Русия

Новият безпилотен „Камаз“ сам точи и продава гориво.

“Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества!” – руска рецепта за дълголетие.

Немецът, който има жена и любовница обича жена си. Французинът – своята любовница.
Евреинът – майка си.
Руснакът – Путин.

Как може да се накара котка да яде горчица?
Американецът хваща котката, отваря й устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
– Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и слага вътре горчицата. Котката го изяжда
Руснакът протестира:
– Това е измама!
– Е, тогава ти го направи да те видим! – в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва й дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
– Ето така се прави- доброволно и с песен…

Американец към руснак:
– Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка?!

Стар евреин бяга от Русия. На рамото му седи говорящ папагал.Митничарят:- Господине, не може да пътувате със жива птица!- Ами как?…- Допускаме само препарирани и замразени.Папагалът се обажда:- Абе ако трябва замразявай, ако трябва препарирайама да се махаме от тука че си…

Рускиня към мъжа си:
– Скъпи, мама пристига на 22 юни, в 4 сутринта!
– Ужас, както фашистите през 41 година!

98% от руските мъже се възбуждат от медицински сестри. Вероятно подсъзнателно усещат, че те имат достъп до спирт.

Американец към руснак:
– Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка?…

Докато в Русия за трето дете погасяват ипотеката за жилище ,у нас вдигат тока ,от Първи юни ,за да отпразнуваме Деня на детето

Руски новобогаташ се хвали: – Имам страхотна картина на Клайдерман… – Той не е ли пианист?! – Когато кажа – рисува!

Руснак ми пише: „Ленин не трябваше да дава независимост на Финландия“
„Защо?“
„Сега Русия🇷🇺 щеше да е шампион по хокей