Роми

Къпе се Айшето, Асан гледа.- Какво гледаш? Като че не си ме виждал гола бе? – Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш.

Разгневени български граждани от пловдивския квартал „СТОЛИПИНОВО“ питат, колко време още трябва да си мият ръцете…

Из ученическо съчинение:
Прабългарите си нямали роми,и затова
като им изчезнело нещо обвинявали злите сили!

Счупила се масата на Айшето и накарала Манго да направи нова….Излезнал манго на двора и почнал да реже, чука,дялка….Излезнал най-големия син и пита Манго..

-Тате, тате, ко прайш уа?

-Нова маса на майка ти правя, ела да ми помагаш..

-Ааа не моа ся, отивам да пия рикия…

Излезнал след малко по малкия…

-Тате, тате ко прайш уа?

-Нова маса на майка ти правя, ела да ми помагаш…

-Аааа не моа, отивам при Еминето ся…

И така се изредили 6 сина, но никой не помогнал…

Накрая излезнал 7-ия изтърсак, 10 годишен зъбльо…

-Тате, тате ко прайш уа, тате тате, КОООО ПРАЙШ…..

Манго тъкмо си бе ударил пръстите с чука, бесен…..

-НОВА П*ТКА НА МАЙКА ТИ ПРАВЯ…..

Малкия се замисли секунда две…

-Тате, тате…кат стане новата може ли тогава да ми дадеш старата…. да потренирам.

Оженили се двама млади роми..Минало време,но момичето не забременява. Решили да я заведат на лекар..,но естествено почти целият род..Влиза тя в кабинета,а навън страшна дандания..Едни се карат,други се смеят..,вътре трябвало да се надвикват с тях,за да се чуят.. Доктора не издържал и най-накрая излязал и казал,шииит..,шум да няма..А свекървата в гирултията чула-недочула викала на мъжа си,оххоо,чухте ли бе,тя ш…а нямала,а ние бебе чакаме…

Двама роми си говорят:- Абе ти,плющял ли си медицинска сестра?- Е, баш медицинска не…

Срещат се двама роми:-Оооо, здрасти, как си, оня кон, дето умря миналата година, впрягаш ли го още?-Бе, как ши го впрягам, бе, нали умря?-Карай, лаф да става , дай една цигара.

Урок по геометрия във Факултето:- Асене, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.- Това е триъгълник, заклевам се!

Спечелил Асан пари на комар и купил на Айшето автоматична пералня. Пуснали я, но заради кривия под, при центрафугирането пералнята започнала да се мести. Айшето в ужас:
– Асан, Асан бе, пералното тръгна!
– Айше, проста си ма… ми шъ тръгни – нали е фтомат, отива да пурустира!

Полицай към ром:
-Ти крал ли си бе?
-Къв крал бе бате? Аз съм циганин.

Ром пише писмо на майка си от затвора.
„Здравей, мамо, тук е много хубаво, ядем по три пъти на ден, спим на чисти чаршафи, телевизия гледаме, с една дума – живея добре!“
По-късно получил отговор:
„Добре, мама, радвам се за теб! И да слушаш, да не вземат да те изгонят!!!“

Журналистка пита ром:- Къщата ти законна ли е?- Как да не е законна… Всичко е законно!- Акт 16 имаш ли?- Как 16 акта бе, нито един акт няма… Всичко е законно.

Отиват Хасан и Айше на танци:
– Айше, в’ъри тука да танцуваме, ма!
– Не мога Хасане, х’апсолютно съм уморена!
– Айше, в’ъри тука щ’ти вкарам един ма!
– Е, штом така любезно ма каниш!.

Циганка е на урок по английски.Учителят я пита:- Как е на английски „работа?“- Job!- Браво! А, как е „работя?“- ПреJOBвам!

Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си „дафинов лист“ и човекът го попитал:
– Ха кажи ми сега, какво е това дърво?
Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъфкал, възкликнал:
– Саздърма, бе бате, саздърма!