Свалки

Когато той и написа, че я кани на среща, тя изпищя от радост, десет минути скача върху леглото, след което му отговори: ще си помисля.

Гледам в дискотеката сама девойка. Висока, стройна, изпипана до съвършенство, с коси от злато и ангелско лице. Само като я видях и забравих за проблемите със самочувствието си. Реших се, отидох при нея и веднага я питам дали иска да я почерпя нещо.
И тогава тя ми каза: „Е я! Нечем нищо. Са дома се нафръцах с таратор“ 

Най-новата свалка, с цел дискретна демонстрация на благосъстояние:
– Да те водя да хапнем жабешки бутчета в Рила?

Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жена. го забелязва и пита:
– Приятелката ви ли закъснява?
– Не – отвръща мъжът. – Току-що си купих тоя супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфавълни.
– И какво ви казва?
– Че не носите гащички.
– Съжалявам – заявява жената. – Нося.
– По дяволите, тоя часовник сигурно избързва.

Живял един заклет ерген. 
Една жена много го харесала и започнала да го ухажва настойчиво, но той си правел пас.
Накрая на жената и писнало и го попитала:
– Кажи ми само едно нещо – каква трябва да бъде една жена за да те впечатли?
Без да се замисли и за секунда, мъжът отговорил:
– Трябва да има съпруг или поне гадже. Най – интересната жена е чуждата жена.

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
– Мадам бърза ли?
– Мадам не бърза. . .
– Мадам ще пийне ли чашка кафе?
– Мадам ще пийне кафе. . .
Пият кафе…
– Мадам семейна ли е?
– Мадам е семейна. . .
– Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
– Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
– Шестнадесет пъти!
– Мосю бърза ли?

В сайт за запознанства:
-Здрасти готин,какво си търсиш?
-Ами,ако питаш жена ми…боя си търся…

– Какви са ми шансовете при теб? 
– Пропyснати!

Свалка в баничарницата:
– Дай да ти разклатя айряна…

– А ти си толкова красива, женствена, умна…
– Мазно почваш, тарикат такъв…

-Какви мъже те привличат ?
-Такива, които знаят, че “не знам “ се пише отделно.

Той:-Ако знайш как ма кефиш,шти звънна..?
Тя:- И ти ма кефиш,шти дигна..

– Как да те позная?
– Аз съм ниска, дебела, кривокрака, с коремче и нося очила. А ти?
– Аз нема да дойда…

Когато с някой приятел сваляме момичета, по-грозничката винаги отива при него, а още по-грозничката – при мен…

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
– Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
– Желаеш ли нещо, миличка?
– Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
– Сакаш ли нещо, ма?
– Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
– Миличка, желаеш ли нещо друго?
– Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
– Сакаш ли нещо,ма?
– Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
– Миличка, желаеш ли още нещо?
– Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
„Охо, действа!“, казал си селянинът и пак питал приятелката си:
– Сакаш ли още нещо, ма?
– Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ…

Един мъж си подава ръката от балкона, за да провери дали вали. В този момент в нея пада едно изкуствено око от горните етажи. Поглежда нагоре – някакво гадже на шестия етаж. Качва се, връща окото, заприказват се, вечерят и се изч*кват. На тръгване пича пита:
– Ти с всички мъже ли така правиш?
– Не, само с тези дето ми хванат окото.

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
– Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
– Не.
– А би ли искал?
– И питаш. Разбира се!!!
– Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
„Мамо, спиш ли вече?“

– Красавице, мисля че с Вас сме се срещали и преди…
– Нищо чудно, аз съм медсестра в Психиатрията.

Мъж бил влюбен в богата жена. Един ден събрал смелост, отишъл при нея и й казал:
– Аз отдавна исках да ти кажа, че те обичам! Искаш ли да се оженим?
– Какво работиш?
– Тракторист.
– Колко ти е заплатата?
– 300 лева на месец.
– На мене толкова ми струва тоалетната хартия! Твърдо не!
Той бил наранен, но решил да си отмъсти. Звъннал на вратата:
– Какво искаш? – ядосала се тя.
– Искам да ти кажа, че си усра!

Той:
– Обичаш ли футбола?
Тя:
– Да!
– В такъв случай си една крачка пред другите.
– Но тогава ще е засада.
– Край! Отиваме да се женим!

-Пийни малко миличка и няма да се стесняваш…!!!
-Ако пийна ,ще започнеш ти да се стесняваш…!!!

Мъж пита любимата си:
– Ще се омъжиш ли за мен?
– Не. Мъжът ми трябва да е смел и находчив!
– Не помниш ли, че те спасих, когато падна от водното колело и започна да се давиш?!
– Да, ти си смел, но това не означава че си находчив.
– A знаеш ли кой преобърна водното колело?!!

Като се запознахме, тя ми каза, че много обича да чете книги. Явно, въпросът с подаръка за наближаващият и рожден ден беше решен. Подарих и книга, а между двадесета и двадесет и първа страница скрих основния подарък. Парите така си и останаха неоткрити, вече втора година…

Свалка:
-Извинявай, красавице, но мисля, че сме в една посока.
-Едва ли, аз не отивам на майната си!

В дискотеката млад пич пита жена :
-На колко си години?
-Една жена никога не се пита на колко години е!
-Ок…. А колко тежиш?
-Е, добре де….. На 41 съм!