Работа

Интервю за работа :
– Като оставим парите на стpaна,от каквo имате най-голяма нyжда в момента?!?
-От пapите,които ocтавихте нacтpaнa!

Понякога не качвам нищо,та да си помислите,че и аз имам някаква работа…

Интервю за държавна работа:
– Госпожице, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?
– Тате, стига си задавал тъпи въпроси!

На път за работа тя застана съвсем близо до стареца в автобуса, за да си мислят хората, че на ракия и чесън лъха от него!

Набираме германци , италианци , холандци и французи за работа в България.
Заплата: 850 – 900 лв. Задължителен български език !

„Колко е хубаво, че пораснах и не ми се налага да ставам в 7:00 за училище“ – мислех си аз, ставайки в 4:30 за работа.

Скъпи
съотечественици,
уважаеми съграждани ,мили братя и сестри ,дами и господа – НЕ МИ СЕ ХОДИ НА РАБОТА!!!

– Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е!
– Вървете без мен, днес няма да почивам…

Когато си търсех работа, ме мързеше да пиша мотивационно писмо. Вместо това пуснах фалшива обява за работа и около 200 човека ми изпратиха. Избрах най-хубавото и го изпратих, като свое… 

Какъв смисъл има да ходим на работа, след като всички ще умрем? А след няколко милиона години слънцето ще изпепели земята. Така и ще напиша в обяснението до шефа…..

Една цигара отнема 5 минути от живота Ви,1 литър ракия-3 часа,а 1 работен ден-8 часа!Струва си да се замислите!

–Купихме си вила на село…да отмаряме.
–Много хубаво!И кога отмаряте?
–Когато не ходим на вилата.

Най-яките купони започват с думите:
„Не мога, утре съм на работа….“

– „М@стурбирам под душа“, не е подходящ отговор, когато на интервю за работа те попитат „Как се справяш със стреса?“

Има дни, в които самото ти появяване на работа вече е трудова злополука!