Свалки

Мъж бил влюбен в богата жена. Един ден събрал смелост, отишъл при нея и й казал:
– Аз отдавна исках да ти кажа, че те обичам! Искаш ли да се оженим?
– Какво работиш?
– Тракторист.
– Колко ти е заплатата?
– 300 лева на месец.
– На мене толкова ми струва тоалетната хартия! Твърдо не!
Той бил наранен, но решил да си отмъсти. Звъннал на вратата:
– Какво искаш? – ядосала се тя.
– Искам да ти кажа, че си усра!

Той:
– Обичаш ли футбола?
Тя:
– Да!
– В такъв случай си една крачка пред другите.
– Но тогава ще е засада.
– Край! Отиваме да се женим!

-Пийни малко миличка и няма да се стесняваш…!!!
-Ако пийна ,ще започнеш ти да се стесняваш…!!!

Мъж пита любимата си:
– Ще се омъжиш ли за мен?
– Не. Мъжът ми трябва да е смел и находчив!
– Не помниш ли, че те спасих, когато падна от водното колело и започна да се давиш?!
– Да, ти си смел, но това не означава че си находчив.
– A знаеш ли кой преобърна водното колело?!!

Като се запознахме, тя ми каза, че много обича да чете книги. Явно, въпросът с подаръка за наближаващият и рожден ден беше решен. Подарих и книга, а между двадесета и двадесет и първа страница скрих основния подарък. Парите така си и останаха неоткрити, вече втора година…

Свалка:
-Извинявай, красавице, но мисля, че сме в една посока.
-Едва ли, аз не отивам на майната си!

В дискотеката млад пич пита жена :
-На колко си години?
-Една жена никога не се пита на колко години е!
-Ок…. А колко тежиш?
-Е, добре де….. На 41 съм!

– Досаждам на жените само когато съм пиян! – каза смутено той.
А тя мълчаливо извади бутилка водка…

Като чуя изискването „да е романтичен, ама не прекалено“ си представям някакъв мъж, който ти подарява цветя с думите „дръж ма, чумо“.

– Маце, имаш ли туитър?
– Нямам бе, миналата седмица си правих пълни изследвания.

Покани ме у тях на гости… Навсякъде по стените висят оръжия, ловни и бойни. Нооо, най-много ме напряга, че ми вика „Зайо“…

Върви момиче по улицата и плаче.
– Защо плачеш? – пита я загрижено едно момче.
– Нямам къде да спя.
– Ела при мен.
– Мъж си, знам ли какво може да ми се случи?
– Спокойно, между нас ще опъна една панделка и няма да я прескоча. Съгласила се тя. Така и нищо не се случило. На сутринта момчето тръгнало да я изпрати. Изведнъж духнал вятър и шапката и литнала през една ограда. Момичето пак заплакало.
– Не плачи, ще прескоча оградата и ще ти я дам.
– Да бе, направо ти повярвах, снощи една панделка не можа да прескочиш…

Младеж сваля девойка…
– Харесваш ли плочки?…
– Харесвам…
– Ела да ти покажа какви плочки сложиха наш’те в кухнята…

Аферата:
Тя: Мисля, че между нас няма да се получи?
Той: Оти?
Тя: Не е ли очевидно?
Той: Е я нишчо не видим!
Тя: Точно за това няма да се получи…
Той: Оу, ти не си „център“…шо да гуедам?
Тя: Ами просто ме сме един за друг…
Той: Ама говори като ‘ората ма, с кой се „пуаш“ сега?…

Младеж пита плахо девойка:
– А преди мен имала ли си момчета?
– Не, имам две момичета, ама ги гледа майка ми.

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
– Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
– Не.
– А би ли искал?
– И питаш. Разбира се!!!
– Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
„Мамо, спиш ли вече?“

Един се мъчи да сваля мацка:
-Имаш ли си гадже?
-За теб си имам и гадже и мъж и любовник и деца и съм лесбийка!!!

До всички плейбои в чата: Единствената връзка,която мога да Ви предложа,е връзка магданоз

– Да отидем на кино!
– Ок.
– Твоят приятел няма ли да е против?
– Нямам приятел! Мъжът ми го уби!

Покани ме у тях. Навсякъде по стените висят оръжия – ловни и бойни. Но най-много ме напряга, че ми вика: „Зайо“