Самолети

Мъж минава проверка на летището:
– Оръжие, наркотици, опасни вещества ? – пита служителят.
– Не знам – мама ми събра багажа !

Историята – забележителна и смешна, разказва как веднъж, след като пристигнал в Манчестър, Майкъл О’Лиъри, главен изпълнителен директор на RYANAIR, решил да посети пъба към хотела, в който се настанал. О’Лиъри се изправил на бара и поръчал халба “Гинес”.

Бармънът кимнал и му казал просто: “Това ще Ви струва един паунд, господин О’Лиъри.”

Донякъде изненадан О’Лиъри отговорил: “Но това е много евтино” и подал парите.

“Е, опитваме се да изпреварим конкуренцията. Освен това раздаваме безплатна бира всяка сряда от 6 до 8 вечерта. И имаме най-евтината бира в цяла Англия”, промотирал заведението барманът.

“Това е забележителна цена!”, възкликнал О’Лиъри.

Барманът обаче продължил: “Виждам, че си нямате чаша, в която да ви сипем бирата, така че вероятно ще ви е необходима една от нашите. С това цената става 3 пануда”.

О’Лиъри се намръщил, но платил, без да казва нищо. Той взел чашата си и тръгнал да си избере маса, на която да седне.

“Вие искате да седнете!” – възкликнал барманът. – “Това ще Ви струва още 2 паунда. Ако изберете да си резервирате мястото предварително, цената остава само един паунд.”

След това продължил малко по-тихо: “Мисля, че може да сте твърде голям за този стол. Мога ли да Ви помоля да седнете в тази дървена рамка, за да преценим габаритите ви?”

Шефът на Ryanair се опитал да седне, но рамката била твърде малка и когато не могъл да се измъкне от нея, се оплакал на бармана: “Никой няма да се побере в тази малка рамка!”.

“Опасявам се, че ако не можете да се поберете в рамката, ще трябва да платите допълнителна такса от 4 паунда за вашето място”, посочил барманът.

О’Лиъри изпсувал тихичко под носа си, но платил. В този момент барманът отново заговорил: “Виждам, че сте донесли лаптоп си със себе си. Тъй като това не е било предварително заявено, това ще ви струва още 3 паунда.”

Майкъл О’Лиъри вече бил толкова бесен, че се върнал на бара, ударил халбата си в тезгяха и извикал:

“Това е абсурдно, искам да говоря с мениджъра”!

“Виждам, че искате да използвате тезгяха” – спокойно казал барманът – “Това ще струва още 2 паунда.”

Лицето на О’Лайъри почервеняло от гняв: “Знаеш ли кой съм аз?”, извикал той.

“Разбира се, че знам господин О’Лиъри”, отговорил мъжът зад бара.

“Достатъчно! Какъв е този хотел?! Аз влязох да изпия едно питие на спокойствие, а вие се отнасяте по този възмутителен начин с мен. Настоявам да говоря с мениджъра!”, изръмжал нетърпеливо собственикът на Ryanair.

“Ето Ви имейл адреса му. Ако желаете, можете да се свържете с него между 9.00 и 9.01 часа всяка сутрин от понеделник до вторник на този безплатен телефон. Таксата е само 1 паунд за секунда или част от нея…”, отговорил все така спокойно барманът

Напълно побеснял Майкъл О’Лиъри възкликнал: “Никога повече няма да посетя този ши*ан бар!”

“Разбира се, господине, но помнете, че все пак ние сме единственият хотел в Англия, който предлага бира на цена от 1 паунд за халба.”

– Тате, защо стюардесите винаги са красиви?
– Защото така по лесно се вдига самолета, сине!

За служителите на Wizz/Ryan в Ада има специален казан с размери 40 х 30 х 20 см.

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар… но поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на следващият ден на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите… С нетърпение бързо да направи снимките… скача в самолета и се провиква към пилота:
– Давай, излитай по-бързо!!!
Пилотът дал газ и излетели.
– Карай към северната страна на пожара,- казва фотографа на пилота,- и направи три четири захода на ниска височина!
– Това пък защо?- пита пилота.
– Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! – подразнил се фотографа.
След дълга пауза, пилотът прошепва:
– Извинете, искате да кажете… че вие не сте инструктора по летене???

Лети ирански пилот на МиГ-29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета F-16. Иранецът, видимо стреснат, започва нервно да прелиства страниците на своя наръчник. На една от страниците пишело:
„При поява на два противникови F-16 натиснете копче №1“. Пилотът се зарадвал и натиснал копче №1. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети. Иранецът въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири F-16. Пилотът бързо отгърнал на следващата страница където прочел:
„При поява на четири противникови F-16 натиснете копче №2“. Той натиснал копче №2 и четири ракети поразили вражеските самолети. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет F-16 и иранският пилот пребледнял от страх отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано:
„При поява на дванадесет противникови F-16 натиснете копче №3“.
С трепереща ръка пилота натиснал копче №3, зад него се отворила вратичка, подал се махмурлия руснак и с красноречив жест казал:
– Мръдни се да седна!

Влиза стюардеса в пилотската кабина.
– Как е отзад? – питат пилотите.
– А бе, първо боли, ама после се свиква…

Пътуване в самолет, изведнъж един подскача и почва да вика разтревожено:
—Топчето миии, изгубих си топчетоооо!!?
Всички стават и почват да търсят. След минута човекът се обажда бъркайки в носа си:
— Оставете да търсите, щом го няма. Аз ще си направя друго топче

В един самолет лудите играят футбол, голяма врява и тропане,пилотът не издържа, отива при тях и след минута се връща
Няма врява, голяма тишина
Помощникът го пита:
-Какво стана, защо е толкова тихо? Как успя?
-Много просто! Накарах ги да излязат и да играят навън

Ако не ви харесва Луфтханза, може да ви пратим Луфтвафе?
От ръководството

В самолета, възрастна дама, стояща до мен, ми вика:
– Синко, само на един да му е писано, и на всички ни се еб@ва майката…

Пътниците така силно ръкопляскаха при кацането на самолета… че пилотът още три пъти излитА и кацА на бис.

След самолетна катастрофа на необитаем остров се спасяват стюардеса, п*дераст и войник.

Стюардесата се промъква до войника и му шепне:

– Дай да го убием тоя обратния и да си водим нормален полов живот!

След малко обратния се промъква до войника и му шепне:

– Дай да я убием тая к*рва и да си водим с тебе нормален полов живот!

Войника се замисля, вдига пушката, гръмва ги и двамата и остава да си води нормален полов живот!

– Земя, земя! Тук полет 37, снижавам самолета за принудително кацане! Освободете писта !!!!
– А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
– Светле, не се шегувай, моля те, горивото ми е на привършване!
– Казах ли ти, че ще ми паднеш?!… Падай сега!

Уникални са чудесата на гражданската авиация – закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес..