Русия

Когато в Русия пали двигател на КрАз, някъде умира една Грета Тунберг.

Арабски шейх решил да си прибави към колекцията и боен самолет. След много чудене решил да си купи Миг-29. И така пристигнал в Русия, купил самолета и го подкарал за вкъщи.
Както си летял пича, по едно време излязал надпис „Внимание три Ф-16 ви атакуват!“ Почудил се какво да прав, огледал се в кабината и видял един наръчник. Разлистил го и гледа: ако светне надпис „Внимание три Ф-16 ви атакуват!“- натиснете синьото копче. Натиснал го и „БАМ“ всичките Ф-16-ски гръмнали.
Доволен шейха продължил да си лети, но по едно време друг надпис за десет Ф-16. Отворил наръчника, натиснал зеленото копче, разхфърчали се ракети „БАМ“ и десетте Ф-16-ски били взривени.
Шейха още по- доволен от покупката продължил да си лети, но по едно време, гледа надпис „Внимание 20 Ф-16 ви атакуват!“. Ошашкан, бързо взел наръчника и гледа за 20 Ф-16, натиснете червеното копче. Натиснал го той и зад седалката изкочил един руснак и казал: „Отступай место

Както е тръгнало, скоро някои европейски държави ще обвинят Русия, че ги е освободила от Хитлер!

Руския газ влизащ в България, носи в себе си корупция, сепаратизъм и имперски амбиции. Поради тази причина преди да влезе в България, на територията на Турция, той ще бъде пречистен от тези гадости, и към него ще бъдат добавени европейски ценности, и дори няколко молекули Американска свобода!

За борба с корупцията Сталин отделяше 4 гробища, а не 200 милиона лева…

Русия е призната за най-неблагоприятната страна за гейовете.Ако не харесвате Русия,то има вероятност да сте гей.

При паспортна проверка на летище:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.

Седят си руснаци на масата, пият водка и си приказват. Изведнъж се спуска НЛО, от него излизат извънземни и казват:
-Вие, хора, цялата планета сте осрали с вашата мръсотия. Ще се върнем след 7 дена и, ако ни покажете някакво чудо планетата ви ще живее, ако ли не…..
Отлетели зелените, а пичовете продължили да си пият още 6 дена. На седмия започнали да мислят чудото и го измислили: закопали Вася в земята и само членът му стои отгоре.
Идват „зелените“:
-Е, земни хора, ще ни покажете ли чудо?
-Ето ви едно цвете. Ако го погалите ще се изправи.
Погалили го извънземните и то се изправило.
-Ако го погалите още малко ще пусне сок.
Погалили го още малко и цветето пуснало сок. Един от извънземните попитал:
-А какво ще стане, ако го ритна?
Изпод земята се чул гробовно-зловещ глас:
-Тогава злите корени ще изскочат и ще ви е*ат м*мата зелена!

Новият безпилотен „Камаз“ сам точи и продава гориво.

“Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества!” – руска рецепта за дълголетие.

Немецът, който има жена и любовница обича жена си. Французинът – своята любовница.
Евреинът – майка си.
Руснакът – Путин.

Как може да се накара котка да яде горчица?
Американецът хваща котката, отваря й устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
– Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и слага вътре горчицата. Котката го изяжда
Руснакът протестира:
– Това е измама!
– Е, тогава ти го направи да те видим! – в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва й дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
– Ето така се прави- доброволно и с песен…

Американец към руснак:
– Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка?!

Стар евреин бяга от Русия. На рамото му седи говорящ папагал.Митничарят:- Господине, не може да пътувате със жива птица!- Ами как?…- Допускаме само препарирани и замразени.Папагалът се обажда:- Абе ако трябва замразявай, ако трябва препарирайама да се махаме от тука че си…

Рускиня към мъжа си:
– Скъпи, мама пристига на 22 юни, в 4 сутринта!
– Ужас, както фашистите през 41 година!