Религия

Прави са будистите, че животът е едно огромно колело!
Тази сутрин, закусвайки яйца, се замислих:
Вчера е било в з@дника.
Сега го слагам в устата.
А, още утре пак ще бъде в з@дника…

Войници на Ислямска държава спират кола със семейство Християни.
Наемник от Ислямска държава: Вие Мюсюлмани ли сте?
Мъжът от колата (Християнин): Да, Мюсюлмани сме.
Наемникът: След като сте Мюсюлмани, докажете, изрецитирайте част от Корана.
Мъжът изрецитирал част от Библията.
Наемникът: Добре, с Алах напред, продължете пътя си.
По-късно съпругата от колата се обръща към мъжа си: „Не мога да повярвам какъв риск пое преди малко.
Защо му каза, че сме мюсюлмани? Ако бяха разбрали, че ги лъжеш, щеше да избият всички ни.“
„Не се притеснявай! Ако знаеха Корана, нямаше да убиват хора“, отговорил мъжа.
Ислямска държава не е Исляма, ТЕРОРИЗМА НЯМА РЕЛИГИЯ.

Питат редактора на Плейбой:
– Вашето списание излиза ли поне в една мюсюлманска държава?
– Да… Във Франция.

Мъж в изповедалнята:
– Отче, след сватбата с жена ми правим с*кс по 15 пъти на ден, грях ли е това?
– Да, сине, лъжата е голям грях!

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:
– Признайте си, че тук се играе покер!
– Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. – отговарят и тримата в един глас.
– Тогава, – хитро казва полицаят. – Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.
– Господи, прости ми греховете – бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. – започва арменецът.
Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.
Единствено евреинът седи и се ослушва.
– Айде кълни се, бе! – крясва полицаят.
– Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз к’во – сам ли съм играл?

Бог ни изпрати единадесета заповед:
Не пожелавай на ближния своята жена!

Списъкът на смъртните грехове някак подозрително прилича на списъка с моите планове за уикенда.

Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.

Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцене си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
– Отче, какво причинява артрита?
– Господине, причинява го лошият начин на живот – евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния!
– Ами, значи, аз съм обречен! – промърморил пияницата и продължил четенето.
Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:
– Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?
– Не, отче, прочетох във вестника, че Папата има.

Кръщават мъж на средна възраст:
– Отричаш ли се от Сатаната? – попитал попът.
– Чакай бе, отче, ти ще ме кръщаваш или ще ме развеждаш?

В началото Бог създаде Земята и си почина.
После създаде мъжа и си почина.
После създаде и жената.
От тогава и Бог и мъжът нямат почивка.

Кои са били първите трима политици?
– Тримата влъхви – зарязали си работата, взели скъпи дарове и тръгнали на пътешествие.

Дядо поп,след урок по вероучение пита:
– Деца, кажете сега: Знаете ли кой вижда и чува всичко?
Иванчо вдига ръка:
-Аз знам- съседката!

Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова".
Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро.
Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука.
Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?"

В прастари времена Господ изваял от глина десет Адамовци. Един от тях обработвал земята, вторият пасял овце, третият ловял риба …
След известно време те се явили пред своя Отец с молба:
-Всичко си имаме и пак нещо не достига. Скучно ни е.
Господ им дал тесто и казал:
-Нека всеки си извае по свой образ жена, на кой каквато му харесва – пълна, слаба, висока, малка … Аз ще им вдъхна живот.
След това Господ изнесъл блюдо със захар и казал:
-Тук има десет бучки. Нека всеки вземе по една и я даде на жената, за да бъде животът с нея сладък.
Всички така и направили.
Но Господ се разгневил:
-Сред вас имам измамник. На блюдото имаше в действителност единадесет късчета захар. Кой взе две?
Всички мълчали. И Господ взел жените, размесил ги, а после ги раздал – на когото каквато се паднала.
Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнителното парченце захар. А само един от Адамовците знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното парченце захар е изял той сам.