Ракия

Що жените давате Толкова много пари за козметика за да се харесате на мъжете?
Като тайната се крие в Бутилка Гроздова.

Не знам как е в чужбина, но у нас човек дошъл ни на гости с литър ракия…
автоматически се счита за роднина.

– Хорската завист няма граници, особено ако си сварил хубава ракия…

– Мамо, защо котката не пие ракия като й дам?
– Защото е животно, мила.
– Значи, вкъщи, само тате е човек…

Не знам как е в чужбина, но у нас човек, дошъл на гости с литър ракия, автоматично се счита за роднина…!

Ако трябва да избирате между хубава жена и хубава ракия… гроздова или сливова ще бъде?

Любов е, когато детето ти разсипе ракията, а жена ти го набие!

Всички хубави неща стават случайно. Някой случайно да носи ракия?

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата…
Отишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
– А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
– Ми една ракийка, ако имаш.
– Има – рекла тя – в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
– Кажи сега какво искаш
– Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
– А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
– На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перв*рзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
– Къмммм хладилниккккааааааа.

– Скъпи,виждаш ли комшиите? Съседа целува жена си на всеки половин час.Ето това е Любов…
– Ба , Любов ! Вчера го питАх… Каза че го прави, за да разбере дали жена му не е слизала в избата при дамаджаната с ракия !

Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.

Вчера пих ракия за първи път в живота си и установих, че друг, така нелепо пропилян живот, няма…

Доказателство, че хомеопатията е измислица: ако беше истина, щеше да има хомеопатична ракия.

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
– Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
– Ида, ида…
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
– Що така тичаше, падаше, тичаше?
– Ми щот, кат си помислим за ракията – бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам…

– Ракия пиеш ли?
– Да, по празниците.
– Кога са празниците?
– Като има ракия.

Интервю за българско гражданство:
– Говорите ли български?
– Да.
– Кажете нещо.
– Ракия!

-Съвместното правене на любимо занимание сближава хората,чувстваш душевен подем и комфорт!
–Не плямпай толкова,ами сипвай още!

Скъпа, как предпочиташ кафето?
– Предпочитам го силно и нежно, да преобърне цялата ми вътрешна същност,
да открие пред мен нов свят на изкушения и неудържима чувствителност,
да ме омае и да ми донесе пъстра гама от нови и непознати досега за мен усещания…
– Ми да ти сипвам направо ракия?!?

Истинските приятели не ги интересува дали къщата ти е подредена. Те се интересуват единствено дали имаш ракия.

Мъж се прибира рано от работа, жена му затваря любовника на балкона, гол.
– Мило защо толкоз рано?
– Режи салата, няма време, почва мача!
Любовникът замръзва, края на „сезона“ е, времето рязко е застудяло.
Човечецът се прежалил и потропал на прозореца.
Мъжът с лош поглед вещаещ убийство пита.
– Къв си ти бе?
– Ми таковата… съседката от горе, страшна мадама… ма мъжът й се прибра и, таковата… аз на твоя балкон!
– Така кажи бе готин, я ела да пием по ракия!
Речено сторено! Седнали, пили ракия, яли салата, гледали мача, псували съдията.
На изпроводяк, след като го и облякъл, мъжът казал.
– И друг път умната!
Затворил вратата и се сепнал.
– Жена, или ти си к*рва, или над нас са вдигнали етаж!