Работа

Гледам се в огледалото и се питам….
– Толкова хубав човек защо трябва да ходи на работа?!

По незнайни причини, днес имам голям мерак за работа! Викам, да си полегна за малко и да изчакам да поотмине този мерак!

Към държавен служител в края на работния ден:
– Изглеждаш много изморен… Сигурно си попаднал на трудна кръстословица.

Събеседване за работа:
– В началото ще започнете с 1000 лв заплата, после можете да стигнете до 3000 лв.
– Добре, ще дойда после!

До всички служители Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки „Прада“ и чанта „Гучи“, ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.

Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.

Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела „Многократни нарушители“.

Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.

С поздрави от ръководството!!!

– Я си избърши сополите и отивай да работиш! Ще се беси той.. нещастник!
– Извинете, а друг психолог има ли в поликлиниката?

– Във вашето CV пише, че сте бърза по математика.
– Да.
– Колко е 17×36?
– 42
– Но това не е дори близко до верния отговор…
– Не е, ама е бързо, нали?

Ако доживея до пенсия, всеки понеделник ще излизам на улицата в 07:00 часа, да гледам как хората отиват на работа.

Откакто жена ми намери палка и белезници в личните ми вещи… се наложи да работя като охрана вечерно време!

Най-съдържателният фирмен разговор:
– Шефе, а бее…
– А ДЕ!
– Е, да де…

Пиша мотивационно писмо и си описвам положителните качества. След всяко написано качество ми идва да добавя „Като пийна…“

За малко да напусна работа… шефът вика, защо?
– Щото ми предлагат мениджърска позиция в друга фирма!
– Къде тва?
– В LIDL ми предлагат да съм мениджър свежест!

Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?

– След 22 часа много ви Моля, не Пускайте Статуси – „Надраве“, че сутрин не мога да стана за Работа!

– Мишо, къде е колегата от съседното бюро?
– Напусна? 
– ?!?
– Вече работи в гей клуб. За повече пари и по-рядко го прекарват.

– Какво работи жена ти?
– Алтернативна медицина
– Лекарка ?
– Пиявица.

 Искам да кажа на всички, който търсят работа и все не намират, ще ви кажа, че сте мързеливи. Работа колкото искаш. Ето давам пример със себе си. Скоро започнах работа в склад. 
Работата не е тежка, и не се изисква много от мен. Ето моите задължения накратко. В 6.00 трябва да съм почнал да правя заявките за деня, не са много около 150 броя. Като ги направя трябва да ги изкарам от склада и да ги натоваря, после идват два-три тира със стока, които трябва да разтоваря и подредя в склада. Не обядвам защото не ми стига времето и съм страшно благодарен на шефа си, че ме засипва с работа. Така пестя от пари за обяд. След обед паля служебния бус, и започвам да разнасям допълнитени поръчки. После като се прибера в склада почиствам, измивам навсякъде и подреждам склада. Към 18.00 шефа ми дава колата му и отивам да взема децата му от училище и детска градина. Като ги прибера, отивам да му напазарувам от близкия супермаркет на връщане взимам и жена му от козметичния салон и я прибирам вкъщи. Разбира се качвам и покупките, все пак съм джентълмен. После се връщам до склада, заключвам към 21.00 и си тръгвам щастлив и доволен. Шефа ме осигурява на минималната заплата, а ми дава 200 повече от нея. Какво благородство от този човек. Ще съм му верен до гроб. Дори в Събота ме освобождава в 17.00 часа. В Неделя в 14.00 часа. Благодарение на него вече не близвам алкохол, защото често ходя да го прибирам през ноща от кръчми с колата. Свят човек ви казвам. Какъв късмет извадих с този човек. А вие не се оплаквайте че няма работа. Има просто вие сте мързеливи.
П.П Дори шефа обеща да ме води на вилата му да леем бетон, като съм почивка. Каква чест, какво доверие. А вие мързелувайте.

Пиша си мотивационното писмо и си описвам положителните качества, след всяко написано качество ми идва да добавя “..като пийна”…

Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашият ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, и зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет…

– Шефе, днес се скъсах от работа!
– Докажи го!
– Имам 88% батерия на смартфона!

Минаха 4 години от интервюто за работа и почвам да си мисля, че са наели някой друг!

– Къде работиш?
– На летището, мия пода.
– За какво ти е тази гадна работа? Напусни.
– Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи.
Произвеждаше и беше доволна.
Шефът, лъвът, се учудил, че мравката работи без надзор.
Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор?
Той нае една хлебарка, която имаше с голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.
Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката.
След това на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и…
… Тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори.
Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел.
За тази цел на хлебарката й купиха компютър, лазерен принтер и …бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика .
Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време!
Лъвът стигна до заключение, че е дошъл моментът да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката.
Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си.
Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече .
По същото време щурецът убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата.
След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди; 
Той нае един бухал, известен консултант да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: „Има много персонал в това предприятие…“
Познайте първо кого уволни лъвът?
Мравката, естествено, защото тя „проявява липса на мотивация и конфликтно поведение“ .

Най-кофти е, кога си умрял и вече си се отпуснал и успокоил, виждаш светлината в края на тунела, отпред те обгръща божествена любов, топлина и ангелска музика, а докторът те изхака с 5000 волта, и хайде – пак на работа в осем и половина.

– Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?
– Не, разбира се!
– Аха! Невъзможност за работа в екип!