Роми

-Абе, Асане!Ако се намажа с кайма ша замязам ли на принцеса?
– Я по-добе си тури червило на джуките да та прайм хотдок…

Във връзка с голямото количество боклук, натрупало се в околоземна орбита, в Звездното градче са започнали тренировки няколко групи космонавти от ромски произход.

Ромско семейство. Циганин гледа с умиление сополиво цигане:
– Хасане, ако слушаш, тате ще ти крадне колело!

Циганин влачи радиатор… Среща го друг:
-‘Що не го туриш на рамо?
-Да го тура на майка ти, на мене Рамо ми е брат!

Откакто ромите масово даряват кръв, българското население го „избива“ на гюбеци…

Ром с малко дете в ръцете се явява на вратата на лекарски кабинет. Подава детето в ръцете на лекаря и казва:
– Ай, докторе, що не вземеш да го разгледаш малко, бе….

Бракоразводно дело.
Съдията пита:
– Асане, колко контакта сте имали със жена ти?
– Два, гусин съдия, един за телевизора и един за печката…

Един ром казал на детето си:
– Иди ми купи цигари.
– Дай пари.
– То с пари всеки може.
Синчето излиза и трясва вратата. След малко се връща и хвърля на масата една кутия цигари.
Бащата:
– Ама тя е празна.
– Ми то от пълна всеки може да пуши.

– За какво те затвориха, Манго?
– Откраднах сандък с оси.
– К’ви оси бре?
– Едно малко, жълто, мармалад пра’и…

Ромът свърши
… ама циганката искаше още и още.

Звънят на роми по телефона:
– Добър ден, искам да ви уведомя, че имате неплатена вноска по кредита си?
– Абие каква вноскъ бие, как да платим, нали чакам банкоматето да пусне некой лев, все пак осем деца изхранвам ежеседмично всеки месец.

Семейство роми в автобуса… ромът моли шофьора:
– Абе шофьоре, да го слагаш на жената отпред, че отзад много повръща…

„Децата са нашето най-голямо богатство.“
/ромска народна мъдрост/

– Какво казал Господ като направил втория циганин?
– Да му е*а майката, пак го препекох.

Срещат се двама роми. Единия тъжен и оклюмал. Другия го пита:
– Ко стаа, що си тъжен?
– Е па, тате умре…
– Баба ти нали е жива?
– Да?!?
– Ми ша си направиш нов татко…

Руски учени са открили охлюви-роми, в една черупка живеят по шестнадесет!

Асан в районното:
-Как се казваш?
-Асан..
– Къде живееш?
-На „Теменужка“ 14.
-Не лъжи!(бият го порядъчно)
На втория ден:
-Как се казваш?
-Асан, бе старши…
Къде живееш?
-На „Теменужка“ 14.
-Пак лъжеш!(бият го порядъчно)
На третия ден се повтаря същото и полицаите го пускат.
Асан се прибира и го посреща Айшето:
– Ой мойто Асан!!! Крий са че 3 дни ‘секи ден идва патрулката и питат -„Тук ли живее Асан?“
и аз им викам – „Нема такъв човек тук.“…

Отива един циганин на автогарата и казва на продавачката на билетната каса:
– Дай ми един рейс за 5 часа билета.
Жената го поправя:
– Казва се един билет за рейса в 5 часа.
Рома възмутен:
– Е добре де, грешки сме, човеци прайм!

– Айше, колко години сме женени?
– 10.
– И колко деца имаме?
– 9.
– Мама ти ялова!

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
– Айше, ща сменям!
– Що бе, Асане, ш’ма сменяш?
– Ща сменям… няма начин… днешните младите на по 15-16 години… ем по-млади… ем по-убави… ем чужди езици по 2-3 знаят… ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то… за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
– Айше, ща сменям!.
– Що бе, Асане, ш’ма сменяш?
– Ща сменям… няма начин… днешните младите на по 15-16 години… ем по-млади… ем по-убави… ем чужди езици по 2-3 знаят… ем с више образование тва Икономика тва Математика… няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
– Асане, ща сменям!.
– Що ма, Айше, ш’ма сменяш?
– Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб. Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недоеб@на!!!