Browsing Category

Работа

Работа

Един пич отива да търси работа

 

Един пич отива да търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият го пита – Алергичен ли сте към нещо?
Оня отговаря – Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
Ок, били ли сте някога на военна служба?
Да, казава пичът, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва – Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
Пичът казва – Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва ? Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачено го пита – Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
– Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем т@шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

Работа

ПЕРФЕКТНОТО CV

 

ПЕРФЕКТНОТО CV
“Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд, освен ако за това не съм солидно заплатен.
Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания,
ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане за облекло и обувки , книги, пътувания, почивка и спорт.
Действам на принципа колкото парите, толкова и музиката.
Също така, изобщо не ме интересува, че сте на загуба и очаквам, че всички законови задължения ще изпълните навреме, и че ще спазвате всички празници, както и годишния ми отпуск.
Факт е, че ще ви напусна веднага, щом открия по-подходяща работа с по-големи шансове за растеж.
Комуникативен съм с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс.
Псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски, и не се фукайте с мултинационалността на компанията, тъй като и това, което ви предлагам, ви е много.
Това, че от време на време, реализирате сделка със Сърбия, Босна, Хърватия или Словения, не ви прави сериозна мултинационална компания.
Следвах 100 години, но смятам, че е успех, че изобщо и завърших факултет в тази страна, каквато е тя към настоящия момент.
Усъвършенствам се непрекъснато и без вас, защото съм любопитен човек и мисля, че животът има смисъл и без да се съсипеш от работа.
Реагирам само на положителна стимулация.
Недейте да ме тормозите с тестове и тийм-билдинг глупости.
Ако вече си падате по такива европейски „изпълнения“,
тогава осигурете ми и европейска заплата и условия на труд.
Това, че сте били на два, три семинара, не ви прави образована личност.
Което не знам, ще науча, не съм дебил.
И, да, има неща в живота, които бих правил от чист ентусиазъм, но за съжаление трябва да ви кажа , че работата, която предлагате, не е едно от тях.“ 

Работа

Обичам да работя

 

Обичам да работя.
– Понеделник – след отмор!
– Вторник – подготовка за работа!
– Сряда – малко работа!
– Четвъртък – отмор, след работа!
– Петък – подготовка за отмор!
– Събота и неделя отмор!

Работа

Грипна ваканция

 

Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
– Какво, бе, сине, какво стана?! – пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
– Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?

Работа

Един безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт

 

Един безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт. Шефът на човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не може да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба. Тогава той решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди.
След това тръгва от врата на врата, за да продаде ягодите и така за по-малко от два часа удвоява капитала си. Така повтаря тази операция три пъти и се прибира с 60 долара в джоба.
Така, осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и така утроява и учетворява парите си всеки ден.
Малко след това си купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия на камиони за доставки.

След 5 години
Човекът вече е собственик на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава той се замисля за бъдещето на семейството си и решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-maila му, за да му изпрати офертата.
Тогава човекът му казва, че няма email!
– Интересно, казва му застрахователят – нямате email, а сте успял да построите тази империя, представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте email.

Човекът се замисля и отговаря:
– Щях да чистя тоалетните в Microsoft

Поука 1 от историята:
Internet не може да оправи живота Ви.

Поука 2 от историята:
Даже и да нямаш email, ако работиш много можеш да постигнеш успех

Поука 3 от историята:
:)))
Прочете това по интернет, което значи, че е по-вероятно да станеш чистач на тоалетни, отколкото борец за собствените си мечти

А поука 4 от историята:
Всеки сам да избере пътя в живота си, дали да си направи е-мейл, за да чисти тоалетните в Майкрософт, или да изгради успешен живот използвайки ума и находчивостта си!

УСПЕХ В СБЪДВАНЕТО НА МЕЧТИТЕ!