Религиозни

Признаци, че може би сте талибан?
1. Рафинирате хероин, за да изкарвате прехраната си, но имате морални възражения относно бирата.
2. Притежавате картечница за 3 000 долара и всякакви други оръжия, но не можете да си позволите да си купите обувки.
3. Имате повече жени, отколкото зъби в устата си.
4. Бършете си задника с ръка, но смятате, че беконът е „нечист“.
5. Смятате, че елеците биват два вида – брониран и такъв за самоубиване.
6. Не можете да се сетите за човек, на когото не сте обявили джихад.
7. Смятате, че телевизията е опасна, но спокойно носите експлозиви по/под/над/около дрехите.
8. Изненадани сте от личното си откритие, че мобилните телефони служат и за друго, освен за задействане на бомби.
9. Нямате нищо против жените и смятате, че всеки мъж трябва да е собственик поне на една.
10. Винаги сте си падали по козата на съседа ви.

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
– Свети отче, аз съгреших.
– Слушам те, дъще моя.
– Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина….
– Продължавай, дъще моя.
– Той започна да ме целува….
– Продължавай.
– После ми свали блузката…..
– Продължавай, продължавай, дъще моя.
– След това ме съблече гола….
– А така, давай нататък, дъще…
– И в този момент мама се прибра…. – Ух, пр… роклета бабишкера….

Свети Петър отива при Господ, за да го пита относно някои технически въпроси:
– Приключихме почти работа над човека. Но не знаем колко нервни окончания да вкараме в дланите на Ева.
– А колко дадохте на Адам? – пита Господ.
– Някакви си двеста.
– Дайте толкова и на Жената.
– Аха…още не знаем колко да сложим около интимните части.
– А колко получи Адам?
– Четиристотин.
– Ами добре, дайте толкова и на Ева.
След момент Господ подвиква след Петър:
– Знаеш ли какво? Я й дайте десет хиляди, че да крещи всеки път моето име всеки път като отиде в леглото с мъж.

Селския поп се моли на Господ:
– Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?!?
Глас от небето:
– Защото не ми досаждат…

–Маро,мисля,че клисарят ‘дето биеше камбаната е пиян!
–’Що ма Пено,не ти ли харесва Metallica…

Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:
– Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!
Всички стават освен един.
– Ти братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? – възкликнал проповедникът.
– А, искам разбира се, но не в този момент!

Вървят четири равина в парка и спорят по библейска тема. Така станало, че тримата били на едно мнение, а четвъртият на друго. Почнал той да се моли:
– Боже, знам че съм прав! Дай някакъв знак, да видят те!
От небето се чул гръм и завалял дъжд.
– Видяхте ли, бе.
– Стига бе! Какво толкова, един дъжд. Чиста случайност!
Четвъртият пак почва да се моли:
– Господи, дай по още един знак, моля те!
Отново се чува страхотен гръм и най-близкото дърво е поразено от мълния.
– Е, сега видяхте ли..
Тримата:
– Хммм, при всеки дъжд има и мълнии. Не е доказателство.
Тогава равинът вече изнемощял с последни сили отправя молитва:
– Господи, моля те, дай точен знак, че съм прав.
Облаците се разпръсват, а от небето се чува гласът на Господ:
– ТОЙ Е ПРАВ!
Тримата:
– Стига бе, и така да е, пак сте двама на трима….

По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа…
Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:
– Хм, не знам, не знам. Чакайте да проверя нещо.
Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.
– Да – усмихнат казва той – можете да се ожените в рая.
– Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем?
Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:
– А бе, вие, да не сте луди, бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!

Вървят полицай и свещеник и се оплакват какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:
– Още не му е времето, синко, почакай!
Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв.
Свещеникът:
– Ето сега е момента. Да вървим. Единият за теб, другият за мен…

В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятеля на манастира и изумен казва:
– Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
– Е, и кво от това?
– Ами в нашият манастир питахме Светия синод може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
– Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим….

Учените изчислили, че след шест дни настъпва великият потоп.
Далай Лама излиза по телевизията и казва:
– Има време да приемете будизма и да се преродите.
Папата излиза по телевизията и казва:
– Има време да повярвате в Христос и да намерите покой в небесата.
Патриархът излиза по БНТ и казва:
– Братя, имате шест дни да се научите, да живеете под вода…

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
– Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
– Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
– Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"

Поп и равин преминават една река с лодка. Като наближават брега попът казва:
– Мен господ ме води и ще стигна до брега като ходя по водата.
Слязъл от лодката и бавно, бавно стигнал до брега. Равинът решил, че щом попа може, ще го направи и той.
Скочил от лодката и потънал. На брега попът седи и размишлява.
– А бе, що не му казах на тоя, къде са подводните камъни……

В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос. В края на пътуването свещеникът не издържа и крясва:
– И все пак, Господ е създал мъжът първи!
– Е, и! – отвръща журналистката, – И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова!

Свещенник се кара на художник, който прави стенописите в църквата:
– Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши?
– А къде, вие отче сте виждали ангели без ботуши? – невъзмутимо отговаря художникът.

Свалих Библията в електронен вид. Има най-различни менюта в горната част. Едно от тях се нарича "Контакт с автора". Нещо не посмях да кликна там.

Младеж се изповядва:
– Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна грях ли е това, отче?
– Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода.
– Защо пък кофа вода?
– Защото точно толкова може да изпие едно говедо…

В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това.
Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
– Около манастира обикаля мъж. – рекла игумеката.
– Боже опази! Боже опази! – казали от първия ред.
– Хи – хи – хи! – се чуло от втория ред.
– В манастира е влизал мъж. – казала игуменката.
– Боже опази! Боже опази! – чуло се от първия ред.
– Хи – хи – хи! – казали от втория ред.
– Намерих използван презерватив. – рекла отново игуменката.
– Боже опази! – казали отпред.
– Хи – хи – хи! – чуло се от втория ред.
– Но презерватива беше с дупка. – отговорила игуменката.
– Хи – хи – хи! – казали отпред.
– Боже опази! – чуло се отзад.

Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало ,че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
– Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
– А баба игуменка?
– И баба игуменка!-ревнал главатаря и продължил с командите:
-Наредете се с монахините в редица!
-А баба игуменка?-отново попитал най -младия разбойник.
-И баба игуменка!-ревнал главатаря.
-Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
-А баба…
А старата игуменка нервно просъскала:
-Еей, тоя па, все неразбрал…

Отива един при ходжата:
– Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората… Дай ми съвет как да постъпя.
– Разведи се.
– Ама, обичам я!
– Ми тогава не се развеждай.
– Ама не мога да живея повече така…
– Тогава се разведи.
– И без нея няма да мога да живея…
– Смени си тогава вярата.
– Това ще ми помогне ли?
– Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа, не мене..