Ресторанти

Меню в ресторант:
– Европаржола от 7 годишен немски нерез, вдовец. Крехка като булката на Макрон и лек привкус на гума Мишлен…

-След колко време ще е готова поръчката ни?
-Не знам, точно!
-Кажете ориентировъчно .
-Ориентировъчно….!

Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
– Певицата изпълнява ли желания?
– Да, господине!
– Тогава ѝ кажете да млъкне.

Семейство в луксозен ресторант.Келнерът се обръща към мъжа:
– Какво пие жена Ви?
– Кръвчицата ми…

Семейство вечеря в ресторант. Когато дошло време за сметката, се оказало, че е останала доста храна. Съпругата се обърнала към сервитьора:
– Може ли да ни съберете останалото в една кутия, за кучето ни…!
– Да госпожо веднага ще се погрижа! – а децата изкрещели радостно:
– Ура-а…! Мама ще ни купи кученце…!

Госпожице, това е за вас от господина, от съседната маса.
– Какво е това?!
-Сметката му

В ресторанта: „Печено патешко върху канапе от зеленчуци“, „Сьомга с каперси върху канапе от картофи“, „Зеленчукови шишчета върху канапе от киноа“…Вкъщи: чипс и люспи от фъстъци върху канапето в хола…

В ресторанта:
– Сервитьор! В супата ми има муха!
Мухата възмутено се обажда:
– Тоя пък, ти на това супа ли му викаш, бе?

В ресторант клиент си поръчва супа. Сервитьорът я носи, но в нея има косъм!
– Келнер, вътре има косъм. 
Келнерът, който през това време си държи единият пръста в устата – го изплюва, бръква в чинията и вади косъма.
– На какво прилича това?
– А ми пръста ми е забрал и така казаха да го държа на топло.
– Заври си го отзад тогава! – крещи клиента, иска книгата за оплакване и изписва цяла страница оплакване.
Минава цяла година преди същият отново да отиде в същият ресторант. Бил любопитен да види дали нещо се е променило след оплакването му. Влязъл и си поръчал пак супа. Келнерите били с фракове. Когато му донесли супата, той пуснал скришом една троха в нея.
– Келнер – в супата ми има троха!
Келнерът извадил сребърна лъжичка и извадил трохата.
– Браво, взели сте си поука!
– Да господине, вече нищо не пипаме с ръце!
Таман да си тръгне, клиента забелязал едно шнурче да виси от колана на келнера.
– А това шнурче за какво Ви е?
– Като идем в тоалетната – с него „Го“ издърпваме!
– Браво! Браво! А как го прибирате?
– Естествено с лъжичката! Не пипаме с ръце!

Семейство отива на ресторант, по време на вечерята дамата отива до тоалетна. Излизайки от тоалетната, дамата вижда една съдийска свирка 
забравена на умивалника и един мъж, който излиза от тоалетните:
– Господине, забравихте си свирката! – извиква му дамата.
Мъжът се връща, взема свирката и благодари. Жената се връща на масата сяда до съпруга си и в този момент до масата им се приближава мъжът от тоалетната, /който пък по стечение на обстоятелствата е футболен съдия/.
Мъжът се навежда и много учтиво казва:
– Благодаря Ви още веднъж за свирката госпожо, наистина имах нужда от нея.

Петров е ерген. Вече наближава четиридесетте, а продължава да е ерген. През главата му нито веднъж не е минала мисълта, че някой ден може и да се ожени. Иначе Петров води съвсем нормален живот. Всеки понеделник Петров е на бар. С куверт, закупен от колегата му Иванов. Всеки вторник Петров е на театър. Билет му осигурява колегата му Стоянов. Всяка сряда Петров е в спортната зала. Пропуск му е намерил колегата Драганов. Всеки четвъртък Петров е на кино. Билет му е купил колегата му Христов. Всеки петък Петров е на гости у колегата си Пенев, по-точно гостува у Пеневи, пие кафе с г-жа Пенева, слуша нейните оплаквания и болести.
Всяка събота Петров е на ресторант. Сметката му редовно се плаща от колегата му Донев. Всяка неделя след обяд Петров е на футболен мач. С билета на колега му Вичев. А вечерта си лежи спокойно в гарсониерата и гледа предаването „Всяка неделя“. Гарсониерата му я купиха преди десетина години колегите му Иванов, Стоянов, Драганов, Христов, Пенев, Донев и Вичев. При едно единствено условие – веднъж седмично да я предоставя на всеки от тях, за по няколко часа…

Елегантно облечен мъж вечеря сам у изискан ресторант. Забелязва красива дама у червена рокля през няколко маси, а онаа също вечеря сама. Джентълменя викнал келнеро и му поръчва:
– Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онаа дама те таме.
Келнеро занася бутилка вино на масата на дамата и ѝ казва, че е от джентълменя. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Он от своя страна го носи на мъжа. Джентълменя прочита:
„Уважаеми господине, та да приема виното от вазе, вия трябва да имате:
1. Мерцедес у гаража.
2. Един милион доларе у банката.
3. И барем 20 см у гащите.“
Джентълменя хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Онаа прочита:
„Уважаема, за ваша информация, язе иам:
1. Не сал Мерцедес, ама и БМВ, Порше и Ферари у гаража.
2. У банковата ми сметка иам не един, а дваесе милиона доларе.
3. Ич си не помисляй, че и зарад убава жена кат вазе, ше си отрежа 5 см от дедовия. Впрочем, врънете обратно бутилката, ако обичате.“

В ресторанта:
-Какво ще обича господина?
-Уиски 200 грама и пържола,средно препечена.Но не бързайте,още не са ми одобрили кредита!