Още си спомням коги бех миничък,напълних си флумастерите с шише от рикията на тате…
Една седмица рисувах прав.
Ракия
Оказва се, че най-добрият учител по пеене, е литър ракия.
– А стига бе!!!
– Да, наистина съм на толкова! Ъ… ъ… ъъ… Просто, ракиите не ми личат…
– Трябва ми човек, който като остарея, да ми поднесе чаша ракийка.
– Може би, чаша вода?
– Ти… не си подходяща.
Жуля гроздов дестилат със свеж детокс от кукумбер и йогурт, щот ракия и таратор ми звучи някак просташки.
Наздраве
Теленор стават YETTEL, Мтел стана А1, Продавалник стана OLX, а аз станах и си сипах една ракия…
Дадеш ли на човек парче месо и хляб, той ще си легне да спи сит. А добавиш ли литър ракия – и облечен.
-Cине,защо cи казал на полицията,чe вapя paкия y дома?
-Щото ми омpъзна дa пия чай без захар!
Правете ракията така,че утре внуците ви да се бият за казана,а не за апартамента!
Вечер жули по кило ракия, ама сутрин пие кафето с кафява захар… щото било полезно…
Напиши „Туршия“ и ако ти отговоря със „Рикия“ готви се да пием здраво!
Във всеки човек се борят доброто и злото, обаче след третата ракия винаги побеждава простотията.
– Маро, Маро, чудя се с какво ще се топлим зимата?!
– Нали сварихме ракията!