При доктора

– Госпожо, Вие сте възрастна жена и аз се чудя, как сте могли да забременеете на тази възраст!?
– Няма какво да се чудите, докторе. Младите днес искат всичко да им разкажеш, всичко да им покажеш, че да им дадеш и да ПРОБВАТ…

– Докторе,и от какво е болна жена ми?
– Или от Алцхаймер,или от СПИН.
– И аз какво да правя,как да разбера?
– Ми остави я на 5 км. от вас и ако се прибере… не я чукай.

– Докторе, вече не ми става. Какво ще ми препоръчаш да пия?
– Керосин.
– Как керосин?
– Цели самолети вдига, та твоя ли?

– Докторе, имам лоша кашлица.
– Няма проблеми, ще я излекуваме до добра кашлица.

-Докторе, правенето на любов има ли странични действия?
-Ако разбере жена ти, да!

На преглед при доктора:
– Свалете си гащите, ще ви меря температурата.
– Ама защо?
– Имаме само ректални термометри…
След малко лекарят вади термометъра:
– Висока температура! 39.5!
– Бре… и то на сянка!

– Докторе, боли ме черният дроб… 
– Покажете си езика. 
– Черният дроб ме боли, казвам…
– А аз ви казвам- покажете си езика!
– Ама, мен ме боли черният дроб, не езика?! 
– Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава!

– Кихнете, моля!
– Докторе, стига сте се подигравали с разстройството ми, много ви моля..

-Докторе,студени са ми краката…
– Те и моите мръзнат,ама като легна до жена ми и тя ги стопля!
– А аз кога мога да ида при нея?

Психиатърът ми каза, че съм луд.
Казах му, че искам второ мнение,
и той ми каза, че съм и грозен.

Отива мъж на психиатър и му вика:
– Докторе, хич не съм добре. Мебелите ми говорят…
– Как така, разкажи ми повече?
-Ами, снощи се прибрах и си легнахме с жената. По едно време гардеробът вика:
– Заспа ли вече?, а жената: – Да,да, и той : – Е, аз да си ходя, а аз извиках:
– КЪДЕ СИ ТРЪГНАЛ, БЕ… ОЩЕ ТЕ ИЗПЛАЩАМ?

При психолога:
– Опишете отношението си към алкохола с една дума.
– Сипвай!

Учител по география е при доктора:
– Какво Ви боли?
– Крака?
– Къде?
– На североизток от петата…

– Яж повече морски дарове – вика доктора…
Влязох, видях цените… Купих си 2 пакета от морската сол…

Мъж отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон и започва:
– Аууу, ужас… тц, тц, тц, това е краят, много зле!
Обръща страницата и продължава:
– Пълна трагедия! И то на тази сравнително млада възраст!
Пациентът вече изтръпнал, целият пребледнял пита:
– Кажете ми докторе, какво има?
– Абе, мани, вече нищичко не виждам без очила…

Една мама води 18-годишната си дъщеря на лекар.
– Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.
След кратък преглед лекарят казва:
– Госпожо, дъщеря ви е бременна.
– Вие, добре ли сте, бе докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?
– Дори, никога не съм се целувала – казва щерката.
Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава хоризонта. Минават 5 минути.
– Докторе, какво има… нещо не е наред ли?
– Не, не… всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма… стоя си и ги чакам…

– Имате много лоша кашлица. Пушите ли?
– Да.
– Пиете ли?
– Случва се.
– Трябва веднага да спрете да пушите и пиете!
– И какво, само да кашлям ли?

В болницата:
-Поздравления, във Вас се заражда нов живот!
-Но докторе, аз съм мъж?!
-Мъж, жена – на глистите не им пука!

Един мъж отива при доктора и се оплаква:
– Докторе, имам голям проблем, всяка вечер в съня ми идва един чичко и казва: „Айде да пишкаме“ и сутрин се събуждам целия мокър.
Доктора го изслушал и казал:
– Тази вечер като дойде му кажи: „Вече съм пишкал“ и всичко ще е наред.
На другия ден мъжът отива пак при доктора още по-ядосан.
– Какво стана, оправиха ли се нещата? – попитал докторът.
– Абе не, стана по-лошо…
– Е как така?
– Ами като му казах, че вече съм пишкал, той каза: „Айде да акаме“…

Психологът ми каза:
– Напиши писмо на човека, който те вбесява и после го изгори! 
– Добре. А с писмото, какво да направя?

– Докторе,кажете как да си излекувам глистите?
– Едни времена настъпиха! Мишо, какво яде, че глистите ти се разболяха?

Мъж отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон и започва:
– Аууу, ужас… тц, тц, тц, това е краят, много зле!
Обръща страницата и продължава:
– Пълна трагедия! И то на тази сравнително млада възраст!
Пациентът вече изтръпнал, целият пребледнял пита:
– Кажете ми докторе, какво има?
– Абе, мани, вече нищичко не виждам без очила…

Докторе, не мога да задоволя жена си. Тя иска по десет пъти на ден… – Каквооо?!? – Пари, докторе, пари.

– Докторе, не ми става!
– По 200 грама керосин на гладно.
– Керосин!?Ама ще помогне ли?
– А ве, чуек, това самолети вдига!

Мъж при психиатъра:
– Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
– Този проблем е много сериозен! – отговорил психиатърът.
– Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
– И колко ще струва това?
– Ами по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
– Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – попитал той.
– За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
– Е, как така?
– Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!