Разни вицове

Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya ? Merci, sori za latinskia
Не се самозалъгвайте, латински е това:
Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Вашето е мързел и неграмотност.

Момчето което се занимаваше с джудо и оригами направи от нападналия го бандит „жерав“.

Реших да се поглезя и отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, по-лесно да ми избръсне бузите.
– Ами, ако го глътна? – пошегувах се аз.
– Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

Говорят си две планети:

– Какво ново ?

– Ами… Май съм прихванала разумен живот.

– А, дреболия, и аз съм го карала. Шест-седем хилядолетия само и отминава. Ще вдигнеш малко температура; за кратко, може и повече ако заразата стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността, обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам проблеми.

След фразата – „Е, това ли беше?“ С*ксуалният маниак се смути и почервеня.

Един съвет:
Вземайте пари на заем от песимисти.Те не очакват да им ги върнете

50 годишен отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
– Асансьорът не работи!
– Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
– Офффф… Дано да я няма…

Странен ФАКТ е, но ЧОВЕК, който НЕ РАЗБИРА…какво МУ говорите, мисли за ТЪП ВАС…А НЕ СЕБЕ СИ…

Когато една жена те попита „дебела ли съм“, не е достатъчно да кажеш „не“. Трябва да изразиш крайно удивление, че такъв въпрос изобщо й е хрумнал. Добре е и леко да подскочиш от изненада.

– В този замък има ли призраци?
– Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове – аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин години!!!

В хороскопа ми пише:
– Вие сте в разгара на тайна любовна афера. Голяма тайна ще да е, щом и аз не знам.

Я и викам: 
– Айде да идеме на сладкарница Неделя?
Она вика: 
– Не моа, у Неделя ше си ода на село!

Всяка мода е преходна , само селфитата в кенефите са вечни !

– Ванка, разбрах, че си станал адвокат!
– Да, завърших право миналата година.
– И щe започнеш второ висше?
– Карам магистратура журналистика.
– Радвам се за теб! Дай сега едно голямо бик мак меню с кола за вкъщи!

Разказва стар грузинец:
– Едно време пари нямахме много. Случвало се е, отидем двайсет души в Париж, съберем за един билет за Лувъра, пратим вътре някой дето има дар-слово, после той ни разкаже какво е видял.
А аз сега ще ви разкажа за Московския зоопарк… Ама първо да ви попитам… Магаре нали сте виждали? Всички сте виждали магаре, нали така? Добре, значи ще разберете…
Първо, в Московския зоопарк, видях зебра. Какво е това зебра, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи зебрата е като магаре, само че на райета. Черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, гъз…
После, в Московския зоопарк, видях жираф. Какво е това жираф, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи жирафа е като магаре, само че врата му е много дълъг. Глава, врат, врат, врат, тяло, гъз…
Накрая, в Московския зоопарк, видях и питон. Какво е това питон, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи питона е като магаре, само че магаре няма, гъз няма, само хуй има!

– 8°C, 40 см. сняг, сергия на пазара:
– Доматите пресни ли са?
– Мхм, сутринта ги брах.

В ресторанта:
– Келнер, тия кюфтета по-рано лаеха ли, или мяучеха?
– Задаваха тъпи въпроси.

Саудитския шейх имал 35 сина…, направо ме е страх да си представя в какъв вид са достигали дрешките до най-малкия…

Рибата се вмирисва откъм главата…, а човек – откъм чорапите…

Що е то стрес?

1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада.
Вие, естествено, я откарвате в болница – ето това е стрес!

2. В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват за бъдещото бащинство.
Обяснявате, че сте я срещнали има-няма преди час, но пък тя продължава да настоява, че вие сте бащата.
Ето това е голям стрес!

3. Искате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви дърпа настрани и ви съобщава, че определено няма как да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден.
Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение.

4. По пътя към дома си спомняте, че там чакат трите ви деца…

Е те това вече е ИСТИНСКИ СТРЕС!!

Добър вечер, ние сме свидетели на Йехова.
– Добре дошли! Заповядайте, влезте. Ще пием по едно вино.
– Ама ние не пием…
– Нищо, ще бъдете свидетели. Аз ще пия…

Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история:
– В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката – инвалид, четири дечица ходят голи и боси… Дайте им някой лев да си платят поне наема, че ако ги изгонят от квартирата остават на улицата и направо ще си умрат от глад.
– Благодарим ви за сигнала, господине. А вие какъв се падате на семейството?
– Аз съм им хазяина.

На клиновете, подобно на асансьорите, трябва да има информация с указано максимално тегло, до което могат да се ползват.

„Стоя на аерогарата, ще посрещам мъжа си от Италия. Полета има закъснение. Докато се мотая насам-натам някакъв мъж ме спира и моли за малко да му пазя куфара, а той да отиде до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и започва да ми писва. Отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме кани в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни…Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и….вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам. Как може да съм такава идиотка, тихичко да си бях излязла, щях да си взема такси на 10 лв. за километър, че ако искам и до морето…Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките…
– К’во стоиш? Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно…
Събуждам се – цялото одеяло съм си напъхала в гащите…“

– Раната на главата ви е доста тежка.Сигурно са ви нападнали за пари?
– Така е,докторе.
– Бихте ли познали нападателя, ако ви го покажат? 
– Естествено, докторе, кой не познава жена си.
––––––––––-
– Защо убихте жена си след 30 години брак?
– От мързел.
– Как така от мързел?
– Ами а днес, а утре……
––––––––––
Бясна жена нахълтва към полунощ в бара, хваща мъжа си за реверите на сакото и започва да му крещи:
– Обеща да се прибереш преди осем.
– Азз….аз съм още на шестото, скъпа……
––––––––––-
– Ти поиска ли от баща ми разрешение за брака ни?
– Да, обадих му се по телефона.
– И какво каза той?
– Не знам кой се обажда, но съм съгласен.
––––––––––
Красива жена си поръчва портрет при известен художник:
– Гарантирате ли ми,че ще си приличам?
– Абсолютно!- отговаря художникът.
– А за колко време?