Програмисти

Работата на програмиста и шамана има много общи неща – и двамата си мърморят непонятни думи, извършват странни движения и трудно обясняват как работят нещата… ама пък, в племето получават най-високата заплата…

-Опитах се да обясня на баба, че работя като програмист. 
-Успя ли? 
-Миии… Накрая се разбра, че поправям телевизори и гоня мишки!

– Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
– Успя ли?
– Миии… накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки…

Програмист се прибира в пет часа сутринта. 
Жена му изнервена го очаква на вратата: 
– Миришеш ми на чужди компютри…

Една дама помолила свой познат програмист да й постави тапет на лаптопа. Той поставил снимка на своя котарак. Неговият приятел решил да се пошегува и сменил снимката на котарака с огромен член. Без да забележи промяната, мъжът върнал лаптопа на дамата.
След един час тя му звъннала:
– Чие е това нещо на екрана?
– Моят! Ако искаш ела, ще ти дам да го погалиш…

Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip дете мое с Win zip!

Дете на програмист – първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
– Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
– Да, какво има?
– А, нищо, просто проверявам как работи системата.

Обаждане на системния администратор:
– Не отварям Гугъл.
– Свети ли ламичката на мрежовата карта?
– Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
– Ъъъъ, явно не е при вас проблемът.

Програмист си чете електронната поща и се чуди:
– Все ми пращат спам за някакви порно сайтове. А защо в пощенската ми кутия нито един път не са ми пуснали някое порно списание?

Дете на програмист го пита:
– Тате, а вярно ли е, че като деинсталираш някоя програма, тя отива на небето и се инсталира на голям сървър, който никога не увисва?

Въпрос: Защо програмистите не са добри в леглото?
Отговор: Защото винаги търсят бързодействие!

Син на програмист пита баща си как е прекарал на тържеството с колегите от службата по случай 24 май. Бащата, без да отлепва очи от компютъра, отвръща: Ей сега ще ти начертая.

– Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път – черно-бяло?
– Предполагам, че е от кодеците…

В един бар влязъл кон. Съблякъл си палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана:
-За мен едно голямо, доматен сок и фъстъци, моля!
Барманът облещил очи като месечини. Загубил дар слово. След няколко секунди се освестил:
-Да-а. Заповядайте! Ей сега ще ви сипя питието.
Конят продължил:
-Вие не се удивлявайте. Работя тук наблизо и смятам често да ви посещавам.
Барманът грабнал телефона и веднага се обадил на свой приятел, който работил като директор на цирка:
-Братле, зарязвай всякакви там котки, кучета и шимпанзета и утре ела веднага при мене в бара. Тук имам говорещ кон. Не се бъзикам. Ела и ще видиш. Не съм пиян. Сериозно ти говоря. Тук при мен дойде говорещ кон. Ако го вземеш в цирка ще избиеш рибата.
На следващия ден барманът и директорът на цирка стоят в бара и чакат да дойде коня. По едно време конят пристига. Пак си съблякъл палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана:
-Едно голямо, моля! Доматен сок и този път без фъстъци, че вчера имах киселини от тях. По-добре малко маслинки.
Втрещеният директор на цирка се присламчил до коня:
-Извинявайте. Разбрах че работите някъде наблизо. Ако не е тайна, колко ви плащат?
-200 евро на месец – отговорил конят.
-Знаете ли, какво? – продължил директорът на цирка. – Елате да работите при мен. Ще ви плащам 1000 евро на месец. Поемам и всички останали разходи. Ще ви осигуря прекрасни условия.
Конят се замислил:
-И какво е естеството на работата? Къде трябва да работя?
-В цирка – отговорил дитректорът.
-Имате предвид, онова място с много светлини, публика, музика и онова кръглото място, как му беше името. Арена. Да. Арена.
-Да. Да. Точно така – въодушевил се директорът.
Конят пак се замислил и след това казал:
-Предложението ви е много интересно, но за съжаление ще трябва да откажа. Но ако ви трябва програмист, ми се обадете веднага.

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
– Я каква странна клавиатура – 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал.

Ако намеря IT златна рибка и едно желание би ми стигнало. Една дума само. Направо един символ:*

Жена към заспиващия мъж-админ:
– Скъпи, хладно е – да затворя прозореца?
– Не затваряй, само го минимизирай…

– Тате, тате, ти бил ли си програмист?
– Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
– Каква яка графика!

Жената на програмист:
– Скъпи, ще си имаме дете!
Програмистът:
– Искаш да кажеш, че некоректно съм се разлогнал?

Програмист разказва приказка за лека нощ на сина си:
– И тогава рибарят кликнал върху златната рибка…

Пък моята вчера такава дивотия ми запрати по пейджъра, че той спря да работи!
– Е, че какво може да е това? Има ли вируси по пейджърите?
– Абе, не казва… Ама мисля, че е била ютията, щото и тя не работи…

Дете на програмист пита баща си:
– Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
– С Win Zip, моето момчe.

Кога програмистът разбира, че е надебелял значително?
– Когато стъпи на кантара и на дисплея се появи надпис: "Buffer Overflow".

– Знаеш ли, каква интересна джаджа видях. Представи си и клавиатура и принтер в едно.
– Глупчо, това е било пишеща машина.