Browsing Category

Пустиняци

Пустиняци

Враца

Враца! Пустиняк е*е жена си у банята на задна прашка. Онаа сака малко разнообразее у е*анието и предлага се едно са у гората и вали. Ония наглася водъта, дръжи душ слушалката да и полива г*зо и мандръса.
– Ма нема светкавици. 
Местат са до вратата, бако светка и гаси, полива и е*е…
– Ма нема гръмотевици.
Бако светка, полива и с един крак рита цинкова кофа у кюшето на плочките и е*е. След малко фрълил сичко, изкарал го, и зел да са мие у мифката.
– Кво стана бе?
– Ама я са маани ма… Кой е*е у такава буря

 
Пустиняци

Заумирал един пустиняк

Заумирал един пустиняк. Докторът го питал:
– Щеш ли да си дариш органите?
– Щем – рекъл оня. Чернио дроб го давам на баджанака, да мое да млати повече рикия. Сърцето на тъщата, оти она нема. А онаа работа на балдъзата, да умре от яд, коги види кво е изпущила, като ми не даде…

 
Пустиняци

У Резервата заумирал един пустиняк

У Резервата заумирал един пустиняк. Докторът го питал:
– Щеш ли да си дариш органите?
– Щем – рекъл оня. Чернио дроб го давам на баджанака, да мое да млати повече рикия. Сърцето на тъщата, оти она нема. А онаа работа на балдъзата, да умре от яд, коги види кво е изпущила, като ми не даде.

 
Пустиняци

Един пустиняк бил пред умирачка и доктора го питал

Един пустиняк бил пред умирачка и доктора го питал:
– Щеш ли да си дариш органете коги се споминеш?
Бако помислил па рекъл:
– Ша н’ги дара, ама по списък. Сърцето го давам на тъщата, оти она нема. Чернио дроб ин го дарявам на баджанако, да мое да жули повече рикия, а Уйо го дарявам на балдъзата, да я фане яд какъв ин’го е изпуснала коги ми не даде…

 
Пустиняци

Седим си вчера у една кръчма

Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира. А я го питам:
– Абе уй сплескан, знаеш ли карате кунгфу и разни такива?
Оня ма гледа ядно и вика:
– Е са оти ма питаш, оти съм китаец ли?
-Не бе пустиняк, оти пиеш мойта ракия

 
Пустиняци

На първа среща

На първа среща:
– Как да те позная?
– Аз ще съм с розова блузка и на нея ще пише: „I love Paris“, а ти?
– Я ше съм с бела тениска, на неги пише: „Ауспуси и гърнета – Баце Венко“

 
Пустиняци

Гоно Вачов се роди маломерен, но главата му беше колко на петокласник тъпанар

Гоно Вачов се роди маломерен, но главата му беше колко на петокласник тъпанар. За сметка на това беше празна като попско буре по Коледа.
Едвам не съсипа маки си с таа бъклица, завалишката орева амбулаторията на селото при раждането му. Майчиното млеко му съ услади млого /като рикията и мастиката по-натам/, гърдите на Вачовица увиснаа като торбички за леб, така а беше осмукал нейнию догледник. Успе да го отбие ча коги пойде на ясла, немаше начин, щеа да станат за кашмер пред ората. Там се прояви като ашлак, насираше се през секи 30 минути и правеше такива симфонии с брецаньето си, че лелките минаа на апчета за нерви. Коги дойде време за децката градина, лелките го изпратиа като кумунистически вожд на оня свет, със цвекье и фалшиви сълзи. Толко нги беше писнало от него. У децката градина постъпи с тегло като за казарма. Редовно сурвакаше другите дечица и им изяждаше порциите. Измисли уникални игри: спрепанье на лелички, скубанье на учителки, стуранье поди чръга във занималнята, пълнене с паста за зъби на носа на заспало другарче. И от там го изпратиа като кумунистически вожд. Даже с още повече почести. На 15.09. постъпи в Основното училище в родното си село. Сложиха го на един чин с Венко Мечов-Мечето. Скоро Гоно водеше Венко на една каишка, секо междучасие му свиреше с една ръждова ръмоника, а горкото Мече танцуваше и ревеше с плъно гърло. Толко убаво беше го дресирал нашию пустиняк.

 
Пустиняци

Отче, може ли да се гледат снимки на голи жени

Попитали свещеник:
– Отче, може ли да се гледат снимки на голи жени?
– Може.
– А п*рно с голи жени може ли да се гледа?
– Разбира се, че може.
– А какво не може да се гледа?
– Коги заваряват с електроженя.

 
Пустиняци

Ало, баце Митко, снощи пихме ли у вазе

– Ало, баце Митко, снощи пихме ли у вазе?
– Пииме.
– А у вазе ли лимоня подскачаше по масата?
– К’ви глупости приказваш ?
Звъни на следващия:
– Абе, Пешо, пихме ли у вазе ?
– Пихме.
– А у вазе ли лимоня подскачаше по масата?
– Да не си са побръкал ?
Звъни на третия:
– Ванка, снощи пихме у вазе, нали?
– Пихме.
– А у вазе ли лимоня подскачаше по масата?
Тизе ли си бил, бе пустиняк ?! Ка можа да изстискаш канарчето на онаа мойта у водката си ???