Работа

Кофти сутрин – това е,
когато вечерта всички сте пили заедно, а на работа си само ти.

Спя и сънувам, че съм на работа. Събуждам се и… виждам, че е истина.

Интервю за работа:
– Каква е най-тежката работа, която сте вършил?
– Ами, да мижа срещу слънцето…

– Как отиваш на работа?
– Със зор!
– С какво имах предвид!?
– С псувни.
– Оффф… Питам те с какво стигаш до работата?
– С депресия!

– Аз съм много сериозна личност, на която може да се разчита, работлива, състрадателна и която обича да работи в екип.
– В автобиографията си сте нарисували един „к*р“?
-Така също, мога и да рисувам!

– В СиВи-то Ви пише, че изтребвате призраци.
– Да, така е.
– Ха! Ами то, призраци няма!
– Стараем се. Не чакам благодарности!

– Чух, че си намерил работа, баце?
– Да, охрана на склад!
– А к’ъв е графика?
– Ден спиш, три почиваш…

-Колеги, нашата секретарка е родила! Нека всички да дадем по 100 лева и проби за ДНК анализ.

Шефът на фирмата слиза заранта от скъпия джип и поздравява пазача:
– Добро утро… Всичко беше наред през нощта, нали?
Пазачът в конвулсии:
– Неееее… Нищо не беше наред… Посред нощите лампите в цеха светнаха и машините се включиха.
– Ааааа… Това е бил пресьора бай Ставри.
– Че той човека не умря ли преди две години?
– Той умря, ама му оставаха две години до пенсия…

– Жоре,ти к’ во работиш сега?
– Правим се на умрел,снимат ме и после слагат снимките на цигарените кутии…

– Какво работиш?
– Шия парашути.
– Брей, много отговорна работа!
– Ми така е… Досега никой не се е оплакал.

Интервю за работа в А1:
– Баща ви ревнив ли е?
– Това, какво общо има с работата?
– Нашите клиенти, основно ще искат да спят с майка ви!

Вчера, на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил…

Тази сутрин си обръснах мустаците и си нарисувах нови тънки мустачки с молив. Като влязох в офиса, колежките ме обявиха за кретен. Нещо ми се губи логиката…

Смяташ,че работата ти е еднообразна?Представи си,че си акушерка в китайски родилен дом..

– Днес изкарах две смени.
– Що бе човек, толкова ли нямаш пари, та се преуморяваш?
– Не бе, случайно съм задрямал и никой не ме е събудил…

Когато забелязах, че 70% от заплатата си харча за алкохол, се взех в ръце и започнах втора работа.

На интервю за работа:
– Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?
– Не, разбира се!
– Мдаа, липса на умения за работа в екип…

70 кодишен дядо към 14 годишния си внук:
– Аз като бях на твоите години, вече работех!
– Както е тръгнало, аз като стана на твоите години дядо, все още ще трябва да работя!

Как така съм уволнена бе, шефе? Аз съм чела, че робите или ги продават, или ги убиват!