Самолети

Ако не ви харесва Луфтханза, може да ви пратим Луфтвафе?
От ръководството

В самолета, възрастна дама, стояща до мен, ми вика:
– Синко, само на един да му е писано, и на всички ни се еб@ва майката…

Пътниците така силно ръкопляскаха при кацането на самолета… че пилотът още три пъти излитА и кацА на бис.

След самолетна катастрофа на необитаем остров се спасяват стюардеса, п*дераст и войник.

Стюардесата се промъква до войника и му шепне:

– Дай да го убием тоя обратния и да си водим нормален полов живот!

След малко обратния се промъква до войника и му шепне:

– Дай да я убием тая курва и да си водим с тебе нормален полов живот!

Войника се замисля, вдига пушката, гръмва ги и двамата и остава да си води нормален полов живот!

– Земя, земя! Тук полет 37, снижавам самолета за принудително кацане! Освободете писта !!!!
– А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
– Светле, не се шегувай, моля те, горивото ми е на привършване!
– Казах ли ти, че ще ми паднеш?!… Падай сега!

Уникални са чудесата на гражданската авиация – закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес..

Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с черен дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
– Абе, колега… другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпон@сраха…

Пътниците така силно ръкопляскаха при кацането на самолета, че пилотът още три пъти излита и каца на бис…

Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се еб@ват – започват да правят пред него свредла, виражи, осморки…. Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния
– Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
– Ти? На тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
– И??? Кога започва?
– То свърши
– И какво направи, което ние не го можем?
– Първо пих кафе, после ак@х!

Уважаеми пътници, добре дошли на борда! Не се страхувайте, самолетът се пилотира от първокласен пилот – капитан Иванов, майстор на спорта по парашутизъм.

– Иска ми се да имам толкова пари, че да си купя F-16.– Мишо, защо ти е F-16?– Не ми трябва F-16, толкова пари да имам искам.

В самолет на съседни седалки седят господин и хубаво момиченце.Господинът казал: – Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?- Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим?- Ами, нека да поговорим за нещо интересно… Например за атомната физика…- казал мъжът подсмихвайки се надменно…- Съгласна съм, но първо искам да ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но имат различно ако…Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки… Как си обяснявате този феномен?- Идея си нямам..- казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.- Тогава как искате да си говорим за атомна физика като вие дори от л@йна не разбирате нищо?

Може ли да се монтира газова уредба на F16? Моля само за сериозни отговори 

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.– Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.– Добре, скачай.Скочил първия.– Вземай парашута и ти също скачай.– А, не. Няма да те оставя да умреш.– Няма, аз ще скоча след теб.– Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.– Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

На първо време, новите F16 щели да пръскат за комари…