Browsing Category

Пустиняци

loading...
Пустиняци

Живее у село ,,Трикладенци,,-Врачанско, до селата

 
Живее у село ,,Трикладенци,,-Врачанско, до селата
,,Стърчи пишк@(Девене),, и ,,Гърне в муда( Лесура),, вика:
-Кво ми я фалат тая София, на село си е най-добре.
Излезе на двора, влезне у кенефа да тропа, стане му скучно, скъса вестнико за бръшене на гъзо, он
,,Българска Армия,, от -1970 година, тетко му, бил старшина навремето, запасил се с амбалаж.
Чете, за казармата, цъка с език, вика-Требе да се върне казармата..Сети се, че у казармата седял на порцеланов кенеф, фане го носталгията, пусне сълза.
Подкара овцете, седне на поляната, пусне си фейса, кълне, псува сите софиянци, вика:-Ако, не сме ние, че умрете от глад..Напишат му,, Бегай бе селяк,, влезне на лични, заплашва, прави си срещи пред НДК.
По-цял ден си пише с 17 годишни пичета, представя се, за крупен земевладелец..Бил млад, атлетичен, на 23 години..Он, на 42 години, 150 кила, плешив, целио червен от пиене, гащите му вързани със сезал.
За две години, някое пиче му пише един път, откачи,
вика-Умсмихна ми се късмето.
Покани го да се видят у София.Стане сутринта, направи скандал дома, вика-Аз, докога, че гнием у това село.
Роден съм за големите светлини..Удари по-масата, постави ултиматум, щял да се жени.Макя му и баща му, шитнат нивите,20 крави, дадат му зестра.
Дойде у София, забие се директно у Горубляне, набутатат му трошляк за 5 бона, вика-Как ги минах тия.
Свали джамо, захапал клечката за зъби, гледа тежко, вика-Ееее, напълнила се е Софията със селяни.
Спира на всеки светофар, пита къде е НДК.
Спре, зачека любимата, дойде она Мара общата на 46 години, кой я искал имал, кой не искал два пъти.
Она му завърти у колата един дудук, влюби се, вземе квартира у ,,Подуене,, за 800 лв. на месец, не бил случаен..Мара, ревне, заведе я у Гърция, снима се, постне се ,,Така сме играчите,,..Не работи нищо, по-цел ден кърка с Мара, мислел бизнес план..Техните продадат другите ниви, отвори баничарница
Вместо да бачка, оди на екскурзии с Мара, снима се.
Баничарницата фалира, изхарчи парите, Мара избега с друг пияница, вика-Боклук съсипа ми живота.
Изфърлат го от квартирата, запърпори с трошляка за село, требвало му спокойствие да премисли нещата.
На входа на селото, трошляка подскочи угасне, двигатело му падне, вика-Че, го оправим, само да залебим..Прибере се, баща му го изгони,
кълне баща си:-Ти си виновен..Седне у кръчмата, разправя на пиянките, как имал 15 тира, чекал поръчка от Италия..Вечерта легне у трошляка, сети се за Мара, вика-Дейба и софийските боклуци.Само да залебим, че види тя.Стане чобанин, колата стане кокошкарник.
Пустиняци

ВАЖНО СЪОБЩЕНИЕ

 
ВАЖНО СЪОБЩЕНИЕ
Уважаеми пияндурници и шаврантии, скъпи пръчове и пръчки, скъпи съселяне!
Снощи са прибрах на дръво, заспал съм с дрейте и обущата и заранта станах да кола прасето. Връзааме го с баце Лазко за задните крака и он отиде да дири големио нож, та да го пилнем на шмиргела и да ебем макята на прасето. Он Тошко на Лидка кьоравата отиде до долната маала да дири горелка от Цеко пожарникара да го опърлиме после, ма фана на некъде, я го пцувах, абе как ще да е. Бе наточиаме чикията, даже са порезах доде я пробвах бие ли на кво удара. Влезнах я у кочината, а баце Лазко клекна зад мене да го котка да го неа страх. Бе дееба мама му тамън да го натисна с колено и жената къде е видела, че има повърнато у една саксия нощеска и ма намери у зъбите с един фараж. Я залитнах и Гошко като са подплаши и като зе да ми ти тича оня шопар на два крака из градината. Ама тича да го еба и оре отзаде като фадрома. Я доде са зачуда дали да юсна една песница на баце Лазко, че блее, па дали да и кажа на мойта усойница, че у саксията повърна Митко лемавия и прасето са провре под мрежата, дека беше ждрапал песа да си крие кокалете от мачките и фана из улиците. Ора, мола ви са ако го видите прикоткайте го, давам награда 5 кила вино и 4 компота по избор, па ша ви викна и да седнеме като го опеча, че я саках да купим две, ама онаа мойта кае за кво са ти толко свинье и те, сега ше едем на неко му дедовия. Мола ви са!
Бако
Пустиняци

Трима скиоре отишле на планина

 

Трима скиоре отишле на планина. Имало у хижата едно легло и ониа се сгньеле, кво да прават. На заранта, единия рекъл:
– Ей, да знаате, сънувах, че цела нощ некой ми праи чекии.
Вториа и он рекъл:
– Бе и я така сънува!
А тоа дека спал по средата казал:
– Малиии, па я кво сънувах… Що се пущам по онаа писта и „даааай със щеките, даай със щеките“, ма нищо не видим що ми пръска снег у очите…

loading...
Пустиняци

Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище

 

Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
Да му еб*м макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

Пустиняци

На сватба в Северозапада, подпийналият свекър поглеждайки булката

 

На сватба в Северозапада, подпийналият свекър поглеждайки булката (пустиняк от световна класа), инстинктивно казал на жена си:
– ..така като гледам, нищо не сме взеле…
В следващия момент погледът му се спрял на сина му – младоженецът (още по-голем пустиняк) и набързо допълнил:
– …ма па и нищо не сме дале..

loading...
Пустиняци

У Враца се сбира строителна бригада

 

У Враца се сбира строителна бригада. Шефа им казва:-Бацета, сеги ша строиме много здраво, с най-убавите материали ша строиме, ша строиме къ ние си знаеме, …оти за назе си го строиме!
Един от пустиняците са обажда:-Абе, а кво ша строиме?-Епа къ кво, …изтрезвител…

Пустиняци

Кире, турил малкио Кирчо да легне да спи

 

Кире, турил малкио Кирчо да легне да спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ. После, леко накокръжил са от превъзбуда, са шмугнал под завивките при Пена .. и я награбил лакомо.
– Де па ти, стига бре, шашкънин, детето още неа заспало!
Кире са обрънал на другата странa, ама сън го не лови. Минало време и он па да си пробва късмета, отправил настойчивата си покана!
– Детето не спи, а ти си са побръкал тука ! Нее ли та срам, бе?
Причернело му на Кире и отишел у кухнята .. да дири нещо за пиенье. Намерил сал неква бутилка евтино шампанско .. на пикоч останало от Нова Година, и го шяпнал .. изгърмяла тапата. Малкио Кирчо са надигнал от кревата и през цифки и сълзи рекъл на макя си:
– Е, доволна ли си сеги!? Зарад‘ тооа твоя инат, дрътия са застрея у кухнята!