Ревност

Жени,просто искам да ви уведомя,че за скъпия късам дрехи,скубя коси и чупя телефони.Да не кажете после,че не съм ви предупредила

– Намерих в джоба ти, патрони и бележка на арабски. Казвай!?
– А, бе жена, това са анални свещички и рецепта от доктора …

Върха на ревността:- Къде си?- Ами в църквата.- Дай ми попа да го чуя!

– Скъпи, коя е тази овца на снимката до теб? – Сестра ми. – Ау, колко е сладка!

– Ей, синеоката!
– Ха, очите ми не са сини.
– Ти пиши още веднъж на мъжа ми, и ще станат.

Жена звъни на съпруга си:
– Къде си?
Мъжът:
– У дома, мила.
– Сигурен ли си?
– Разбира се.
– Включи миксера!
– Ррррррррр!
– Добре, любими.
На следващият ден.
– Къде си?
– У дома, бе мила.
– Сигурен ли си?
– Е как!
– Включи миксера!
– Ррррррррр!
– Добре, миличък.
На следващият ден жената решила да се прибере у дома без предупреждение. Вкъщи бил само синът и.
– Къде е баща ти?
– Не знам, мамо. Взе миксера и замина някъде…

От всичките и приятелки,жена ми е най-добра в леглото…
Тъй че,няма кво да ме ревнува…

-Ти си ми изневерила?!?!?
-Помислих, че си ме напуснал завинаги…
-В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната.

Признак за висша форма на ревност:
– Скъпи, какво правиш?
– Разхождам кучето.
– Я го ритни да го чуя!

Срещнах любовницата на мъжа ми. Поговорихме си по женски и всяка си тръгна по пътя. Аз в полицията, тя в реанимацията.

– Не съм ревнива, бе! Просто на нея без коса и ходи повече!

Ревност:- Къде си?- На магистралата.- Влез в насрещното да чуя клаксоните!

Да изпратиш жена си на гости при майка й и да искаш да ти изпраща всеки ден снимка – 
на която с лявата ръка се държи за майка си, а в дясната да държи вестник с днешна дата!

– Пишат в този интернет само глупости. На който му скимне и си пише разни глупости. Никой не отговаря за думите си, криейки се зад анонимността. Писнало ми е. Ще отида измия чиниите и да хвърля боклука. 
– Питам те за последен път: кое е това зайче и защо му е било хубаво с теб на нашата вила?!!

– Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната…