Когато ми е скучно, отивам пред ритуалната зала и щом излязат младоженците се провиквам:
„С какво той е по добър от мен?!“
Сватба
– Наскоро,годеницата ми каза,че в мен няма и капка романтика. Дори обмисляла да развали годежа!
– А,ти не направили ли нещо по въпроса?
– Направих и още как! Цял ден обикалях цветарниците! Накрая избрах най-прекрасното цвете на света! И го вплетох в косите на моята любима!
– Човече,това е страхотно! Годеницата ти сигурно е останала много доволна!
– Ами, доволна – дръжки! Сега пък мрънка,че саксията я удря по гърба!
Разликата между моминско и ергенско парти е,че на ергенското жените са по-хубави..
Как се женят хората по градове:
София – женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, н@ркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.
Пловдив – женят се в пубертета, обикновено единият е от село, другият е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.
Бургас – в периода май-септември е „имам отворена връзка с жената и тя не се сърди, защото сега е моментът да се опита от всичко“. От Полша, Чехия, Дубай…
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?
Варна – същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат през януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчният период се развеждат.
Велико Търново – там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и „колко много са видели от живота и е време да се задомят“. То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.
Габрово – там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.
Ловеч – не се женят, защото там всички са роднини.
Плевен – там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там…
Русе – женят се, за да могат да участват в риалити шоу „смени жената по русенски“ с румънски семейства.
Враца, Мездра, Видин – там е бepмудският триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там нe се е върнал да paзкаже.
Всяка прилика с реални лица и събития е напълно възможна….
Поканиха ме на сватба и на поканата пише „подарък в плик“ Мисля да ѝм напиша стиxoтвopeние…
Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
Какво е сватба?
Сватба е, когато вземеш момичето, за да се поразходите, и повече не я връщаш на родителите й.
Иван, 6 години
Когато хората се обичат, те се целуват през цялото време. Но после се уморяват от целуване и какво да правят? После се женят.
Люси, 8 години
Как да си изберем мъж или жена?
Тя трябва да обича това, което и ти. Например – ти обичаш футбол, а жената следи вкъщи винаги да има чипс и нещо за пиене.
Пепи, 9 години
Мама казва, че аз ще срещна умен и добър мъж… А аз просто ще си избера най-добрия мъж на света .
Ивана, 7 години
Най-добрата възраст за сватба?
Примерно 35. Когато сте на толкова години, може вече да не работите и през цялото време да се търкаляте в леглото и да се обичате.
Аня, 8 години
Ами, като завърша детската градина – и започвам да си търся жена.
Ники, 5 години
Какво да правиш, ако срещата е била скучна?
Другият път ще извикат друго момче. Защото на мен никога не ми е скучно, дори когато Антоан играе с роботите като ми идва на гости. Навярно, това е просто любов!… Ой!
Адрина, 6 години
Ще избягам и ще се скрия под кревата. И ще позвъня на телевизията, за да кажат, че съм умрял.
Гошко, 9 години
Кога може да се започне с целуването?
Не бива да се целува момиче, ако не си събрал пари за пръстен. На мен не ми достигат още 200лв.
Ангелчо, 7 години
Главното е – да не се целувате пред хората. Ако някой ви види, може да ви забрани да гледате анимационни филми. Но ако никой не гледа, аз бих се поцелувала със симпатични момчета.
Надя, 6 години
Как са се запознали твоите родители?
Те винаги са били заедно. А после са се срещнали в музея.
Богдан, 6 години
В университета, татко помолил мама да му помогне с уроците. Мама се съгласила, а после разбрала, че татко е по-умен, отколкото се прави.
Женя, 7 години
Тайната на щастливото семейство?
Трябва да казваш на жена си, че е красавица, дори ако сутрин ти се струва, че са я жилили пчели.
Маги, 8 години
Мама дава на татко да яде от нейната чиния, а тя не го моли за същото.
Таня, 6 години
По-добре да си сам или женен?
За момичетата – сами, за момчетата – женени. На тях им трябва някой, дето да чисти.
Иринка, 6 години
А мен ме заболя главата. Аз съм дете. Рано ми е да мисля по тия въпроси.
Ива, 9 години
Най-разпространената фраза през първата брачна нощ:
– И тук само 50 лева! И това ми били приятели!..
Имало и световен ден на сватбата..Не стига, че направих грешка,Ами ще трябва и да я празнувам
Колкото и късно да се ожени човек , винаги му остава време да съжелява ….
Мъж се приготвя за сватбата си и се бръсне но си порязва оная работа и го загъва с парче от кашон …..Отива на сватбата , танци веселба . След като свършила сватбата се прибрали с булката в младоженския апартамент и булката започнала да се съблича и да му говори : -Виждаш ли тая п@тка още никой не я е пипал, виждаш ли това дупе още никой не го е докосвал, виждаш ли тия ц*ци още никой не ги е докосвал….? Младоженеца се разхвърлял и казал :-А ти виждаш ли тоя к*рец още е в кашона нов от магазина ….
В неделя бях на сватбата на перничанин с бургазлийка. Толкова много хубави анцузи на едно място не бях виждал, честно!
Младоженецът кара колата.
Отпред кумата, а отзад булката и кумът.
Свалил прозорците и пита:
– Куме, духа ли ти?
– Не бе, само го държи…