Ракия

Глобул стана Теленор,Мтел стана А1, продавалник стана OLX,а аз станах и си сипах една ракия…

Маска за лице с краставица:
Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша домашна ракия.
Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава.

– Тия бисквити са страхотни, направо ми успокояват нервите.
– Ми да, ти ги топиш в ракията!

В следващите 3 месеца спирам да приемам покани за приятелство. Сварих ракията…

Излизам от кръчмата и гледам надпис на фитнеса отсреща: “ Ти можеш повече!“
– И к’во ?
– Върнах се и жулнах още три ракии…

У наше селу има 2 вида болести:
-Пий ина рикия и ши ти мине.
-Намажи гу с рикия и ша мине.

Случайно разлях малко ракия върху клавиатурата. Сега, който и клавиш да натисна, на монитора се изписва само „ОЩЕ!“

Снощи съседа ме черпи много яка ракия!-И как беше?-Ами…супер! Сякаш вятър ми отвя…бикините!

Седят в едно заведение две момчета и две момичета. Едното момче отишло до тоалетната. Едното момиче предлага:
– Хайде да му направим номер на Митко! И вместо лимонада да му сипем ракия!
А другото момче:
– Аре да ми направите и на мен такъв номер!

Не знам какви ботуши са ми продали, ама след третата ракия дърпат на дясно.

-Ние сме свидетели на Йехова!
-Ми….Влезте,да пием по една ракия!
-Ама ние не пием!
-Нищо де!Аз ще пия,Вие ще сте свидетели…

– Един боб!- Друго?- Моля и две филии хляб към боба.-Нямаме на филии,само на питки.- Ей,като каза напитки, донеси и една ракийка!

И както казват дълголетниците от една забутана родопска махала:
– След 50-те нищо не се променя в живота. След 100-те почваш леко така да усещаш нещо и чак след 150грама е хубаво да вземеш една голяма шопска салата.

Пълна кръчма. Гочо кротко си пие ракията. На неговата маса сяда японец.
– Извинявай, ти учил ли си карате или кунг-фу? – пита след известно време Гочо.
– Защо питате? Защото съм японец ли?
– Не. Защото преди малко изпи мойта ракия…

В живота има много безсмислени неща. Например, реклама на ракия!