоянка си хванала сърмите и се прибрала у майкини си.Минали няколко дена и майката на Генчо не издържала, хванала го за ръката и го помъкнала към Стоянкини. Влезли в одаята, седнали и майката на Генчо почнала да нарежда:- Що тъй, ма, сватя? Що тъй ни резилите пред цяло село? Що така Стоянка избяга, без дума да каже?- Ама, то, такова – почнала майката на Стоянка – Стоянка рече, че ваш Генчо кусур имал… – Как тъй, ма? Какъв кусур намерихте у Генчо? – Ам’, ето я Стоянка, тя нека да ти рече! – Ами, то таквоз…, на Генчо му ѝ малък – рекла Стоянка.- Тъй ли! – казала майка му – Я стани, сине, да видим право ли казва булката!Станал Генчо, забил поглед в рогозката, стиснал калпака в шепите, мълчи, черви се… Тогаз майка му, дръпнала вървите на потурите и те се смъкнали на пода, че като се показало едно мъжко достойнство… докъм коляното.- Въх – извикала Стоянкината майка.- Въх, я! И да знайш, сватя, тъз ваша Стоянка, някой доста я е разглезил