Ревност

– Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната…

– Чух , че ти май си спал с жена ми?!…
– Лъжа ! Нищо подобно ! Аз с нея въобще не можах да заспя .

Как да докажа на жената, че Катя-Анал в контактите ми е Екатерина Иванова от отдела на анализаторите?

– Къде си?– Вкъщи мило, в леглото съм.– Хайде сега, снимай ми баркода на матрака и ми го пусни да го видя!

Ревност. 
– ЗАЩО НЕ МИ ВДИГАШ ТЕЛЕФОНА?!!!!
– Къпах се.
– Защо се къпеш като няма да се виждаме?!!!!

Връх на женската ревност:
– Къде си?
– С колата съм, прибирам се.
– Влез в насрещното да чуя клаксоните!…

Той толкова внимателно си подбираше кой точно чифт чорапи да обуе, че тя веднага го заподозря:
– Тоя мръсник ще се събува някъде

Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
– Жeнa ми има много сладка бенка вляво на дупето…
Той:
– Вдясно…
Щях да изпусна волана:
– Какво…?!
Той:
– На следващата, вдясно-о-о-o-o-o!!!
И после… усложнена пътна обстановка, а?!

Младо семейство си купило гардероб. Обаче гардеробът скърцал всеки път, когато наблизо минел трамвай. Хората се обадили в мебелната къща, от там им изпратили дърводелец. Той дошъл, жената го посрещнала и му обяснила за проблема. Майсторът огледал и решил да влезе в гардероба да чака да мине трамвай и да разбере, от къде идва скърцането.
През това време мъжът се прибрал от работа, видял майстора в гардероба и изкрещял:
– Какво правиш тука, бе!?
Майсторът, примигвайки му отговорил:
– Сигурно няма да ми повярваш, ама чакам трамвая… 

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер – вдига жена му.. 
Жената: 
– Ало! 
Мъжът (шепнешком): 
– Коте, обичам те…. 
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита: 
– Скъпа, кой звънеше? 
– Ами тука една приятелка…

Колежката му разби сърцето, а 
жена му – лицето…

„Прегледах му всичките дрехи и нито един косъм…ей го на…с плешива ми изневерява…“

Докато шофира, казах на жена ми, че е време да включим втора. Не ми говори вече цял месец. Искала да знае коя е тая втората?

Съпругата ми заяви, че е болна и остана вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше
образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които бяха свързани чрез друг, независим интернет-доставчик. Когато в 14:32 и тези камери изключиха, аз спокойно и без паника, се свързах с двете ми съседки пенсионерки, на които плащам ежемесечно скромна сума, за да следят кой влиза и кой излиза от входа ни. Когато установих, че не е имало подозрителни лица, позвъних в офисите на двамата интернет-доставчици, които ме увериха, че има авария в района. Поисках официално удостоверение от ръководствата им за твърденията им. Точно в 14:52 сигналът и от двете видео системи бе възстановен. Без излишни емоции, потеглих към дома си, където поздравих нежно съпругата ми и влязох в кабинета ми, в който се намираше пулта за управление на третия сет камери, които записват всичко 24 часа и работят офлайн. Внимателният преглед на записания материал доказа, че няма нищо съмнително през този половин час. Вечеряхме, поговорихме си и когато усетих, че съпругата ми тръгва да заспива, тоест е по уязвима, я включих в устройството, което ѝ купих за рождения ден, за рутинния едночасов разпит. Устройството, което някои неправилно наричат „детектор на лъжата“, не показа отклонение и ние спокойно легнахме да спим. Представете си, ако на мое място беше някой ревнив и подозрителен съпруг, какви панаири, какви скандали щяха да се случат. При мен такива работи няма.

– Скъпи, съседката май флиртува с теб! Искам да я игнорираш!
– Охоо,аз вече два пъти я игнорирах…