Browsing Category

Религиозни

Религиозни

Проповедник в църква завършва дълга

Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:
– Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!
Всички стават освен един.
– Ти братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? – възкликнал проповедникът.
– А, искам разбира се, но не в този момент!

 
Религиозни

Вървят четири равина в парка

Вървят четири равина в парка и спорят по библейска тема. Така станало, че тримата били на едно мнение, а четвъртият на друго. Почнал той да се моли:
– Боже, знам че съм прав! Дай някакъв знак, да видят те!
От небето се чул гръм и завалял дъжд.
– Видяхте ли, бе.
– Стига бе! Какво толкова, един дъжд. Чиста случайност!
Четвъртият пак почва да се моли:
– Господи, дай по още един знак, моля те!
Отново се чува страхотен гръм и най-близкото дърво е поразено от мълния.
– Е, сега видяхте ли..
Тримата:
– Хммм, при всеки дъжд има и мълнии. Не е доказателство.
Тогава равинът вече изнемощял с последни сили отправя молитва:
– Господи, моля те, дай точен знак, че съм прав.
Облаците се разпръсват, а от небето се чува гласът на Господ:
– ТОЙ Е ПРАВ!
Тримата:
– Стига бе, и така да е, пак сте двама на трима….

 
Религиозни

По пътят към църквата младоженци

По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа…
Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:
– Хм, не знам, не знам. Чакайте да проверя нещо.
Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.
– Да – усмихнат казва той – можете да се ожените в рая.
– Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем?
Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:
– А бе, вие, да не сте луди, бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!

 
Религиозни

Двама тексаски пастири са дългогодишни

Двама тексаски пастири са дългогодишни приятели и редовно обсъждат теоложки проблеми. За нещастие, единият от тях катастрофира с колата си и близо седмица е в кома.
Когато отваря очи в реанимацията, вижда приятеля си, който с нетърпение чака пробуждането му:
– Сега би ли могъл да ми кажеш как изглежда ТОЙ?
Върналият се от оня свят отговаря:
– Ужасно! ТОЙ е чернокож, облечен е в бяла манта и на всичко отгоре е жена!

 
Религиозни

Един човек починал и се

Един човек починал и се преселил в Рая. Видял Бог и му казал:
– Господи, защо другите имаха всичко, а аз нямах нищо? През целия си живот се мъчех с дългове и бедност. Не трябваше ли да ми изпратиш малко богатство?
Бог му отговорил:
– Всеки ден ти изпращах "Уникален начин да забогатеете без усилия", "Големи доходи в Интернет за няколко часа" и "Реален начин да спечелите 5000 лв. за седмица". Ти някое от тях пробва ли?

 
Религиозни

Поп пътува в самолет. До

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
– Да ви донеса минерална вода?
– Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
– Да ви предложа нещо?
– Сто грама гроздова.
На седем километра:
– Да ви донеса гроздова?
– Не, искам чаша минерална вода.
– Защо? Нали досега на ракия я карахте.
– Близо съм до Шефа.

 
Религиозни

Младеж се изповядва: – Онази

Младеж се изповядва:
– Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна грях ли е това, отче?
– Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода.
– Защо пък кофа вода?
– Защото точно толкова може да изпие едно говедо…

 
Религиозни

В един манастир старата игуменка

В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това.
Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
– Около манастира обикаля мъж. – рекла игумеката.
– Боже опази! Боже опази! – казали от първия ред.
– Хи – хи – хи! – се чуло от втория ред.
– В манастира е влизал мъж. – казала игуменката.
– Боже опази! Боже опази! – чуло се от първия ред.
– Хи – хи – хи! – казали от втория ред.
– Намерих използван презерватив. – рекла отново игуменката.
– Боже опази! – казали отпред.
– Хи – хи – хи! – чуло се от втория ред.
– Но презерватива беше с дупка. – отговорила игуменката.
– Хи – хи – хи! – казали отпред.
– Боже опази! – чуло се отзад.

 
Религиозни

Банда разбойници нападнали един манастир.

Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало ,че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
– Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
– А баба игуменка?
– И баба игуменка!-ревнал главатаря и продължил с командите:
-Наредете се с монахините в редица!
-А баба игуменка?-отново попитал най -младия разбойник.
-И баба игуменка!-ревнал главатаря.
-Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
-А баба…
А старата игуменка нервно просъскала:
-Еей, тоя па, все неразбрал…

 
Религиозни

Отива един при ходжата: –

Отива един при ходжата:
– Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората… Дай ми съвет как да постъпя.
– Разведи се.
– Ама, обичам я!
– Ми тогава не се развеждай.
– Ама не мога да живея повече така…
– Тогава се разведи.
– И без нея няма да мога да живея…
– Смени си тогава вярата.
– Това ще ми помогне ли?
– Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа, не мене..