Разводи

-Ти защо се разведе c жена си?
-Защото е маниачка на тема порядък!
-И какво от това?
-Ставам през нощта да пия вода,връщам се, a леглото оправено…

– Търся първия мъж на жена си.
– И защо ти е притрябвал?
– Искам да знам, как се е отървал от нея!

Тези, които твърдят, че щастие с пари не се купува, просто не са плащали съдебна такса за развод!

Това, че съм на 53 и още не съм женен, нищо не значи…
Статистически погледнато просто съм пропуснал първия си …развод…

-Сине, къде е онуй нещо дето белеше картофи?
-Тате, мама те напусна преди два дена!

-Защо си толкова весел?
-Вчера се разведох, такива рога ми паднаха от главата!

Мразя да пазарувам в ЛИДЛ!
– Що бе, Жоре!?
– Гледам касиерката как ми мята продуктите и се сещам как жена ми ми изхвърляше багажа при развода…

– Муци, да ти се похваля, най-накрая отстраних мазното леке от дивана.
– И как успя?
– Разведох се.

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
– „Това е краят. Напускам те, отивам при друг.“

Атеист:
– „Не вярвам.“

Будист:
– „Стига да си щастлива.“

Католик:
– „Аз съм виновен.“

Евреин:
– „Ще ти го върна.“

Православен:
– „Стига да е от нашата вяра.“

Агностик:
– „Не може ли да си и с двама ни?“

Мюсюлманин:
– „Една повече, една по-малко…“

Меланхолик:
– „Ще се самоубия!“

Холерик:
– „Ще те убия!“

Апатик:
– „Добре.“

Песимист:
– „Знаех си…“

Оптимист:
– „Задръж ключа – за всеки случай.“

Реалист:
– „Взела си моя куфар.“

Наивник:
– „Кога ще се върнеш?“

Рационалист:
– „Нямаш аргументи.“

Скептик:
– „Сигурна ли си?“

Романтик:
– „Но аз те обичам!“

Философ:
– „Защо точно днес?“

Адвокат:
– „Това ще ти струва скъпо…“

Банкер:
– „Това ще ми струва скъпо…“

Либерал:
– „Най-сетне свободен!“

Комунист:
– „Длъжен съм да те деля с други.“

Природозащитник:
– „Вземи колелото.“

Социалдемократ:
– „Уважавам решението ти.“

Врачанин:
– „Да вървиш на майка си в п*тката.“

С жена ми се разведохме и разделихме апартамента на две части. На мен ми се падна външната част!

„О, дом! О, праг свещен на моите деди! И него ми взе таз маймуна.“
– Господине, подавате молба за развод, не издавате стихосбирка!

Оженихме се,скромно: пръстени, подписване, целувки…
Но, развода, изживяхме шумно: подаръци,приятели,салюти

Втория брак е позор за първия развод.

– Ако още веднъж ме наречеш „животно“, се развеждаме!
– Добре, скъпа! Няма повече!
– Сега отивам да си почина, че ме болят краката!
– Предните или задните?

– Докторе, след развода с жена ми, рязко напълнях… Какво ще ме посъветвате?
– Спрете да празнувате…