Пътуване в самолет, изведнъж един подскача и почва да вика разтревожено:
—Топчето миии, изгубих си топчетоооо!!?
Всички стават и почват да търсят. След минута човекът се обажда бъркайки в носа си:
— Оставете да търсите, щом го няма. Аз ще си направя друго топче
В един самолет лудите играят футбол, голяма врява и тропане,пилотът не издържа, отива при тях и след минута се връща
Няма врява, голяма тишина
Помощникът го пита:
-Какво стана, защо е толкова тихо? Как успя?
-Много просто! Накарах ги да излязат и да играят навън
Ако не ви харесва Луфтханза, може да ви пратим Луфтвафе?
От ръководството
В самолета, възрастна дама, стояща до мен, ми вика:
– Синко, само на един да му е писано, и на всички ни се еб@ва майката…
Пътниците така силно ръкопляскаха при кацането на самолета… че пилотът още три пъти излитА и кацА на бис.
След самолетна катастрофа на необитаем остров се спасяват стюардеса, п*дераст и войник.
Стюардесата се промъква до войника и му шепне:
– Дай да го убием тоя обратния и да си водим нормален полов живот!
След малко обратния се промъква до войника и му шепне:
– Дай да я убием тая курва и да си водим с тебе нормален полов живот!
Войника се замисля, вдига пушката, гръмва ги и двамата и остава да си води нормален полов живот!
– Земя, земя! Тук полет 37, снижавам самолета за принудително кацане! Освободете писта !!!!
– А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
– Светле, не се шегувай, моля те, горивото ми е на привършване!
– Казах ли ти, че ще ми паднеш?!… Падай сега!
Уникални са чудесата на гражданската авиация – закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес..
Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с черен дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
– Абе, колега… другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпон@сраха…
Пътниците така силно ръкопляскаха при кацането на самолета, че пилотът още три пъти излита и каца на бис…
Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се еб@ват – започват да правят пред него свредла, виражи, осморки…. Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния
– Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
– Ти? На тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
– И??? Кога започва?
– То свърши
– И какво направи, което ние не го можем?
– Първо пих кафе, после ак@х!
Уважаеми пътници, добре дошли на борда! Не се страхувайте, самолетът се пилотира от първокласен пилот – капитан Иванов, майстор на спорта по парашутизъм.
– Иска ми се да имам толкова пари, че да си купя F-16.– Мишо, защо ти е F-16?– Не ми трябва F-16, толкова пари да имам искам.
В самолет на съседни седалки седят господин и хубаво момиченце.Господинът казал: – Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?- Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим?- Ами, нека да поговорим за нещо интересно… Например за атомната физика…- казал мъжът подсмихвайки се надменно…- Съгласна съм, но първо искам да ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но имат различно ако…Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки… Как си обяснявате този феномен?- Идея си нямам..- казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.- Тогава как искате да си говорим за атомна физика като вие дори от л@йна не разбирате нищо?
Може ли да се монтира газова уредба на F16? Моля само за сериозни отговори