Browsing Category

Самолети

Самолети

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота:
– Давай, излитай по-бързо!
Пилотът дал газ и излетели.
– Карай към северната страна на пожара – казва фотографа на пилота- и направи три четири захода на ниска височина!
– Това пък защо?- пита пилота.
– Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки!- дразни се фотографа.
След дълга пауза, пилотът прошепва:
– Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене?

 
Самолети

Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката

Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката:
– Аз летя за Лондон. Искам този правоъгълния кафяв куфар да изпратите във Франкфурт, а двата кръгли да заминат за Амстердам.
– Но, господине, не можем да направим това – отговаря смутена служителката.
– А защо не? Предния път как можахте?

 
Самолети

Самолет попада във въздушна яма

Самолет попада във въздушна яма. Яко пропадане, викове и паника. Старата печена стюардеса успокоява:
– Спокойно! Само въздушна яма беше! Стига сте викали! А ти слез от стената! Ти, другия – ето ти торбичка за повръщане! Успокоихте ли се? Айде сядайте на седалките, хващайте щурвалите, а аз ще отида да успокоя и пътниците!!!

 
Самолети

В самолет, стюардеса нервно прави съобщение

В самолет, стюардеса нервно прави съобщение:
– Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг, на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Уведомяваме ви, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета.
Следващото съобщение – 4 часа по-късно:
– Ако някой си промени решението, все още има 37 порции храна…

 
Самолети

В самолет летят българин , англичанин и французин

В самолет летят българин , англичанин и французин , и питат англичанина:
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ отвърнал той!
-И в името на кралицата ли? – А за кралицата винаги ! И Скочил.
Питат французина:
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ отвърнал той!
-А в името на жените?- Оооо за жените винаги! и скочил.
Питат българина :
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ!!!
-И заради президенета? – НЕ бал съм го и п*дала!
-А в името на жените? – НЕЕЕЕ бал съм ги и к*рвите!
-Не можеш да скочиш! – Кой Веее ??? Аз ли не мога!!!! и скочил

 
Мръсни, Самолети, Старци

Мъж пътува в самолет, първа класа

Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката. Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:
– Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи…
– Да… съжалявам за безпокойството… знам, че изглежда странно… просто здравословната ми нагласа е така… всеки път като кихам получавам оргазъм.
– О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние? – загрижено пита мъжът. Бабката го поглежда с навлажнени очи и казва:
– Черен пипер…

 
Самолети

Стилно облечена жена се обръща с молба към свещеник, седящ до нея в самолета

Стилно облечена жена се обръща с молба към свещеник, седящ до нея в самолета:
– Отче, искам да Ви помоля нещо… Купих подарък за мама – електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?! Те Вас едва ли ще Ви проверят…
– Добре, но да знаете, че ако ме питат, аз няма да лъжа!
По-късно на летището, митничарят спира отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате ?
– От главата до кръста – абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат:
– А от кръста надолу?
– Само един, до болка познат уред, предназначен за жени, и… все още неизползван…!
– Следващият…!