Разни вицове

Ожених се за дъщерята на голям банкер. Напразно се радвах – не бях прочел дребния шрифт в брачния договор.

Доказано:
– Колкото по-дълго не излизам от дома, толкова по бездомен вид имам.

Не съм съвсем сигурен дали жена ми ме напуска заради моята покер мания… или тя просто блъфира…

– Добър ден! Две „три в едно“, три двойни, две нормални. Три чая – два билкови и един шипков. Шипковият, с две медчета, билковите- с по три бели захарчета. „Три в едно“, с по три бяла, двойните – с по две кафява, а нормалните- с по един подсладител.
– Добър ден! Нямаме ток…

Женската логика:
– Не ми пише, няма да му пиша и аз!
Мъжката логика:
– Не ми пише, ще пиша на друга…

– Къде сте роден?
– Пишете Казахстан.
– По- точно?
– Всички пишат Казахстан.
– Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай!
– Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
-Ми…..така и ще запишем – Казахстан.

Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya ? Merci, sori za latinskia
Не се самозалъгвайте, латински е това:
Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Вашето е мързел и неграмотност.

Момчето което се занимаваше с джудо и оригами направи от нападналия го бандит „жерав“.

Реших да се поглезя и отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, по-лесно да ми избръсне бузите.
– Ами, ако го глътна? – пошегувах се аз.
– Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

Говорят си две планети:

– Какво ново ?

– Ами… Май съм прихванала разумен живот.

– А, дреболия, и аз съм го карала. Шест-седем хилядолетия само и отминава. Ще вдигнеш малко температура; за кратко, може и повече ако заразата стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността, обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период и нямам проблеми.

След фразата – „Е, това ли беше?“ С*ксуалният маниак се смути и почервеня.

Един съвет:
Вземайте пари на заем от песимисти.Те не очакват да им ги върнете

50 годишен отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
– Асансьорът не работи!
– Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
– Офффф… Дано да я няма…

Странен ФАКТ е, но ЧОВЕК, който НЕ РАЗБИРА…какво МУ говорите, мисли за ТЪП ВАС…А НЕ СЕБЕ СИ…

Когато една жена те попита „дебела ли съм“, не е достатъчно да кажеш „не“. Трябва да изразиш крайно удивление, че такъв въпрос изобщо й е хрумнал. Добре е и леко да подскочиш от изненада.