Browsing Category

Ракия

Ракия

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
– Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
– Ида, ида…
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
– Що така тичаше, падаше, тичаше?
– Ми щот, кат си помислим за ракията – бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам…

 
Ракия

Скъпа, как предпочиташ кафето

Скъпа, как предпочиташ кафето?
– Предпочитам го силно и нежно, да преобърне цялата ми вътрешна същност,
да открие пред мен нов свят на изкушения и неудържима чувствителност,
да ме омае и да ми донесе пъстра гама от нови и непознати досега за мен усещания…
– Ми да ти сипвам направо ракия?!?

 
Ракия

Мъж се прибира рано от работа, жена му затваря любовника на балкона, гол

Мъж се прибира рано от работа, жена му затваря любовника на балкона, гол.
– Мило защо толкоз рано?
– Режи салата, няма време, почва мача!
Любовникът замръзва, края на „сезона“ е, времето рязко е застудяло.
Човечецът се прежалил и потропал на прозореца.
Мъжът с лош поглед вещаещ убийство пита.
– Къв си ти бе?
– Ми таковата… съседката от горе, страшна мадама… ма мъжът й се прибра и, таковата… аз на твоя балкон!
– Така кажи бе готин, я ела да пием по ракия!
Речено сторено! Седнали, пили ракия, яли салата, гледали мача, псували съдията.
На изпроводяк, след като го и облякъл, мъжът казал.
– И друг път умната!
Затворил вратата и се сепнал.
– Жена, или ти си к*рва, или над нас са вдигнали етаж!

 
Ракия

Мъж отива в бар, сяда на бара и казва на бармана

Мъж отива в бар, сяда на бара и казва на бармана:
– Препоръчай ми нещо силно за пиене.
– Ами, „едно, две максимум три“.
– А, какво е това пък?
– Ами, вземаш една кофичка, слагаш вътре една бира, две максимум три, после прибавяш една ракия, две максимум три, после водка, две максимум три, после прибавяш коняк, два максимум три, слагаш едно уиски, две максимум три, прибавяш и един ром, два максимум три. После разбъркваш, пиеш едно, две айде максимум три… и ставаш правиш крачка, две маааксимум три…

 
Ракия

Прибира се един мъж вкъщи и заварва жена си гола, на масата – ракия, бонбони, свещи, мезета

Прибира се един мъж вкъщи и заварва жена си гола, на масата – ракия, бонбони, свещи, мезета…
– К’во става тука, ма?
– Ами, дойде кума на гости!
– Продължавайййй…!!!! – нерви се мъжа.
– Ами, малко ме целуна!
– Продължаваййййй!!!
– По устата…
– Продължавайййй! – мъжът вече го избива пот и търси нещо тежко по масата.
– После по врата… – сега вече и жената я избива пот и се оглежда за вратата.
– Продължаваййййй!!!!
– Малко по гърдите…
– Не спирайййй…
– И по корема… после по колената…
– Не прескачайййй… ш’те бияаа…

 
Ракия

Жена чисти от люспите в кухнята 56-ата поред каракуда

Жена чисти от люспите в кухнята 56-ата поред каракуда. Нервира се и ругае наум мъжа си:
– „Идиот с идиот такъв! Не може ли, както всички нормални мъже, когато ходи за риба да пие бира или ракия? А той, серсеминът му със серсемин, наистина лови риби”.

 
Ракия

Отиват дядо и внуче на язовира за риба, седят известно време и дядото вади едно патронче ракия

Отиват дядо и внуче на язовира за риба, седят известно време и дядото вади едно патронче ракия.
– Дядо, дядо, дай да си глътна малко ракия.
– А пишката до г*за стига ли ти?
– Ми не.
– Ми значи още си малък и не може да пиеш.
След малко дядото вади една кутия цигари и внучето пак пита:
– Дядо, дядо, дай една цигара.
– А пишката до г*за стига ли ти?
– Ми не, дядо.
– Еее, значи си още малък и не може да пушиш.
Минало известно време и внучето извадило една кутия с бисквити и дядото попитал:
– Внуче мое, може ли бисквитка?
– А пишката до г*за стига ли ти, дядо?
– Е, стига ми, как да не ми стига…
– Ми тогава се е*и в г*за, тия бисквити са си мои!