Пътувания

– Значи, няма да ходите в Париж тази година?
– Ооо, не! В Лондон няма да ходим тази година. В Париж не ходихме миналата.

Стоя на аерогарата, ще посрещам жена си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до „Заминаващи“. Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни… Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и… вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! – как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязъл, щях да си взема такси за 10 лв. за километър, че ако искам и до морето… Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките…
– К’ВО СТОИШ! Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам, пъхам, взимам, пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно…
Събуждам се – цялото одеяло съм си напъхал в гащите…

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
– Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!

Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:
„C Z W I X N O S T A C Z “
– Можете ли да прочетете?
– Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.

В резултат на повишеното ниво на терористична заплаха, агенцията за управление на полетите в САЩ е разработила два варианта на защита:
– първият: полети без пътници – (свежда до минимум възможността да бъде отвлечен самолета)
– вторият: полети без екипаж – (свежда до минимум възможността да бъде променен курсът на самолета)

В трамвая се качил циганин с маймунка, а тя започнала да закача един от пътниците. Той се ядосал и отишъл при ватмана.
– Извинете, в трамвая позволено ли е да се возят маймуни?
Ватманът го погледнал и отвърнал:
– Абе, щом си се качил, карай!

В градски автобус влиза дама. Оглежда се, но свободни седалки няма, а повечето от седналите са мъже. Изчаква малко някой да и предложи место за сядане, но никой не го прави. Тогава дамата казва високо:
– Няма ли кавалери в автобуса?
Прозвучава мъжки глас:
– Госпожо, кавалери има. Места няма!

Закон за чакането:
1. Автобусът, който е тръгнал току-що от спирката, е точно този, който ти е нужен.
2. Времето за чакане е правопропорционално на неблагоприятните метеорологични условия.
3. Всички автобуси, които минават в обратната посока, изчезват от лицето на земята и обратно не се връщат.

Шестимата пътници в купето пушат цигара след цигара. Влиза седми и се осведомява:
– Господа, нали няма да имате нищо против, ако не пуша?

– Гледам те… Блузката ти Armani; чепиците – Gucci; чантичката – Louis Vuitton…
– И к’во?
– Ми, нищо… Чудя се, к’во правиш у влака Карнобат – Зимница с таз торба с буркани…

В туристическа агенция влязла възрастна дама с шапка и малко кученце в ръце и казала:
– О, аз искам да отида в Париж! Както каза Иля Еренбург, вижте Париж и умрете!
– Това означава еднопосочен билет ли?

Репортер прави анкета на улицата:
– Къде ще почивате това лято?
– Като си гледам бюджета излиза, че не съм изморена.

Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете: "Ало, шефе, намерих го".

Девиз на софийските маршрутки:
"При нас клиентът винаги е прав!"

– Девойче, ще слизате ли на следващата спирка?
– Заради вашия чадър, вече от три спирки не съм девойче…