Самолети

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота:
– Давай, излитай по-бързо!
Пилотът дал газ и излетели.
– Карай към северната страна на пожара – казва фотографа на пилота- и направи три четири захода на ниска височина!
– Това пък защо?- пита пилота.
– Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки!- дразни се фотографа.
След дълга пауза, пилотът прошепва:
– Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене?

В новите нискотарифни авиокомпании който се качи последен на самолета ще е стюардеса.

Правило:
В падащ самолет атеисти няма!

Пътник струпва багажа си за чекиране на софийското летище и казва на служителката:
– Аз летя за Лондон. Искам този правоъгълния кафяв куфар да изпратите във Франкфурт, а двата кръгли да заминат за Амстердам.
– Но, господине, не можем да направим това – отговаря смутена служителката.
– А защо не? Предния път как можахте?

Качи човек на самолет, и той ще лети за ден…
Хвърли човек от самолет…
и той ще лети до края на
живота си!

Самолет попада във въздушна яма. Яко пропадане, викове и паника. Старата печена стюардеса успокоява:
– Спокойно! Само въздушна яма беше! Стига сте викали! А ти слез от стената! Ти, другия – ето ти торбичка за повръщане! Успокоихте ли се? Айде сядайте на седалките, хващайте щурвалите, а аз ще отида да успокоя и пътниците!!!

Стюардеса към единственият пътник:
– Господине, можете да си изберете най-хубавото място, настанете се удобно. Голямата група екстрасенси, отиващи на конгрес, се отказаха от този полет

В самолет, стюардеса нервно прави съобщение:
– Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг, на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Уведомяваме ви, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета.
Следващото съобщение – 4 часа по-късно:
– Ако някой си промени решението, все още има 37 порции храна…

В самолет летят българин , англичанин и французин , и питат англичанина:
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ отвърнал той!
-И в името на кралицата ли? – А за кралицата винаги ! И Скочил.
Питат французина:
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ отвърнал той!
-А в името на жените?- Оооо за жените винаги! и скочил.
Питат българина :
-Ще скочиш ли без парашут? – НЕ!!!
-И заради президенета? – НЕ бал съм го и п*дала!
-А в името на жените? – НЕЕЕЕ бал съм ги и к*рвите!
-Не можеш да скочиш! – Кой Веее ??? Аз ли не мога!!!! и скочил

Стилно облечена жена се обръща с молба към свещеник, седящ до нея в самолета:
– Отче, искам да Ви помоля нещо… Купих подарък за мама – електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?! Те Вас едва ли ще Ви проверят…
– Добре, но да знаете, че ако ме питат, аз няма да лъжа!
По-късно на летището, митничарят спира отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате ?
– От главата до кръста – абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат:
– А от кръста надолу?
– Само един, до болка познат уред, предназначен за жени, и… все още неизползван…!
– Следващият…!