Самолети

– Иска ми се да имам толкова пари, че да си купя F-16.– Мишо, защо ти е F-16?– Не ми трябва F-16, толкова пари да имам искам.

В самолет на съседни седалки седят господин и хубаво момиченце.Господинът казал: – Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?- Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим?- Ами, нека да поговорим за нещо интересно… Например за атомната физика…- казал мъжът подсмихвайки се надменно…- Съгласна съм, но първо искам да ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но имат различно ако…Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки… Как си обяснявате този феномен?- Идея си нямам..- казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.- Тогава как искате да си говорим за атомна физика като вие дори от лайна не разбирате нищо?

Може ли да се монтира газова уредба на F16? Моля само за сериозни отговори 

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.– Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.– Добре, скачай.Скочил първия.– Вземай парашута и ти също скачай.– А, не. Няма да те оставя да умреш.– Няма, аз ще скоча след теб.– Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.– Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

На първо време, новите F16 щели да пръскат за комари…

Мъж се готви да лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата: – Давате ли на всички пътници парашути? – Не, това не е необходимо. – Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят…

Всеки път като летя със самолет оглеждам пътниците и се мъча да си представя, как ли бих живяла с тях на острова

Витлото е един голям вентилатор, намиращ се в предната част на самолета.Предназначен е за охлаждане на пилота.Когато витлото спре да се върти, пилота започва да се изпотява…

Защо се страхувате да летите? Няма случай, при който самолет, да не се е върнал на земята…

Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
-Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.
-На семинар на нимфом@нките в Чикаго. – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
-А какво е вашето участие в семинара?
-Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в с*кса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
-Винету! – протяга ръка мъжа.
-Винету Пападопулос.

Защо се страхувате да летите? Няма случай, при който самолет, да не се е върнал на земята…

Да вдигнеш самолета, често зависи и от стюардесата.

В самолет пътуват българин, американец и афганистанец. Стюардесата се приближава и ги пита:
– Желаете ли аперитив?
– Едно уиски – казва американецът.
– Едно и за мен – казва българинът.
– Какво е аперитив – пита афганистанецът?
– Алкохолна напитка – отговаря стюардесата.
– Не, благодаря. След малко ще карам – казва афганистанецът.

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:

– Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.

– Успокойте се! – казал диспечерът.

– Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.

– Питайте! – прошепнал неспокойно пътника.

– Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?

– Виждам го на един прибор на таблото!

– Добре, а за скоростта сигурен ли сте?

– Да пише я на таблото!

– Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?

– Ами лaйното ми се стича от гащите по врата…

Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се е*ават – започват да правят пред него свредла, виражи, осморки…. Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
– Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
— Ти? С тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети.
На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
— И??? Кога започва?
— То свърши.
– И какво направи, което ние не го можем?
— Първо пих кафе, после аках!