Ракия

За привържениците на идеята, че земята е плоска!
Изпийте пет ракии и ще видите, че не само е кръгла, ами и се върти!

– Пил ли си коктейл „Кино“?
– Не.Какво съдържа?
– Шибваш две водни чаши ракия на екс… и филма почва.

От работата ни организираха Тиймбилдинг.
И понеже не знаех какво 
е това…
за всеки случай си вземах шише ракия.

– Какво е хайдушка ракия?
– Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан!!!

След третата ракия… оптимистите и песимистите си сменят ролите…

Някой е измил стълбището на блока с препарат, който мирише на ракия. 
Така ми стана едно уютно…

ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът на този въпрос от векове е закодиран в името РАКИЯ – съставено от думи от старобългарския речник: 
„РА“ – означава слънце, Бог, владея; 
„КИ“- вътрешна енергия; 
„Я“ – аз. 
Обобщено, става: 
„АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ“.
Забележка: 
Това се наблюдава при по-малки количества. 
При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора. 
Тогава думата „ракия“ има друг прочит – 
„Вътрешната енергия овладя мен“. 
Разликата между двата превода е около 500 грама…

В заведение:
– Мое ли 18 рикии?
– Ама що 18!?
– Еми отвънка пише: „Под 18 не сервираме!“.

Не че много обичам да пия ракия, но хората се старали, произвели са я…

Ако времето лекуваше, 
нямаше да измислят….
ракията!

Приятел, защо ти викат Копривата? 
-Щото аз не пия ракия, аз я жуля!

Що жените давате Толкова много пари за козметика за да се харесате на мъжете?
Като тайната се крие в Бутилка Гроздова.

Не знам как е в чужбина, но у нас човек дошъл ни на гости с литър ракия…
автоматически се счита за роднина.

– Хорската завист няма граници, особено ако си сварил хубава ракия…

– Мамо, защо котката не пие ракия като й дам?
– Защото е животно, мила.
– Значи, вкъщи, само тате е човек…

Не знам как е в чужбина, но у нас човек, дошъл на гости с литър ракия, автоматично се счита за роднина…!

Ако трябва да избирате между хубава жена и хубава ракия… гроздова или сливова ще бъде?

Любов е, когато детето ти разсипе ракията, а жена ти го набие!

Всички хубави неща стават случайно. Някой случайно да носи ракия?

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата…
Отишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
– А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
– Ми една ракийка, ако имаш.
– Има – рекла тя – в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
– Кажи сега какво искаш
– Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
– А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
– На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перв*рзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
– Къмммм хладилниккккааааааа.

– Скъпи,виждаш ли комшиите? Съседа целува жена си на всеки половин час.Ето това е Любов…
– Ба , Любов ! Вчера го питАх… Каза че го прави, за да разбере дали жена му не е слизала в избата при дамаджаната с ракия !

Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.

Вчера пих ракия за първи път в живота си и установих, че друг, така нелепо пропилян живот, няма…

Доказателство, че хомеопатията е измислица: ако беше истина, щеше да има хомеопатична ракия.

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
– Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
– Ида, ида…
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
– Що така тичаше, падаше, тичаше?
– Ми щот, кат си помислим за ракията – бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам…