На трибуната се качва Дзержински и обявява на тълпата:
-Революцията приключи, другари! Сега пред вас ще излезе другаря Ленин.
Тълпата крещи в екстаз:
-Ленън! Ленън! Ленън!
Ленин:
-Другари, аз не съм Ленън, а Ленин!
-Ленън! Ленън! Ленън!
-Ама не, бе, другари, не съм Ленън! Аз съм ЛЕНИН!
-Ленън! Ленън! Ленън!!!
-Ох, майната ви! YESTERDAY…
Утро в Русия:
-Мамо, мамо, може ли да посвиря на балалайката?
-Не! Първо си изпий водката и разходи мечката и тогава!!!
Ето някои от най-добрите руски шеги за студа. (Всички температури са в Целзий)
+20° – Гърците си слагат пуловери (ако могат да намерят такива).
+15° – Хавайците включват печките (ако имат такива).
+10° – Американците треперят, а руснаците садят краставици.
+5° – Виждаш си дъха. Италианските коли не палят. Норвежците си взимат вана. Руснаците шофират с отворени прозорци.
0° – Водата в Америка замръзва. В Русия се сгъстява.
-5° – Френските коли не палят.
-10° – Планираш ваканция в Австралия.
-15° – Котката ти настоява да спи в леглото ти. Норвежците си слагат пуловери.
-18° – Властите в Ню Йорк пускат топлото. Руснаците отиват на последен пикник.
-20° – Американските коли спират да палят. Хората в Аляска слагат дрехи с дълги ръкави.
-25° – Немските автомобили не палят. Хавайците умират.
-30° – Политиците започват да мислят за бездомниците. Котката ти спи в пижамата ти.
-35° – Твърде студено е да се мисли. Японските коли спират да палят.
-40° – Планираш двуседмична гореща вана. Шведските коли също спират да палят.
-42° – Градският транспорт в Европа спира. Руснаците ядат сладолед на улицата.
-45° – Всички гърци са мъртви. Политиците най-сетне започват наистина да правят нещо за бездомниците.
-50° – Клепачите ти започват да залепват, когато мигаш. В Аляска хората започват да затварят прозореца на банята.
-60° – Полярните мечки потеглят на юг.
-70° – Адът замръзва.
-73° – Финландските социални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците слагат ушанки.
-80° – Адвокатите слагат ръцете си в собствените си джобове.
-114° – Етиловият алкохол започва да замръзва. Руснаците стенат.
-273° – Абсолютна нула. Субатомните частици спрат движението си. Руснаците слагат ботуши.
-295° – 90% от планетата е мъртва. Руският национален отбор по футбол печели световното.
Русия, дълбоката провинция.Село край горичка.
Късно вечерта на пейка пред къщата на момичето седи млада двойка (Коля и Катя). Коля се натиска на Катя, но тя го отблъсква..значи, аз съм още девойка, чак след сватбата може. Коля обаче у порит:
-Катя, няма страшно, аз само ей-тонинко ще го вкарам.
-Колко е това „ей тонинко“?
-Само главичката, няма повече. С ръка ще го държа.
-Ще ме излъжеш ти, знам те аз.
-Давай тогава двамата ще го държим.
-Добре, нави ме-казала Катя.
Вкарал го той, ей тонинко, но не го удържали и станала тя….Катя се разплакала:
-Ох, какво ще правя сега!
Коля я успокоява:
-Не плачи, Катя! Ще се оженим, къща ще си построим, домакинство ще държим.
Иззад оградата се чува гласът на бащата на Катя:
-Домакинство ще държат! Един х*й с две ръце не можаха да удържат, домакинство се канят да държат!
Ако руснаците бяха изобретили бумеранга, той щеше да се връща с втора бутилка.
Руснаците имат голям проблем – не стига, че техният президент не иска да се пенсионира, но не дава и на другите….
Една история от академик Сергей Капица. Той разказвал как през 1960 г., група съветски ядрени физици от засекретен научно-изследователски институт заминали на море. Всички били доктори на науката, мастити учени, корифеи.
Решили учените да купонясват на плажа и купили няколко бутилки вино с характерната пластмасова капачка, която се срязвала с нож. Стигнали до мястото, седнали, опънали пикника и се оказало, че няма с какво да отворят виното! Като на пук, никой нямал нищо остро в себе си.
Започнали да се оглеждат и забелязали мъж с подозрителен, почти клошарски вид.
– Уважаеми, случайно да имате нещо с което да отворим шишето? – попитали физиците.
– Как няма да го отворим! – кимнал мъжът. – Имате ли кибрит?
Някой от докторите на науката му подал кибритена кутийка. Мъжът запалил клечката и с нея започнал да нагрява капачката. Когато пластмасата омекнала, той с лекота я разкъсал с думите:
– Учете физика бе, балъци!
Русия е призната за най-неблагоприятната страна за гейовете.Ако не харесвате Русия то има вероятност да сте гей.
Когато в Русия пали двигател на КрАз, някъде умира една Грета Тунберг.
Арабски шейх решил да си прибави към колекцията и боен самолет. След много чудене решил да си купи Миг-29. И така пристигнал в Русия, купил самолета и го подкарал за вкъщи.
Както си летял пича, по едно време излязал надпис „Внимание три Ф-16 ви атакуват!“ Почудил се какво да прав, огледал се в кабината и видял един наръчник. Разлистил го и гледа: ако светне надпис „Внимание три Ф-16 ви атакуват!“- натиснете синьото копче. Натиснал го и „БАМ“ всичките Ф-16-ски гръмнали.
Доволен шейха продължил да си лети, но по едно време друг надпис за десет Ф-16. Отворил наръчника, натиснал зеленото копче, разхфърчали се ракети „БАМ“ и десетте Ф-16-ски били взривени.
Шейха още по- доволен от покупката продължил да си лети, но по едно време, гледа надпис „Внимание 20 Ф-16 ви атакуват!“. Ошашкан, бързо взел наръчника и гледа за 20 Ф-16, натиснете червеното копче. Натиснал го той и зад седалката изкочил един руснак и казал: „Отступай место
Както е тръгнало, скоро някои европейски държави ще обвинят Русия, че ги е освободила от Хитлер!
Руския газ влизащ в България, носи в себе си корупция, сепаратизъм и имперски амбиции. Поради тази причина преди да влезе в България, на територията на Турция, той ще бъде пречистен от тези гадости, и към него ще бъдат добавени европейски ценности, и дори няколко молекули Американска свобода!
За борба с корупцията Сталин отделяше 4 гробища, а не 200 милиона лева…
Русия е призната за най-неблагоприятната страна за гейовете.Ако не харесвате Русия,то има вероятност да сте гей.
При паспортна проверка на летище:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.