При доктора

-Докторе, разсипан съм.Цяла нощ съм чукал.
-Това е добре, защо идвате !
-Да ми превържете пръстта.Цяла нощ не ми отвориха !

Докторе, какво да правя? Десния ми крак е по-къс от левия!
– Куцай.

-Имате много лоша кашлица,
Трябва да спрете да пушите и да пиете.
-Е и после к`во,само да кашлям ли ?

– Докторе, добър ден!
– Добър ден, следващият!

– Докторе, тука като се пипна ме
боли!
– Не се пипай, няма да те боли
,следващият!

– Докторе, тука като се пипна ме
боли, тука като се пипна, пак ме
боли, навсякъде, където се пипна,
ме боли!
– Счупен ти е пръстът, следващият!

– Докторe, когaто искам да правя
с*кс с жена си, членът ми винаги
гледа към обувките.
– Вдигнете обувките на шкафа.
Следващият.

– Докторе, лошо ми зараства
счупеният крак, постоянно съм с
патерици.
– Сестра, вземете патериците,
дайте му разхлабително.
Следващият.

– Докторе, всяка сутрин намирам
във влагалището си пощенски
марки, вижте цял албум вече имам.
– Това не са марки, а етикети от
банани. Сестра, дайте направление
към очен лекар. Следващият.

– Докторе, никой не ме забелязва!!!
– Следващият.

– Докторе, бачкам като кон, ям
като прасе и се изморявам като
куче, какво да правя?
– Отидете на ветеринар.
Следващият.

– Докторе, пожълтяха ми зъбите.
– В такъв случай си купете кафява
вратовръзка, ще ви отива.
Следващият.

– Докторе, боли ме коляното.
– И мен ме боли. Следващият.

– Докторе, като се качвам нагоре
по стълбите ме боли кръстът.
– Тогава се качвай надолу.
Следващият.

– Докторе, дай ми нещо за глава.
– На ти шапка. Следващият.

– Докторе, бременна съм.
– Честито. Следващият.

– Докторе, пикая на четири.
– Глътнал си копче. Следващият.

– Докторе, глътнах мишка.
– Глътни и котка. Следващият.

– Докторе, ухапа ме куче!
– Ухапи го и ти, следващият.

– Докторе, имам високо кръвно.
– Отсега нататък ще е така, бабо.
Следващият.

При очния лекар: прочетете долния ред. Не мога. Значи сте късоглед. Ебаси цял живот неграмотен а сега и кьорав

Докторе, губим пациента! 
А, не намерихме го. 
Под леглото се скрил, копелето. 
Карайте го в операционната!

Пациент отива на доктор:
– Какво искаш да ти предпиша ?
– Два етажа от къщата, ако може..

– Госпожо, Вие сте възрастна жена и аз се чудя, как сте могли да забременеете на тази възраст!?
– Няма какво да се чудите, докторе. Младите днес искат всичко да им разкажеш, всичко да им покажеш, че да им дадеш и да ПРОБВАТ…

– Докторе,и от какво е болна жена ми?
– Или от Алцхаймер,или от СПИН.
– И аз какво да правя,как да разбера?
– Ми остави я на 5 км. от вас и ако се прибере… не я чукай.

– Докторе, вече не ми става. Какво ще ми препоръчаш да пия?
– Керосин.
– Как керосин?
– Цели самолети вдига, та твоя ли?

– Докторе, имам лоша кашлица.
– Няма проблеми, ще я излекуваме до добра кашлица.

-Докторе, правенето на любов има ли странични действия?
-Ако разбере жена ти, да!

На преглед при доктора:
– Свалете си гащите, ще ви меря температурата.
– Ама защо?
– Имаме само ректални термометри…
След малко лекарят вади термометъра:
– Висока температура! 39.5!
– Бре… и то на сянка!

– Докторе, боли ме черният дроб… 
– Покажете си езика. 
– Черният дроб ме боли, казвам…
– А аз ви казвам- покажете си езика!
– Ама, мен ме боли черният дроб, не езика?! 
– Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава!

– Кихнете, моля!
– Докторе, стига сте се подигравали с разстройството ми, много ви моля..