Роми

Диалог в бара :
– Дайте ми един малък ром !
– Ет ‘ма , бате !

Двама роми крадат картофи от склада на ТКЗС-то.
Единият пита:
– И кво ше праиш после с тия картофи.
– Ш’ги занеса на жената. Тя па ш’са зарадва, ш’ми сготви, ш’ми сипе една ракия, после ш’има яко е*ане. Ми ти?
– Бе я мислих да ги продам, ма май ш’ги нося и аз на жена ти!

Ходи Фатме в махалата и се хвали, че са си прекарали ток:
– Ей туй оназ хуб’вта работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети – голям кеф!
Айше започнала да кандърдисва Хасан:
– Ади бе Хасан, виж на Фатме ток пуснаха, оназ хубав’та работа на ламба – голям кеф билу.
Минали ден, два, три, прекарали и на тях ток…
Среща Фатме Айше и вика:
– Ама Айше, как сега оназ хубав’та работа на ламба ма?
Отговаря Айшето:
– Ама то ебан’то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!

Цигане моли баща си тате ще ме вземеш ли от детската градина ? Не мога ! На училище съм ,помоли мъжа ти !

Ромска майка на 12 деца заяви, че до пълна колекция не й достига само Козирог, и има два повтарящи се Лъва…

Съдията :-Асане ти защо искаш развод – Ами та е импутентна -Айше : Аз съм си много путентна , ам той хич не е х.ентен

Циганин се разделя с гаджето си:
– И… ако искаш, можем да си останем брачеди

Слага Гошко статус във ФБ:
– Купих си ново колело..
Асанчо коментира:
– Крада го….

-Абе, Асане!Ако се намажа с кайма ша замязам ли на принцеса?
– Я по-добе си тури червило на джуките да та прайм хотдок…

Във връзка с голямото количество боклук, натрупало се в околоземна орбита, в Звездното градче са започнали тренировки няколко групи космонавти от ромски произход.

Ромско семейство. Циганин гледа с умиление сополиво цигане:
– Хасане, ако слушаш, тате ще ти крадне колело!

Циганин влачи радиатор… Среща го друг:
-‘Що не го туриш на рамо?
-Да го тура на майка ти, на мене Рамо ми е брат!

Откакто ромите масово даряват кръв, българското население го „избива“ на гюбеци…

Ром с малко дете в ръцете се явява на вратата на лекарски кабинет. Подава детето в ръцете на лекаря и казва:
– Ай, докторе, що не вземеш да го разгледаш малко, бе….

Бракоразводно дело.
Съдията пита:
– Асане, колко контакта сте имали със жена ти?
– Два, гусин съдия, един за телевизора и един за печката…