– Тате, защо стюардесите винаги са красиви?
– Защото така по лесно се вдига самолета, сине!
Самолети
За служителите на Wizz/Ryan в Ада има специален казан с размери 40 х 30 х 20 см.
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар… но поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на следващият ден на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите… С нетърпение бързо да направи снимките… скача в самолета и се провиква към пилота:
– Давай, излитай по-бързо!!!
Пилотът дал газ и излетели.
– Карай към северната страна на пожара,- казва фотографа на пилота,- и направи три четири захода на ниска височина!
– Това пък защо?- пита пилота.
– Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! – подразнил се фотографа.
След дълга пауза, пилотът прошепва:
– Извинете, искате да кажете… че вие не сте инструктора по летене???
Лети ирански пилот на МиГ-29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета F-16. Иранецът, видимо стреснат, започва нервно да прелиства страниците на своя наръчник. На една от страниците пишело:
„При поява на два противникови F-16 натиснете копче №1“. Пилотът се зарадвал и натиснал копче №1. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети. Иранецът въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири F-16. Пилотът бързо отгърнал на следващата страница където прочел:
„При поява на четири противникови F-16 натиснете копче №2“. Той натиснал копче №2 и четири ракети поразили вражеските самолети. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет F-16 и иранският пилот пребледнял от страх отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано:
„При поява на дванадесет противникови F-16 натиснете копче №3“.
С трепереща ръка пилота натиснал копче №3, зад него се отворила вратичка, подал се махмурлия руснак и с красноречив жест казал:
– Мръдни се да седна!
Влиза стюардеса в пилотската кабина.
– Как е отзад? – питат пилотите.
– А бе, първо боли, ама после се свиква…
Пътуване в самолет, изведнъж един подскача и почва да вика разтревожено:
—Топчето миии, изгубих си топчетоооо!!?
Всички стават и почват да търсят. След минута човекът се обажда бъркайки в носа си:
— Оставете да търсите, щом го няма. Аз ще си направя друго топче
В един самолет лудите играят футбол, голяма врява и тропане,пилотът не издържа, отива при тях и след минута се връща
Няма врява, голяма тишина
Помощникът го пита:
-Какво стана, защо е толкова тихо? Как успя?
-Много просто! Накарах ги да излязат и да играят навън
Ако не ви харесва Луфтханза, може да ви пратим Луфтвафе?
От ръководството
В самолета, възрастна дама, стояща до мен, ми вика:
– Синко, само на един да му е писано, и на всички ни се еб@ва майката…
Пътниците така силно ръкопляскаха при кацането на самолета… че пилотът още три пъти излитА и кацА на бис.
След самолетна катастрофа на необитаем остров се спасяват стюардеса, п*дераст и войник.
Стюардесата се промъква до войника и му шепне:
– Дай да го убием тоя обратния и да си водим нормален полов живот!
След малко обратния се промъква до войника и му шепне:
– Дай да я убием тая к*рва и да си водим с тебе нормален полов живот!
Войника се замисля, вдига пушката, гръмва ги и двамата и остава да си води нормален полов живот!
– Земя, земя! Тук полет 37, снижавам самолета за принудително кацане! Освободете писта !!!!
– А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
– Светле, не се шегувай, моля те, горивото ми е на привършване!
– Казах ли ти, че ще ми паднеш?!… Падай сега!
Уникални са чудесата на гражданската авиация – закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес..
Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с черен дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
– Абе, колега… другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпон@сраха…
Пътниците така силно ръкопляскаха при кацането на самолета, че пилотът още три пъти излита и каца на бис…