Browsing Category

Рая и Ада

Рая и Ада

Какво е ад

Какво е ад? Място, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
прос*итутките са американки,
балерините са немкини,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи.

 
Рая и Ада

Адът екзотермичен ли е или е ендотермичен

Адът екзотермичен ли е или е ендотермичен ?
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет.
Отговорът на един от студентите бил толкова „професионален“ че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос:
Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл – газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. 
Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят.
Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада.
След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че „по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб“ и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира … оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше „О, боже!“.

 
Рая и Ада

Попаднали в Ада цар, бизнесмен и Главен счетоводител

Попаднали в Ада цар, бизнесмен и Главен счетоводител. Дяволът им казал:
– Имате право на едно телефонно обаждане срещу.
Първи звъннал царят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в царството. Отговарят му, че всичко е наред, да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
– Разговорът ще ти струва 50 хиляди лева.
Въздъхнал царят, платил.
Звъннал на свой ред бизнесменът, питал как е положението вкъщи, как върви този проект, онзи проект. Разбрал, че всичко е наред.
Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Бизнесменът – какво да прави – разплатил се.
Звъннал в офиса си счетоводителят:
– Как върви ДДС-то, колко фактури останаха? Подадохте ли интрастата? Защо се бави протокола по декл. 55 ? Не ме интересува, че сайтът на ТР не работи! ГФО-то трябва да е подадено до утре! Как така сме изпуснали срока уведомлението по чл.62 ? Ревизия? Каква ревизия? ИПДПОЗЛ ли ?И никой ли не се сети да пусне една молбичка, че счетоводителят е възпрепятстван и не може дада се спази срока, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворил счетоводителят телефона и дяволът му казал:
– На Вас разговорът ще ви струва 2 лева и 50 ст.
– Ама как, защо, откъде-накъде?!.. Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а той един час говори и му искате само 2 лева?
Дяволът отвърнал:
– А-а-а, той звъня от Ада в ада. Таксуването му е като за корпоратива група.

 
Рая и Ада

Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла

Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
-Аз тука такова, малко умрях – скромно запелтечила 10ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета. 
-Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче – припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
-Б-благодаря – изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
-Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката…
-Ама аз…
-Ето ти ключовете за ламборджинито, ето там тая вила е за тебе…
-Как така…
-За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън…
-Е, много нещо – засрамила се пак монетата
-Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! – потупал я по гърба Св. Петър, и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
-Кхъм-кхъм – казала 100 лв. изпод мустака.
-Ти какво – гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
-Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
-Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр – подава една дебела бланка светият.
100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
-Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда – 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея – никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
-Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
-Така, така, тебе нещо не съм те виждал в черква?

 
Рая и Ада

Един отива в ада

Един отива в ада.
Дявола започнал да го развежда да си избере първото наказание.
Пича върви, оглежда се … ама скръб навсякъде.
Казани, кръстове, копане, ….мизария от всякъде.
По едно време обече, съзрял в далечината един разпънат на кръст и една кака му прави свирки.
Нашия герой веднага извикал „Това е само за мен“
И дявола се провикнал „Маце, водя ти смяна“

 
Рая и Ада

Умира поп и отива на небето, посреща го Исус

Умира поп и отива на небето, посреща го Исус:
– Сега ще те разведа, да ти покажа всичко:
Качват се в една жигулка и тръгнали, около тях – красота, ярко слънце, пеят птички и … изведнъж ги изпреварва BMV вътре имам, в ръката бутилка уиски, яка музика.Попът се изненадва:
– Е как така?!?!
– Разбираш ли, цял живот не близвал капка алкохол и сега да опита.
Продължават по нататък.Изведнъж ги изпреварва кабриолет зад волана абат с три яки мацки.Попът:
– А това какво е?
– Разбираш ли, цял живот безбрачие и сега да опита.
Продължават и внезапно ги догонва златно бентли вътре равини, пиячка, мацки, яка музика.Изпреварили ги и изчезнали зад хоризонта.
Исус се обърнал към попа:
– Виж какво, за тези не питай, знам само, че са някакви приятели на тате

 
Рая и Ада

Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада

Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада. Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа – танци, песни, мадами… купон. Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица. Цяла седмица танци, песни, мадами … Върнал се при Петър и му казал: – Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там. Петър му казал: – Добре, но билета е еднопосочен. Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана. – Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става? – Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.

 
Рая и Ада

Двама приятели умрели едновременно

Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият – в ада. В рая не било зле, но било някак скучно – по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи… И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада.
На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
– Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
– Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
– Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж – бар, музика, жени, пиене…
Свети Петър се разсмял:
– Абе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката… – тя е на Азис…