– От вчера Георги е на свобода.
– За какво е бил в затвора?
– Кой ти говори за пандиз, бе? Разведе се.
Разводи
-Ти защо се разведе c жена си?
-Защото е маниачка на тема порядък!
-И какво от това?
-Ставам през нощта да пия вода,връщам се, a леглото оправено…
– Търся първия мъж на жена си.
– И защо ти е притрябвал?
– Искам да знам, как се е отървал от нея!
Тези, които твърдят, че щастие с пари не се купува, просто не са плащали съдебна такса за развод!
Това, че съм на 53 и още не съм женен, нищо не значи…
Статистически погледнато просто съм пропуснал първия си …развод…
-Сине, къде е онуй нещо дето белеше картофи?
-Тате, мама те напусна преди два дена!
-Защо си толкова весел?
-Вчера се разведох, такива рога ми паднаха от главата!
Мразя да пазарувам в ЛИДЛ!
– Що бе, Жоре!?
– Гледам касиерката как ми мята продуктите и се сещам как жена ми ми изхвърляше багажа при развода…
– Муци, да ти се похваля, най-накрая отстраних мазното леке от дивана.
– И как успя?
– Разведох се.
Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
– „Това е краят. Напускам те, отивам при друг.“
Атеист:
– „Не вярвам.“
Будист:
– „Стига да си щастлива.“
Католик:
– „Аз съм виновен.“
Евреин:
– „Ще ти го върна.“
Православен:
– „Стига да е от нашата вяра.“
Агностик:
– „Не може ли да си и с двама ни?“
Мюсюлманин:
– „Една повече, една по-малко…“
Меланхолик:
– „Ще се самоубия!“
Холерик:
– „Ще те убия!“
Апатик:
– „Добре.“
Песимист:
– „Знаех си…“
Оптимист:
– „Задръж ключа – за всеки случай.“
Реалист:
– „Взела си моя куфар.“
Наивник:
– „Кога ще се върнеш?“
Рационалист:
– „Нямаш аргументи.“
Скептик:
– „Сигурна ли си?“
Романтик:
– „Но аз те обичам!“
Философ:
– „Защо точно днес?“
Адвокат:
– „Това ще ти струва скъпо…“
Банкер:
– „Това ще ми струва скъпо…“
Либерал:
– „Най-сетне свободен!“
Комунист:
– „Длъжен съм да те деля с други.“
Природозащитник:
– „Вземи колелото.“
Социалдемократ:
– „Уважавам решението ти.“
Врачанин:
– „Да вървиш на майка си в п*тката.“
С жена ми се разведохме и разделихме апартамента на две части. На мен ми се падна външната част!
„О, дом! О, праг свещен на моите деди! И него ми взе таз маймуна.“
– Господине, подавате молба за развод, не издавате стихосбирка!
Оженихме се,скромно: пръстени, подписване, целувки…
Но, развода, изживяхме шумно: подаръци,приятели,салюти
Втория брак е позор за първия развод.
– Ако още веднъж ме наречеш „животно“, се развеждаме!
– Добре, скъпа! Няма повече!
– Сега отивам да си почина, че ме болят краката!
– Предните или задните?