Пустиняци

Врачански пустиняк му краднали бостано и он вместо да кеси да го варди по цел ден, турил една табела у бостано, на която пишело:
– Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви е*а у ламерете…
На другият ден отива да провери бостана, и глее сите лубеници си там, а на табелата дописано:
– Сега са две, да те е*а у тарикато…

– Де бре, пустиняк, ако ти падне от небето една сгодна мома, ша я мандръсаш ли?
– Епа оно зависи, колко се е размазAла.https://nishto.com/

– Де бре, пустиняк, ако ти падне от небето една сгодна мома, ша я мандръсаш ли?
– Епа оно зависи, колко се е размазAла.

На един,човек му дошло времето и се сдобил със зет. Добре де, ама човека е баща- така лесно дава ли се щерка, решил той, да провери какъв е зетя,що е, да го не излага пред ората…

Поканил го една вечер на вечеря и подложил яденье, пиенье па почнал да го разпитва и му дума:

– Де зете, пиини от таа рикия, много е убава!

– Я тате, алкохол не потребявам – вика оня!

– Е де, дай запалиме по цигара!

– Ааа, сакън! Не съм тутунджия!

– Е, дай довечера да идеме у комшията,едни карти да направиме!

– Абе, я тате и карти не игрАм!

Оня се фанал за главата!

– Е съга,ако каеш, че и по жени не одиш!

– Е, не одим!

– Бре, ти да не си неко сектаджия, наркоманин?!

– Не съм бе , тате, не съм!!!

– Абе какъв човек си ти? Никакъв кусур ли немаш?!

– Е, имам един!

– Е какъв,кажи да го видиме!

– Абеее…. много лъжем!

-Бако ,кучето ти допуска ли ‘ора близо до него ?
-Много ясно ,
иначе кЪк ще ги уапе…

– Я, ако знам коя ша ми върже, нема да сакам на сите…
(мездренска мъдрост)

Някъде в Северозапада:
– Жена,ка е по-правилно да напишем-врачанин,или врачанлия?
-Пиши пустиняк,че е по-верно!

– 112 слушаме ви?
– Улете айдук дома!!! Бръже!
– Моля!?
– Айдук, айдук се улете, дождайте!
– Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
– Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
– Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате?… Не разбираме проблема!
– Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!?
– Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
– Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С’а разбра ли?
– Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
– Да бе, да, има!
– Кой? Вие ли?
– Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
– Не сте застрашен Вие, така ли?
– Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид.

И втора част:– ААУУооооооо……/докато още чука на свободно/– 112 слушаме ви !?– Ауооо, чуете ли?– Чуваме, кажете?– Извръгалях се с коуото, немоéм….охх…– Кое? Какво сте?– Пу мамичката ти де’ба, оняден с айдуко па’ ли с тебе оратéх?– МОЛЯ?– Ехх, нишо! Дождайте! Пешо съм на 30 от Самоков!– Какъв е проблема, господине? Успокойте се!– Оххх, ама ногата доле, крачульете се усукая у веригата на колото и….– Чакайте, чакайте! Нищо не ви се разбира!– …И СЕ ИЗВРЪГАЛЯХ, ВИКАМ! И с’а…– Но…– …Чекай да ти обЯсним, беее! Трай малко!…И с’а ме кине ногата, не моем да стапям. Спушчи линейка да ме пробира!– Не знам какво ми казвате, но за линейка само ви разбрах.Кой е пострадал, вие ли?– Не, мамка му дееба-колото! Епа Я, кой?– Вие ли сте пострадал?– Мани, мани…ич не се разпра’ай. Ке се спушчим по éнерция некакво с колото дóдома.– Господине! Правите го все по-трудно! Какво говорите?– Е как по-лесно да го напра’йм, бе? Едвам одим, а па да се наведем да турим веригата ИЧ! А сиктир.

ВАЖНО СЪОБЩЕНИЕ !Уважаеми пияндурници и шаврантии, скъпи пръчове и пръчки, скъпи съселяне!Снощи са прибрах на дръво, заспал съм с дрейте и обущата и заранта станах да кола прасето. Връзааме го с баце Лазко за задните крака и он отиде да дири големио нож, та да го пилнем на шмиргела и да ебем макята на прасето. Он Тошко на Лидка кьоравата отиде до долната маала да дири горелка от Цеко пожарникара да го опърлиме после, ма фана на некъде, я го пцувах, абе как ще да е. Бе наточиаме чикията, даже са порезах доде я пробвах бие ли на кво удара. Влезнах я у кочината, а баце Лазко клекна зад мене да го котка, да го неа страх. Бе дееба мама му тамън да го натисна с колено и жената къде е видела, че има повърнато у една саксия нощеска и ма намери у зъбите с един фараж. Я залитнах и Гошко като са подплаши и като зе да ми ти тича оня шопар на два крака из градината. Ама тича да го еба и оре отзаде като фадрома. Я доде са зачуда дали да юсна една песница на баце Лазко, че блее, па дали да и кажа на мойта усойница, че у саксията повърна Митко лемавия и прасето са провре под мрежата, дека беше ждрапал песа да си крие кокалете от мачките и фана из улиците. Ора, мола ви са ако го видите прикоткайте го, давам награда 5 кила вино и 4 компота по избор, па ша ви викна и да седнеме като го опеча, че я саках да купим две, ама онаа мойта кае за кво са ти толко свинье… и те, сега ше едем на неко му дедовия. Мола ви са!Бако

-Красавице,
свободна ли сте за следващия танц?
-Да.
-Тогава седи тук до масата да ми вардиш пиенето!

Мило, как си днес? Липсваш ми много, и те Обичам! …
Не ми отговаряш, поне мислиш ли за мен, мама ти дее*а откачена!

Живее у село ,,Трикладенци,,-Врачанско, до селата

,,Стърчи пишк@(Девене),, и ,,Гърне в муда( Лесура),, вика:

-Кво ми я фалат тая София, на село си е най-добре.

Излезе на двора, влезне у к*нефа да тропа, стане му скучно, скъса вестнико за бръшене на г@зо, он

,,Българска Армия,, от -1970 година, тетко му, бил старшина навремето, запасил се с амбалаж.

Чете, за казармата, цъка с език, вика-Требе да се върне казармата..Сети се, че у казармата седял на порцеланов к*неф, фане го носталгията, пусне сълза.

Подкара овцете, седне на поляната, пусне си фейса, кълне, псува сите софиянци, вика:-Ако, не сме ние, че умрете от глад..Напишат му,, Бегай бе селяк,, влезне на лични, заплашва, прави си срещи пред НДК.

По-цял ден си пише с 17 годишни п*чета, представя се, за крупен земевладелец..Бил млад, атлетичен, на 23 години..Он, на 42 години, 150 кила, плешив, целио червен от пиене, гащите му вързани със сезал.

За две години, някое п*че му пише един път, откачи,

вика-Умсмихна ми се късмето.

Покани го да се видят у София.Стане сутринта, направи скандал дома, вика-Аз, докога, че гнием у това село.

Роден съм за големите светлини..Удари по-масата, постави ултиматум, щял да се жени.Макя му и баща му, шитнат нивите,20 крави, дадат му зестра.

Дойде у София, забие се директно у Горубляне, набутатат му трошляк за 5 бона, вика-Как ги минах тия.

Свали джамо, захапал клечката за зъби, гледа тежко, вика-Ееее, напълнила се е Софията със селяни.

Спира на всеки светофар, пита къде е НДК.

Спре, зачека любимата, дойде она Мара общата на 46 години, кой я искал имал, кой не искал два пъти.

Она му завърти у колата един дудук, влюби се, вземе квартира у ,,Подуене,, за 800 лв. на месец, не бил случаен..Мара, ревне, заведе я у Гърция, снима се, постне се ,,Така сме играчите,,..Не работи нищо, по-цел ден кърка с Мара, мислел бизнес план..Техните продадат другите ниви, отвори баничарница

Вместо да бачка, оди на екскурзии с Мара, снима се.

Баничарницата фалира, изхарчи парите, Мара избега с друг пияница, вика-Боклук съсипа ми живота.

Изфърлат го от квартирата, запърпори с трошляка за село, требвало му спокойствие да премисли нещата.

На входа на селото, трошляка подскочи угасне, двигатело му падне, вика-Че, го оправим, само да залебим..Прибере се, баща му го изгони,

кълне баща си:-Ти си виновен..Седне у кръчмата, разправя на пиянките, как имал 15 тира, чекал поръчка от Италия..Вечерта легне у трошляка, сети се за Мара, вика-Дейба и софийските боклуци.Само да залебим, че види тя.Стане чобанин, колата стане кокошкарник.

ВАЖНО СЪОБЩЕНИЕ

Уважаеми пияндурници и шаврантии, скъпи пръчове и пръчки, скъпи съселяне!

Снощи са прибрах на дръво, заспал съм с дрейте и обущата и заранта станах да кола прасето. Връзааме го с баце Лазко за задните крака и он отиде да дири големио нож, та да го пилнем на шмиргела и да ебем макята на прасето. Он Тошко на Лидка кьоравата отиде до долната маала да дири горелка от Цеко пожарникара да го опърлиме после, ма фана на некъде, я го пцувах, абе как ще да е. Бе наточиаме чикията, даже са порезах доде я пробвах бие ли на кво удара. Влезнах я у кочината, а баце Лазко клекна зад мене да го котка да го неа страх. Бе дееба мама му тамън да го натисна с колено и жената къде е видела, че има повърнато у една саксия нощеска и ма намери у зъбите с един фараж. Я залитнах и Гошко като са подплаши и като зе да ми ти тича оня шопар на два крака из градината. Ама тича да го еба и оре отзаде като фадрома. Я доде са зачуда дали да юсна една песница на баце Лазко, че блее, па дали да и кажа на мойта усойница, че у саксията повърна Митко лемавия и прасето са провре под мрежата, дека беше ждрапал песа да си крие кокалете от мачките и фана из улиците. Ора, мола ви са ако го видите прикоткайте го, давам награда 5 кила вино и 4 компота по избор, па ша ви викна и да седнеме като го опеча, че я саках да купим две, ама онаа мойта кае за кво са ти толко свинье и те, сега ше едем на неко му дедовия. Мола ви са!

Бако