Browsing Category

Самолети

Самолети

Мъж заема мястото си в самолета

Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
-Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.
-На семинар на нимфом@нките в Чикаго. – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
-А какво е вашето участие в семинара?
-Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в с*кса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
-Винету! – протяга ръка мъжа.
-Винету Пападопулос.

 
Самолети

В самолет пътуват българин, американец и афганистанец

В самолет пътуват българин, американец и афганистанец. Стюардесата се приближава и ги пита:
– Желаете ли аперитив?
– Едно уиски – казва американецът.
– Едно и за мен – казва българинът.
– Какво е аперитив – пита афганистанецът?
– Алкохолна напитка – отговаря стюардесата.
– Не, благодаря. След малко ще карам – казва афганистанецът.

 
Самолети

Летището загубило връзка с малко самолетче

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:

– Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.

– Успокойте се! – казал диспечерът.

– Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.

– Питайте! – прошепнал неспокойно пътника.

– Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?

– Виждам го на един прибор на таблото!

– Добре, а за скоростта сигурен ли сте?

– Да пише я на таблото!

– Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?

– Ами лaйното ми се стича от гащите по врата…

 
Самолети

Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя

Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се е*ават – започват да правят пред него свредла, виражи, осморки…. Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
– Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
— Ти? С тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети.
На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
— И??? Кога започва?
— То свърши.
– И какво направи, което ние не го можем?
— Първо пих кафе, после аках!

 
Самолети

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота:
– Давай, излитай по-бързо!
Пилотът дал газ и излетели.
– Карай към северната страна на пожара – казва фотографа на пилота- и направи три четири захода на ниска височина!
– Това пък защо?- пита пилота.
– Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки!- дразни се фотографа.
След дълга пауза, пилотът прошепва:
– Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене?

 
Самолети

Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката

Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката:
– Аз летя за Лондон. Искам този правоъгълния кафяв куфар да изпратите във Франкфурт, а двата кръгли да заминат за Амстердам.
– Но, господине, не можем да направим това – отговаря смутена служителката.
– А защо не? Предния път как можахте?

 
Самолети

Самолет попада във въздушна яма

Самолет попада във въздушна яма. Яко пропадане, викове и паника. Старата печена стюардеса успокоява:
– Спокойно! Само въздушна яма беше! Стига сте викали! А ти слез от стената! Ти, другия – ето ти торбичка за повръщане! Успокоихте ли се? Айде сядайте на седалките, хващайте щурвалите, а аз ще отида да успокоя и пътниците!!!

 
Самолети

В самолет, стюардеса нервно прави съобщение

В самолет, стюардеса нервно прави съобщение:
– Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг, на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Уведомяваме ви, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета.
Следващото съобщение – 4 часа по-късно:
– Ако някой си промени решението, все още има 37 порции храна…

 
Самолети

В самолет летят българин , англичанин и французин

В самолет летят българин , англичанин и французин , и питат англичанина:
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ отвърнал той!
-И в името на кралицата ли? – А за кралицата винаги ! И Скочил.
Питат французина:
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ отвърнал той!
-А в името на жените?- Оооо за жените винаги! и скочил.
Питат българина :
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ!!!
-И заради президенета? – НЕ бал съм го и п*дала!
-А в името на жените? – НЕЕЕЕ бал съм ги и к*рвите!
-Не можеш да скочиш! – Кой Веее ??? Аз ли не мога!!!! и скочил