Религиозни

Отива един при ходжата:
– Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората… Дай ми съвет как да постъпя.
– Разведи се.
– Ама, обичам я!
– Ми тогава не се развеждай.
– Ама не мога да живея повече така…
– Тогава се разведи.
– И без нея няма да мога да живея…
– Смени си тогава вярата.
– Това ще ми помогне ли?
– Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа, не мене…

Полицай спира свещеник:
– Отче, пили ли сте нещо?
– Само вода.
– А според мен миришете на вино. . .
– Господи, отново го направи!

Младеж се изповядва:
– Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна грях ли е това, отче?
– Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода.
– Защо пък кофа вода?
– Защото точно толкова може да изпие едно говедо…

Признаци, че може би сте талибан?
1. Рафинирате хероин, за да изкарвате прехраната си, но имате морални възражения относно бирата.
2. Притежавате картечница за 3 000 долара и всякакви други оръжия, но не можете да си позволите да си купите обувки.
3. Имате повече жени, отколкото зъби в устата си.
4. Бършете си задника с ръка, но смятате, че беконът е „нечист“.
5. Смятате, че елеците биват два вида – брониран и такъв за самоубиване.
6. Не можете да се сетите за човек, на когото не сте обявили джихад.
7. Смятате, че телевизията е опасна, но спокойно носите експлозиви по/под/над/около дрехите.
8. Изненадани сте от личното си откритие, че мобилните телефони служат и за друго, освен за задействане на бомби.
9. Нямате нищо против жените и смятате, че всеки мъж трябва да е собственик поне на една.
10. Винаги сте си падали по козата на съседа ви.

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
– Свети отче, аз съгреших.
– Слушам те, дъще моя.
– Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина….
– Продължавай, дъще моя.
– Той започна да ме целува….
– Продължавай.
– После ми свали блузката…..
– Продължавай, продължавай, дъще моя.
– След това ме съблече гола….
– А така, давай нататък, дъще…
– И в този момент мама се прибра…. – Ух, пр… роклета бабишкера….

Свети Петър отива при Господ, за да го пита относно някои технически въпроси:
– Приключихме почти работа над човека. Но не знаем колко нервни окончания да вкараме в дланите на Ева.
– А колко дадохте на Адам? – пита Господ.
– Някакви си двеста.
– Дайте толкова и на Жената.
– Аха…още не знаем колко да сложим около интимните части.
– А колко получи Адам?
– Четиристотин.
– Ами добре, дайте толкова и на Ева.
След момент Господ подвиква след Петър:
– Знаеш ли какво? Я й дайте десет хиляди, че да крещи всеки път моето име всеки път като отиде в леглото с мъж.

Селския поп се моли на Господ:
– Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?!?
Глас от небето:
– Защото не ми досаждат…

–Маро,мисля,че клисарят ‘дето биеше камбаната е пиян!
–’Що ма Пено,не ти ли харесва Metallica…

Учените изчислили, че след шест дни настъпва великият потоп.
Далай Лама излиза по телевизията и казва:
– Има време да приемете будизма и да се преродите.
Папата излиза по телевизията и казва:
– Има време да повярвате в Христос и да намерите покой в небесата.
Патриархът излиза по БНТ и казва:
– Братя, имате шест дни да се научите, да живеете под вода…

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
– Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
– Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
– Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"

Поп и равин преминават една река с лодка. Като наближават брега попът казва:
– Мен господ ме води и ще стигна до брега като ходя по водата.
Слязъл от лодката и бавно, бавно стигнал до брега. Равинът решил, че щом попа може, ще го направи и той.
Скочил от лодката и потънал. На брега попът седи и размишлява.
– А бе, що не му казах на тоя, къде са подводните камъни……

В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос. В края на пътуването свещеникът не издържа и крясва:
– И все пак, Господ е създал мъжът първи!
– Е, и! – отвръща журналистката, – И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова!

Свещенник се кара на художник, който прави стенописите в църквата:
– Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши?
– А къде, вие отче сте виждали ангели без ботуши? – невъзмутимо отговаря художникът.

Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:
– Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!
Всички стават освен един.
– Ти братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? – възкликнал проповедникът.
– А, искам разбира се, но не в този момент!

Вървят четири равина в парка и спорят по библейска тема. Така станало, че тримата били на едно мнение, а четвъртият на друго. Почнал той да се моли:
– Боже, знам че съм прав! Дай някакъв знак, да видят те!
От небето се чул гръм и завалял дъжд.
– Видяхте ли, бе.
– Стига бе! Какво толкова, един дъжд. Чиста случайност!
Четвъртият пак почва да се моли:
– Господи, дай по още един знак, моля те!
Отново се чува страхотен гръм и най-близкото дърво е поразено от мълния.
– Е, сега видяхте ли..
Тримата:
– Хммм, при всеки дъжд има и мълнии. Не е доказателство.
Тогава равинът вече изнемощял с последни сили отправя молитва:
– Господи, моля те, дай точен знак, че съм прав.
Облаците се разпръсват, а от небето се чува гласът на Господ:
– ТОЙ Е ПРАВ!
Тримата:
– Стига бе, и така да е, пак сте двама на трима….