Разни вицове

По действителен случай ( чат)Наталия: Здравейте, Валери. Малко ми е неудобно, но ще Ви помоля да ми върнете парите за фотосесията. Неловко ми е, снимките са невероятни и Вие сте страхотен професионалист! Но разбирах, че ще ставам майка и парите ще ми трябват за много по-важни неща от снимки, сигурна съм, че ще не разберете и Вие! Сам разбирате колко пари са нужни за памперси, колички, дрешки. Номера на картата ми за връщането на парите е ……………

Валери: Наталия, с парите, които ми заплатихте ходих на фризьор и на кино. Сега ще напиша оплакване до киното да ми върнат парите за билет, защото след половин година не помня за какво се разказваше филма, камо ли, че е бил невероятен! Още утре ще отида при фризьора си и ще настоявам и той да ми върне парите, защото косата, която тогава ми подстрига и така невероятно измете порастна пак и прическата ми изгуби всякакъв чар! В момента, в който ми върнат парите, аз ще Ви ги преведа.

Когато на интервю за работа ви попитат „Защо напуснахте предишната си работа“, отговаряйте „А при вас защо се оваканти място“.

На входа на луксозно казино охраната спира клиент с думите:
-Простете господине, но не мога да ви пусна в казиното без вратовръзка!
-Какво толкова? – отговаря мъжът и вижда в какъв вид излиза клиент от казиното. – Този например е съвсм гол!
-Да, господине……… Но той излиза, а не влиза..

Един, пиел, пушел, женкар, бохем, купони, веселби… сещате се.
Всички му казвали, че няма да доживее до старини. Напреднала му възрастта и почнал да се замисля.
Отишъл на гробището и зачакал. По едно време се задава процесия и попитал:
– Прощавайте, какъв беше покойникът?
– Ооо, голям бохем и женкар! Само пиеше и пушеше и хойкаше неспирно!
„Опаа, замислил се нашият човек, вярно било!“. Тръгнал да излиза от гробището и ходейки почти на входа гледа друга процесия.
– Прощавайте, какъв беше покойникът?
– Ооо, много хрисим и мил човечец. Не пиеше, не пушеше, по жени не ходеше, на мравката път правеше…
Нашият си погледнал часовника:
– Еб@л съм му м@йката, петнайс’ минути разлика!

Ожених се за дъщерята на голям банкер. Напразно се радвах – не бях прочел дребния шрифт в брачния договор.

Доказано:
– Колкото по-дълго не излизам от дома, толкова по бездомен вид имам.

Не съм съвсем сигурен дали жена ми ме напуска заради моята покер мания… или тя просто блъфира…

– Добър ден! Две „три в едно“, три двойни, две нормални. Три чая – два билкови и един шипков. Шипковият, с две медчета, билковите- с по три бели захарчета. „Три в едно“, с по три бяла, двойните – с по две кафява, а нормалните- с по един подсладител.
– Добър ден! Нямаме ток…

Женската логика:
– Не ми пише, няма да му пиша и аз!
Мъжката логика:
– Не ми пише, ще пиша на друга…

– Къде сте роден?
– Пишете Казахстан.
– По- точно?
– Всички пишат Казахстан.
– Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай!
– Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
-Ми…..така и ще запишем – Казахстан.

Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya ? Merci, sori za latinskia
Не се самозалъгвайте, латински е това:
Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Вашето е мързел и неграмотност.

Момчето което се занимаваше с джудо и оригами направи от нападналия го бандит „жерав“.

Реших да се поглезя и отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, по-лесно да ми избръсне бузите.
– Ами, ако го глътна? – пошегувах се аз.
– Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

Говорят си две планети:

– Какво ново ?

– Ами… Май съм прихванала разумен живот.

– А, дреболия, и аз съм го карала. Шест-седем хилядолетия само и отминава. Ще вдигнеш малко температура; за кратко, може и повече ако заразата стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността, обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам проблеми.

След фразата – „Е, това ли беше?“ С*ксуалният маниак се смути и почервеня.