Стар евреин бяга от Русия. На рамото му седи говорящ папагал.Митничарят:- Господине, не може да пътувате със жива птица!- Ами как?…- Допускаме само препарирани и замразени.Папагалът се обажда:- Абе ако трябва замразявай, ако трябва препарирайама да се махаме от тука че си…
Рускиня към мъжа си:
– Скъпи, мама пристига на 22 юни, в 4 сутринта!
– Ужас, както фашистите през 41 година!
98% от руските мъже се възбуждат от медицински сестри. Вероятно подсъзнателно усещат, че те имат достъп до спирт.
Американец към руснак:
– Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка?…
Докато в Русия за трето дете погасяват ипотеката за жилище ,у нас вдигат тока ,от Първи юни ,за да отпразнуваме Деня на детето
Руски новобогаташ се хвали: – Имам страхотна картина на Клайдерман… – Той не е ли пианист?! – Когато кажа – рисува!
Руснак ми пише: „Ленин не трябваше да дава независимост на Финландия“
„Защо?“
„Сега Русия🇷🇺 щеше да е шампион по хокей