Ракия

Доказателство, че хомеопатията е измислица: ако беше истина, щеше да има хомеопатична ракия.

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
– Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
– Ида, ида…
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
– Що така тичаше, падаше, тичаше?
– Ми щот, кат си помислим за ракията – бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам…

– Ракия пиеш ли?
– Да, по празниците.
– Кога са празниците?
– Като има ракия.

Интервю за българско гражданство:
– Говорите ли български?
– Да.
– Кажете нещо.
– Ракия!

-Съвместното правене на любимо занимание сближава хората,чувстваш душевен подем и комфорт!
–Не плямпай толкова,ами сипвай още!

Скъпа, как предпочиташ кафето?
– Предпочитам го силно и нежно, да преобърне цялата ми вътрешна същност,
да открие пред мен нов свят на изкушения и неудържима чувствителност,
да ме омае и да ми донесе пъстра гама от нови и непознати досега за мен усещания…
– Ми да ти сипвам направо ракия?!?

Истинските приятели не ги интересува дали къщата ти е подредена. Те се интересуват единствено дали имаш ракия.

Мъж се прибира рано от работа, жена му затваря любовника на балкона, гол.
– Мило защо толкоз рано?
– Режи салата, няма време, почва мача!
Любовникът замръзва, края на „сезона“ е, времето рязко е застудяло.
Човечецът се прежалил и потропал на прозореца.
Мъжът с лош поглед вещаещ убийство пита.
– Къв си ти бе?
– Ми таковата… съседката от горе, страшна мадама… ма мъжът й се прибра и, таковата… аз на твоя балкон!
– Така кажи бе готин, я ела да пием по ракия!
Речено сторено! Седнали, пили ракия, яли салата, гледали мача, псували съдията.
На изпроводяк, след като го и облякъл, мъжът казал.
– И друг път умната!
Затворил вратата и се сепнал.
– Жена, или ти си к*рва, или над нас са вдигнали етаж!

– Ела да пиеме по кафе у дома!
– Да земем ли нешо?
– Да 3-4 кила ракия и пържоли!

Мъж отива в бар, сяда на бара и казва на бармана:
– Препоръчай ми нещо силно за пиене.
– Ами, „едно, две максимум три“.
– А, какво е това пък?
– Ами, вземаш една кофичка, слагаш вътре една бира, две максимум три, после прибавяш една ракия, две максимум три, после водка, две максимум три, после прибавяш коняк, два максимум три, слагаш едно уиски, две максимум три, прибавяш и един ром, два максимум три. После разбъркваш, пиеш едно, две айде максимум три… и ставаш правиш крачка, две маааксимум три…

Прибира се един мъж вкъщи и заварва жена си гола, на масата – ракия, бонбони, свещи, мезета…
– К’во става тука, ма?
– Ами, дойде кума на гости!
– Продължавайййй…!!!! – нерви се мъжа.
– Ами, малко ме целуна!
– Продължаваййййй!!!
– По устата…
– Продължавайййй! – мъжът вече го избива пот и търси нещо тежко по масата.
– После по врата… – сега вече и жената я избива пот и се оглежда за вратата.
– Продължаваййййй!!!!
– Малко по гърдите…
– Не спирайййй…
– И по корема… после по колената…
– Не прескачайййй… ш’те бияаа…

Двама приятели в кръчмата:
– Жоре, ще пием ли по една ракия?
– Аз не пия.
– Келнер, донеси му един морков да рупа…

Жена чисти от люспите в кухнята 56-ата поред каракуда. Нервира се и ругае наум мъжа си:
– „Идиот с идиот такъв! Не може ли, както всички нормални мъже, когато ходи за риба да пие бира или ракия? А той, серсеминът му със серсемин, наистина лови риби”.

След като в часовете по физическо ще се изучават ръченица, някак неуместно ще бъде в часовете по химия да не се изучава процеса за варене на ракия.

Водопроводчикът Харалампи, счупвайки неволно единствената бутилка ракия, мигновено промени с*ксуалната си ориентация в очите на приятелите си…

И най-скапания ден може да се оправи с малко сън, парченце шоколад и добър с*кс. Но! Ако всичко това не помогне, извадете ракията!

Гледам, че много мои приятели пушат електронни цигари – било по изгодно и не били вредни. Случайно някой да знае, от къде мога да си купя електронна ракия?

Добрия виц, хубавата ракия и красивата жена трябва да се споделят с приятелите, тъй де, на всички ни се е случвало да бъдем на сухо…

Само българин си сипва ракия, за да си допие безалкохолното!

Отиват дядо и внуче на язовира за риба, седят известно време и дядото вади едно патронче ракия.
– Дядо, дядо, дай да си глътна малко ракия.
– А пишката до г*за стига ли ти?
– Ми не.
– Ми значи още си малък и не може да пиеш.
След малко дядото вади една кутия цигари и внучето пак пита:
– Дядо, дядо, дай една цигара.
– А пишката до г*за стига ли ти?
– Ми не, дядо.
– Еее, значи си още малък и не може да пушиш.
Минало известно време и внучето извадило една кутия с бисквити и дядото попитал:
– Внуче мое, може ли бисквитка?
– А пишката до г*за стига ли ти, дядо?
– Е, стига ми, как да не ми стига…
– Ми тогава се е*и в г*за, тия бисквити са си мои!