Browsing Category

Пътувания

Пътувания

Стоя на аерогарата, ще посрещам жена си от Италия

Стоя на аерогарата, ще посрещам жена си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до „Заминаващи“. Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни… Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и… вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! – как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязъл, щях да си взема такси за 10 лв. за километър, че ако искам и до морето… Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките…
– К’ВО СТОИШ! Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам, пъхам, взимам, пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно…
Събуждам се – цялото одеяло съм си напъхал в гащите…

 
Пътувания

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
– Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!

 
Пътувания

Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка

Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:
„C Z W I X N O S T A C Z “
– Можете ли да прочетете?
– Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.

 
Пътувания

В резултат на повишеното ниво

В резултат на повишеното ниво на терористична заплаха, агенцията за управление на полетите в САЩ е разработила два варианта на защита:
– първият: полети без пътници – (свежда до минимум възможността да бъде отвлечен самолета)
– вторият: полети без екипаж – (свежда до минимум възможността да бъде променен курсът на самолета)

 
Пътувания

В трамвая се качил циганин

В трамвая се качил циганин с маймунка, а тя започнала да закача един от пътниците. Той се ядосал и отишъл при ватмана.
– Извинете, в трамвая позволено ли е да се возят маймуни?
Ватманът го погледнал и отвърнал:
– Абе, щом си се качил, карай!

 
Пътувания

В градски автобус влиза дама.

В градски автобус влиза дама. Оглежда се, но свободни седалки няма, а повечето от седналите са мъже. Изчаква малко някой да и предложи место за сядане, но никой не го прави. Тогава дамата казва високо:
– Няма ли кавалери в автобуса?
Прозвучава мъжки глас:
– Госпожо, кавалери има. Места няма!

 
Пътувания

Закон за чакането: 1. Автобусът,

Закон за чакането:
1. Автобусът, който е тръгнал току-що от спирката, е точно този, който ти е нужен.
2. Времето за чакане е правопропорционално на неблагоприятните метеорологични условия.
3. Всички автобуси, които минават в обратната посока, изчезват от лицето на земята и обратно не се връщат.

 
Пътувания

В туристическа агенция влязла възрастна

В туристическа агенция влязла възрастна дама с шапка и малко кученце в ръце и казала:
– О, аз искам да отида в Париж! Както каза Иля Еренбург, вижте Париж и умрете!
– Това означава еднопосочен билет ли?

 
Пътувания

Скучно ви е в метрото?

Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете: "Ало, шефе, намерих го".

 
Пътувания

В претъпкан автобус един започва

В претъпкан автобус един започва да повтаря:
– След 5 спирки слизам… след 4 спирки слизам…
След 3 спирки слизааам… след 2 спирки слизам…
– Добреее деее, добреее разбрахме вече – казал някой.
– …след 1 спирка слизам и ще е добре да си ми пуснете тръбата, че ми трябва!

 
Пътувания

– Поздравявам Ви господине –

– Поздравявам Ви господине – казва дама на началник-гарата. – За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание!
– Няма защо да се радвате – кисело отговаря той – това е вчерашният влак.

 
Пътувания

В купе на бързия влак

В купе на бързия влак Лион-Париж влиза млад човек и вижда млада девойка.
– О, мадам, така се радвам, че ще пътуваме заедно. През целия път ще ви разказвам весели истории.
Ето една от тях: Монах се връща към манастира и по пътя го застига проливен дъжд. Единственото място, където може да се скрие е една купа сено. За негова беда, обаче, в сеното преди него се е скрила млада селянка….. Няма какво да се прави и монахът се скрил в сеното от обратната страна. След като спира дъждът, монахът се прибира в манастира, отива при игумена и му казва: "Отче, по време на дъжда прекарах два часа в една купа сено заедно с една млада селянка."
"И какво стана?" – пита го игуменът. "Нищо не стана, отче. Какво да направя за да изкупя греха си?"
"Отиди и изяш сеното, в което си се крил!"
"Ама аз не съм кон, отче!"
"Ти си магаре!" – отсича игуменът.
Пристига влакът в Париж. Младежът носи куфара на девойката до таксито. Девойката се качва и му подава банкнота от 10 франка.
– Ама няма нужда! Аз съвсем безкористно го направих!
– Аз не ви давам тези пари за това, че ми разказвахте истории, нито за това, че ми носихте куфара. Давам ви ги, за да си купите сено…