Самолети

В самолет пътуват българин, американец и афганистанец. Стюардесата се приближава и ги пита:
– Желаете ли аперитив?
– Едно уиски – казва американецът.
– Едно и за мен – казва българинът.
– Какво е аперитив – пита афганистанецът?
– Алкохолна напитка – отговаря стюардесата.
– Не, благодаря. След малко ще карам – казва афганистанецът.

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:

– Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.

– Успокойте се! – казал диспечерът.

– Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.

– Питайте! – прошепнал неспокойно пътника.

– Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?

– Виждам го на един прибор на таблото!

– Добре, а за скоростта сигурен ли сте?

– Да пише я на таблото!

– Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?

– Ами лaйното ми се стича от гащите по врата…

Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се е*ават – започват да правят пред него свредла, виражи, осморки…. Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
– Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
— Ти? С тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети.
На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
— И??? Кога започва?
— То свърши.
– И какво направи, което ние не го можем?
— Първо пих кафе, после аках!

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота:
– Давай, излитай по-бързо!
Пилотът дал газ и излетели.
– Карай към северната страна на пожара – казва фотографа на пилота- и направи три четири захода на ниска височина!
– Това пък защо?- пита пилота.
– Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки!- дразни се фотографа.
След дълга пауза, пилотът прошепва:
– Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене?

В новите нискотарифни авиокомпании който се качи последен на самолета ще е стюардеса.

Правило:
В падащ самолет атеисти няма!

Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката:
– Аз летя за Лондон. Искам този правоъгълния кафяв куфар да изпратите във Франкфурт, а двата кръгли да заминат за Амстердам.
– Но, господине, не можем да направим това – отговаря смутена служителката.
– А защо не? Предния път как можахте?

Качи човек на самолет, и той ще лети за ден…
Хвърли човек от самолет…
и той ще лети до края на
живота си!

Самолет попада във въздушна яма. Яко пропадане, викове и паника. Старата печена стюардеса успокоява:
– Спокойно! Само въздушна яма беше! Стига сте викали! А ти слез от стената! Ти, другия – ето ти торбичка за повръщане! Успокоихте ли се? Айде сядайте на седалките, хващайте щурвалите, а аз ще отида да успокоя и пътниците!!!

Стюардеса към единственият пътник:
– Господине, можете да си изберете най-хубавото място, настанете се удобно. Голямата група екстрасенси, отиващи на конгрес, се отказаха от този полет

В самолет, стюардеса нервно прави съобщение:
– Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг, на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Уведомяваме ви, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета.
Следващото съобщение – 4 часа по-късно:
– Ако някой си промени решението, все още има 37 порции храна…

В самолет летят българин , англичанин и французин , и питат англичанина:
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ отвърнал той!
-И в името на кралицата ли? – А за кралицата винаги ! И Скочил.
Питат французина:
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ отвърнал той!
-А в името на жените?- Оооо за жените винаги! и скочил.
Питат българина :
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ!!!
-И заради президенета? – НЕ бал съм го и п*дала!
-А в името на жените? – НЕЕЕЕ бал съм ги и к*рвите!
-Не можеш да скочиш! – Кой Веее ??? Аз ли не мога!!!! и скочил

Стилно облечена жена се обръща с молба към свещеник, седящ до нея в самолета:
– Отче, искам да Ви помоля нещо… Купих подарък за мама – електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?! Те Вас едва ли ще Ви проверят…
– Добре, но да знаете, че ако ме питат, аз няма да лъжа!
По-късно на летището, митничарят спира отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате ?
– От главата до кръста – абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат:
– А от кръста надолу?
– Само един, до болка познат уред, предназначен за жени, и… все още неизползван…!
– Следващият…!