При доктора

Един мъж отива при доктора и се оплаква:
– Докторе, имам голям проблем, всяка вечер в съня ми идва един чичко и казва: „Айде да пишкаме“ и сутрин се събуждам целия мокър.
Доктора го изслушал и казал:
– Тази вечер като дойде му кажи: „Вече съм пишкал“ и всичко ще е наред.
На другия ден мъжът отива пак при доктора още по-ядосан.
– Какво стана, оправиха ли се нещата? – попитал докторът.
– Абе не, стана по-лошо…
– Е как така?
– Ами като му казах, че вече съм пишкал, той каза: „Айде да акаме“…

Психологът ми каза:
– Напиши писмо на човека, който те вбесява и после го изгори! 
– Добре. А с писмото, какво да направя?

– Докторе,кажете как да си излекувам глистите?
– Едни времена настъпиха! Мишо, какво яде, че глистите ти се разболяха?

Мъж отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон и започва:
– Аууу, ужас… тц, тц, тц, това е краят, много зле!
Обръща страницата и продължава:
– Пълна трагедия! И то на тази сравнително млада възраст!
Пациентът вече изтръпнал, целият пребледнял пита:
– Кажете ми докторе, какво има?
– Абе, мани, вече нищичко не виждам без очила…

Докторе, не мога да задоволя жена си. Тя иска по десет пъти на ден… – Каквооо?!? – Пари, докторе, пари.

– Докторе, не ми става!
– По 200 грама керосин на гладно.
– Керосин!?Ама ще помогне ли?
– А ве, чуек, това самолети вдига!

Мъж при психиатъра:
– Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
– Този проблем е много сериозен! – отговорил психиатърът.
– Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
– И колко ще струва това?
– Ами по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
– Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – попитал той.
– За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
– Е, как така?
– Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

Отива габровец на психолог и му се оплаква:
-Докторе,депресиран съм и не ми се живее. 
-Знам аз,казва доктора, вие в старанието си да не харчите пари по никакъв повод ви натрупва вътрешно напрежение, което от своя страна преминава в депресия. Ако искаш да се излекуваш отиди и една седмица обикаляй и харчи, ела след седмица.
Връща се човека след седмица и изглежда още по-зле.
-Докторе ще се мре,ходих,обикалях,похарчих 1000 лв.и няма резултат. 
Хиляда лв. не са много и малко не са помислил си доктора и го попитал:
-Какво си купи?
-500 евро- отговорил габровеца…

Един човек отива при доктор и му казва:
– Докторе, сърби ме гъза.
– Миеш ли го?
– Мия го, ама след един месец пак почва да ме сърби….

Мъж отива при личния си лекар на профилактичен преглед. 
– Пиете ли? 
– Не! 
– А пушите ли? 
– Не! 
– Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!

Докторе, кажете ми, грип ли е това?
– Да!
– Свински?
– Да! Само свиня може да дойде в 4 часа сутринта в Пирогов с температура 36.7!

– Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
– Абе, кой ви пълни главите с тези глупости?!

– Докторе,жена ми има черна коса,а между краката е руса…
-Е,и какво от това?!
– Ами приятелите ми се смеят…

Младо момиче отива на гинеколог. Страшно е притеснена. За да разведри обстановката, лекарят, слагайки си латексовите ръкавици, казва:
– Знаете ли как се правят тези ръкавици?
– Не, не знам.
– В китайската фабрика, по средата на цеха има голям казан с гореща гума. Минават китайци, потопяват си ръцете и чакат да изстине. След което свалят ръкавиците.
Момичето прихва в искрен смях. Едвам спира на края.
– Защо се смеете? – пита лекарят.
– За миг си представих, как китайците правят презервативите…

Мъж на преглед при Психолог.
-Какво работите?-пита лекаря.
-Автомонтьор съм.
-Добрее.Легнете под кушетката и се отпуснете.

– Докторе, кажете честно, колко сериозно съм болен?
– В момента си само за 300 лв.

– Не ви ли мъчат еротични сънища?
– Не докторе, само те ме радват!

Отива един човек на доктор:
– Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
– Покажете!
Налива си човекът коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок! Тича при главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая. …
Идват, наливат му още чаша коняк:
– Показвай!
– Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
– Абе, остави тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

14-годишна отива при гинеколога и му задава въпроса:
-Може ли да ми препоръчате сигурно средство против забременяване?
-Лимонада на прах- отговаря след кратък размисъл лекарят.
-А, преди или след… ? – последвал нов въпрос.
-Вместо! – отсякъл старият лекар.

–Аз докторе,бях девствена ,ама нали знаете от тези тампони….
– Значи,предайте на вашият Тампон,че сте бременна…