Browsing Category

Религиозни

Религиозни

Новият свещеник се чувства неловко

 

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
– Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
– Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
– Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"

Религиозни

Поп и равин преминават една

 

Поп и равин преминават една река с лодка. Като наближават брега попът казва:
– Мен господ ме води и ще стигна до брега като ходя по водата.
Слязъл от лодката и бавно, бавно стигнал до брега. Равинът решил, че щом попа може, ще го направи и той.
Скочил от лодката и потънал. На брега попът седи и размишлява.
– А бе, що не му казах на тоя, къде са подводните камъни……

Религиозни

В едно купе пътуват свещеник

 

В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос. В края на пътуването свещеникът не издържа и крясва:
– И все пак, Господ е създал мъжът първи!
– Е, и! – отвръща журналистката, – И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова!

Религиозни

Поп пътува в самолет. До

 

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
– Да ви донеса минерална вода?
– Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
– Да ви предложа нещо?
– Сто грама гроздова.
На седем километра:
– Да ви донеса гроздова?
– Не, искам чаша минерална вода.
– Защо? Нали досега на ракия я карахте.
– Близо съм до Шефа.

Религиозни

Младеж се изповядва: – Онази

 

Младеж се изповядва:
– Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна грях ли е това, отче?
– Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода.
– Защо пък кофа вода?
– Защото точно толкова може да изпие едно говедо…

Религиозни

В един манастир старата игуменка

 

В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това.
Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
– Около манастира обикаля мъж. – рекла игумеката.
– Боже опази! Боже опази! – казали от първия ред.
– Хи – хи – хи! – се чуло от втория ред.
– В манастира е влизал мъж. – казала игуменката.
– Боже опази! Боже опази! – чуло се от първия ред.
– Хи – хи – хи! – казали от втория ред.
– Намерих използван презерватив. – рекла отново игуменката.
– Боже опази! – казали отпред.
– Хи – хи – хи! – чуло се от втория ред.
– Но презерватива беше с дупка. – отговорила игуменката.
– Хи – хи – хи! – казали отпред.
– Боже опази! – чуло се отзад.

Религиозни

Банда разбойници нападнали един манастир.

 

Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало ,че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
– Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
– А баба игуменка?
– И баба игуменка!-ревнал главатаря и продължил с командите:
-Наредете се с монахините в редица!
-А баба игуменка?-отново попитал най -младия разбойник.
-И баба игуменка!-ревнал главатаря.
-Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
-А баба…
А старата игуменка нервно просъскала:
-Еей, тоя па, все неразбрал…

Религиозни

Отива един при ходжата: –

 

Отива един при ходжата:
– Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората… Дай ми съвет как да постъпя.
– Разведи се.
– Ама, обичам я!
– Ми тогава не се развеждай.
– Ама не мога да живея повече така…
– Тогава се разведи.
– И без нея няма да мога да живея…
– Смени си тогава вярата.
– Това ще ми помогне ли?
– Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа, не мене..

Религиозни

Двама монаси си говорят: –

 

Двама монаси си говорят:
– Братко Иване, защо наказаха брат Петър? – Хванахме го в килията с п*рно касета и п*рно списания!
– Да, разбирам, но все пак сме християни – трябва да прощаваме грешките чужди.
– Е как да го простим, като ги е откраднал от игумена!

Религиозни

Млада вдовица била много бедна-горката.

 

Млада вдовица била много бедна-горката. Имало помен на мъжа й. Направила тя един кекс, защото имала вкъщи 6 яйца, малко брашно, захар, олио, за да се отсрами и тръгнала да раздава. Но се спънала на улицата и пропиляла всичко в праха. Това, дето останало не влизало в никаква работа. Тръгнала към гробищата с новата си мъка и заплакала на гроба на съпруга си. А до нея в близост един млад мераклия поп опявал нещо, но като я видял взел да се заглежда.
– Мъжо, мъжо – ридаела тя – какъв голям беше!
– НЕМОЙ РЕВА, БУЛЧЕ, по-голям зъ найдеш! – утешавало я отчето.
– Мъжо, мъжо, какъв топъл беше!
– По-топъл зъ найдеш, булка! – отзовал се свещеникът.
– Със шест яйца беше-е-е! – заприпявала се жената, мислейки за кейка.
– РЕВИ, реви, БУЛКА – завайкал се попът – ТАКЪВ НИЙДЕ НЯМА ДА НАЙДЕШ !

Религиозни

В един манастир дошъл за

 

В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена:
– Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата!
– Е, ние си имаме разрешение от Светия синод.
– Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може.
– Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.

Религиозни

Върви свещеник и гледа коси

 

Върви свещеник и гледа коси руски мужик трева, а на косата звънче вдига шум. Пита попът православен защо е така, а мужикът насълзено отговаря. В тревата имало буболечки, мишки и птици, та по този начин щом зазвъни и те побягвали – пазел им живота.
Трогнало се отчето и рекло на мужика, че Бог му подсказва, да му опрости греховете. И го запитал в какво е прегрешил.
Косачът се покаял веднага и рекъл,че оправя на стопанина си щерката. Но същевременно си имал работа и с майката. Но свещеникът му рекъл, че тези грехове му са вече опростени. Ама мужикът не спрял да описва греховете си – когато майката и дъщерята отивали на пазар в града – той работел върху определени части на господаря си. Хванало се отчето за милосърдата глава и рекъл на селянина: “Сбъркал си, чадо божие, звънецът на друго място трябваше да го закачиш!". И уплашено побягнал по пътя си по-далече.