Рая и Ада

Пуснали Чърчил, Сталин и Хитлер от пъкъла в полагаем годишен отпуск, обаче след няма и 10 минути тия ужасени тропат на вратата и дават зор да си ги прибират на топло в казана.
– Кво става бе!? Що толкова бързо!? – пита ги главният надзирател.
– Там е станало нетърпимо! – промълвил сър Уинстън – Начело на Британската империя е някакъв индиец.
– Затрили са СССР – глътнал си луличката Йосиф Висарионович. – На всичкото отгоре Русия воюва с Украйна.
– Лигльовци! – изкрещял в типичен стил Фюрерът – Да ви имам жалките проблемчета! Бундестимът със звезди Джамал Мусиала и Илкай Гюндоган яде пердах от японците…

Даже и заради един грях ще попаднете в ада… Така, че съгрешавайте на воля и елате при нас като легенда!
Сатаната

Раят за хората трябва да е там, където полицаите са британци, а готвачите французи. Където колите са произведени в Германия, любовниците са италианци и всичко това е организирано от швейцарците- казал първият ангел.
– Може би… – отговаря вторият ангел.
– Но съдейки от тези стереотипи мога да предположа какъв би бил адът.
– Какъв? – пита първият.
– Тогава най-тежкият живот за хората трябва да е там, където полицаите са германци, готвачите са британци, колите са френски, любовниците са швейцарци и всичко това е организирано от италианците.

На един човек от дете винаги му било много студено. Като малък го завивали с най-дебелите одеяла, обували му най-плътните чорапи, но студът го сковавал постоянно. Като по-голям ходил по лекари, какво ли не изпробвали, но не, човекът си умрял от студ накрая.
На портите на Рая, Св. Петър го упътил към отреденото му място, ама клетият човечец с тракащи зъби помолил да го пратят в Ада, Св. Петър се опитал да го разколебае, защото това не била неговата съдба, но нашия човек настоявал, „Искам в Ада, на топло!“.
Посрещнал го дяволът на портите на преизподнята, и нашия му казал – „Прати ме на мястото с най-високата температура, там където горят най-големите грешници!“. Речено, сторено.
Минали се години, Дяволът си спомнил за клетия човек и решил да отиде да провери какво се е случило с него през тези години. Отишъл, отворил вратата, заоглеждал се през адските пушеци и пламъци, а някъде в далечината се чул вик – „Врататаааааа!!!“

Двама в ада:
– Ти защо си тук?
– Обрах 11 банки. А ти?
– Смесих 24-годишно уиски с фанта лимон.

-Къде съм?
-В рая, Али, в рая!
-Слава на Аллах! Значи аз съм шахид! А относно девствениците..вярно ли е?
-Вярно е, Али, вярно е!
-Слава на Аллах! А аз такова, защо имам гърди и….?!
-Не ни достигат девственици тия дни.

Двама попадат в ада:
– Ти защо си тук?
– Обрах 38 банки, а ти?
– Смесвах 24-годишно отлежало уиски с фанта лимон…

Грешник в Ада:
– Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
– Ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца?!

Попадат в ада американец и руснак. Дяволът ги пита:
-В кой ад искате-американски или руски?
-Каква е разликата?-питат те
-В американския трябва всеки ден да изяждаш по една кофа говн@, а в руския по две.
Американецът предпочел американският, а руснакът си казал “ Цял живот съм живял в Русия, защо да променям нещата“.
Срещат се след няколко месеца и руснакът пита:
-Е, как е при вас?
-Чудесно-отговаря американецът-изяждам една кофа говн@ сутринта и цял ден съм свободен. А при вас как е?
-Както винаги: или говн@ не са докарали, или кофите не стигат за всички, или дежурният дявол е пиян и не е дошъл на работа.

Попаднали в Чистилището разни люде от различни страни. Казва им Господ:
-Който ми каже число, което не знам ще го пратя в Рая, а ако го знам-в Ада.
Един казва трилион, друг милиард, трети квадралион, но Господ на всички казва: „Знам го“ и бегом в Ада.
Иде ред на инж. Ганев. Почесал се той по темето, подръпнал си брадата и казал:
-Сийбаломамата.
Господ онемял, но какво да прави, праща го в Рая, но го пита:
-Кажи ми инж. Ганев, какво е това число!
-Слез на земята, иди при кантонер на жп пътя в България, той ще ти обясни!
Слязъл Господ, направил се на човек, намерил един кантонер и го пита:
-Кажи ми, добри човече, кое е това число „Сийбаломамата“?
Кантонерът му показва релсите и траверсите:
-Тръгваш по линията и броиш траверсите. Когато си кажеш „Бал съм ти и траверсите!“ си наполовина на „Сийбаломамата“

Мили хора,учете латински.В Ада никой няма да разговаря с вас на български.

Папата умрял и отишъл в рая. По някое време свети Петър го попитал:
– Гладен ли си? Искаш ли да обядваме?
И отворил кутия русенско варено.
Привечер пак се поинтересувал:
– Гладен ли си? Искаш ли да вечеряме!
И отворил кутия копърка с доматен сос.
Папата казал предпазливо:
– Виж сега, аз не съм капризен, но нещо не ми изглежда наред. През една стълкена преграда видях, че в ада ядоха за обяд супа топчета, мусака и гъби с ориз, а за вечеря – крем-супа с крутони, миш-маш и карофен огретен.
А пък ние в рая нагъваме суха храна, та се късаме!
Защо се получава така?
Свети Петър махнал небрежно с ръка:
– Какво да ти кажа, пич, не ми се готви само за двама души…

Грешник в ада:
– Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
– Ах, ти ли не знаеш, продавачо на цаца!

Един циганин отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
– Ти кой си?
Циганинът отговаря:
– Леонардо Ди Каприо.
Свети Петър вдига телефона и веднага се обажда на Господ:
– Господи, Титаник потънал ли е или е изгорял в крайна сметка?