Религиозни

В джамията върви молитва. Изведнъж на вратата се появява мъж, два метра висок, с ръце до лактите в кръв и с нож:

– Има ли мюсюлмани тук?

Всички изплашено мълчат. Най-накрая един се престрашил, отишъл при него и му казал:

– Аз съм мюсюлманин.

Мъжът го извел навън и казал:

– Брат, помагай! Днес имам празник и се опитах да заколя овена, но от махмурлук ми треперят ръцете и само го резнах, шурна една кръв, овенът хукна из двора-не мога да го хвана. Жена ми вика: „Иди в джамията и повикай някой мюсюлманин. Той с два удара и ще гътне добичето.“

Отишли те в двора на мъжа, опитали се да хванат овена, ама оня як коч излязъл. Реве с пълно гърло из двора, търчи и не се дава. Изцапал ги още повече с кръв. Тогава мюсюлманинът казва на мъжа:

– Брат, иди в джамията и повикай още един! Тримата ще го заградим и ще го гътнем.

Отива пак мъжът в джамията, но вече и лицето му е в кръв от гонката. Изправя се на вратата и…

– Има ли мюсюлмани?

Хората вътре като видели, че се връща сам, съвсем се ошашавили, мълчат. Тоя пак:

– Има ли мюсюлмани?

Тогава възрастният ходжа се приближил до него и му казал:

– Няма, сине! Ти взе последния. Ей Богу, на, честен кръст!

Отива един при ходжата:
– Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората… Дай ми съвет как да постъпя.
– Разведи се.
– Ама, обичам я!
– Ми тогава не се развеждай.
– Ама не мога да живея повече така…
– Тогава се разведи.
– И без нея няма да мога да живея…
– Смени си тогава вярата.
– Това ще ми помогне ли?
– Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа, не мене…

Полицай спира свещеник:
– Отче, пили ли сте нещо?
– Само вода.
– А според мен миришете на вино. . .
– Господи, отново го направи!

Младеж се изповядва:
– Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна грях ли е това, отче?
– Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода.
– Защо пък кофа вода?
– Защото точно толкова може да изпие едно говедо…

Признаци, че може би сте талибан?
1. Рафинирате хероин, за да изкарвате прехраната си, но имате морални възражения относно бирата.
2. Притежавате картечница за 3 000 долара и всякакви други оръжия, но не можете да си позволите да си купите обувки.
3. Имате повече жени, отколкото зъби в устата си.
4. Бършете си з@дника с ръка, но смятате, че беконът е „нечист“.
5. Смятате, че елеците биват два вида – брониран и такъв за самоубиване.
6. Не можете да се сетите за човек, на когото не сте обявили джихад.
7. Смятате, че телевизията е опасна, но спокойно носите експлозиви по/под/над/около дрехите.
8. Изненадани сте от личното си откритие, че мобилните телефони служат и за друго, освен за задействане на бомби.
9. Нямате нищо против жените и смятате, че всеки мъж трябва да е собственик поне на една.
10. Винаги сте си падали по козата на съседа ви.

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
– Свети отче, аз съгреших.
– Слушам те, дъще моя.
– Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина….
– Продължавай, дъще моя.
– Той започна да ме целува….
– Продължавай.
– После ми свали блузката…..
– Продължавай, продължавай, дъще моя.
– След това ме съблече гола….
– А така, давай нататък, дъще…
– И в този момент мама се прибра…. – Ух, пр… роклета бабишкера….

Свети Петър отива при Господ, за да го пита относно някои технически въпроси:
– Приключихме почти работа над човека. Но не знаем колко нервни окончания да вкараме в дланите на Ева.
– А колко дадохте на Адам? – пита Господ.
– Някакви си двеста.
– Дайте толкова и на Жената.
– Аха…още не знаем колко да сложим около интимните части.
– А колко получи Адам?
– Четиристотин.
– Ами добре, дайте толкова и на Ева.
След момент Господ подвиква след Петър:
– Знаеш ли какво? Я й дайте десет хиляди, че да крещи всеки път моето име всеки път като отиде в леглото с мъж.

Селския поп се моли на Господ:
– Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?!?
Глас от небето:
– Защото не ми досаждат…

–Маро,мисля,че клисарят ‘дето биеше камбаната е пиян!
–’Що ма Пено,не ти ли харесва Metallica…

Вървят четири равина в парка и спорят по библейска тема. Така станало, че тримата били на едно мнение, а четвъртият на друго. Почнал той да се моли:
– Боже, знам че съм прав! Дай някакъв знак, да видят те!
От небето се чул гръм и завалял дъжд.
– Видяхте ли, бе.
– Стига бе! Какво толкова, един дъжд. Чиста случайност!
Четвъртият пак почва да се моли:
– Господи, дай по още един знак, моля те!
Отново се чува страхотен гръм и най-близкото дърво е поразено от мълния.
– Е, сега видяхте ли..
Тримата:
– Хммм, при всеки дъжд има и мълнии. Не е доказателство.
Тогава равинът вече изнемощял с последни сили отправя молитва:
– Господи, моля те, дай точен знак, че съм прав.
Облаците се разпръсват, а от небето се чува гласът на Господ:
– ТОЙ Е ПРАВ!
Тримата:
– Стига бе, и така да е, пак сте двама на трима….

По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа…
Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:
– Хм, не знам, не знам. Чакайте да проверя нещо.
Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.
– Да – усмихнат казва той – можете да се ожените в рая.
– Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем?
Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:
– А бе, вие, да не сте луди, бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!

Вървят полицай и свещеник и се оплакват какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:
– Още не му е времето, синко, почакай!
Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв.
Свещеникът:
– Ето сега е момента. Да вървим. Единият за теб, другият за мен…

В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятеля на манастира и изумен казва:
– Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
– Е, и кво от това?
– Ами в нашият манастир питахме Светия синод може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
– Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим….

Учените изчислили, че след шест дни настъпва великият потоп.
Далай Лама излиза по телевизията и казва:
– Има време да приемете будизма и да се преродите.
Папата излиза по телевизията и казва:
– Има време да повярвате в Христос и да намерите покой в небесата.
Патриархът излиза по БНТ и казва:
– Братя, имате шест дни да се научите, да живеете под вода…

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
– Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
– Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
– Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"