Младо момиче отива на гинеколог. Страшно е притеснена. За да разведри обстановката, лекарят, слагайки си латексовите ръкавици, казва:
– Знаете ли как се правят тези ръкавици?
– Не, не знам.
– В китайската фабрика, по средата на цеха има голям казан с гореща гума. Минават китайци, потопяват си ръцете и чакат да изстине. След което свалят ръкавиците.
Момичето прихва в искрен смях. Едвам спира на края.
– Защо се смеете? – пита лекарят.
– За миг си представих, как китайците правят презервативите…
Browsing Category
При доктора
Мъж на преглед при Психолог.
-Какво работите?-пита лекаря.
-Автомонтьор съм.
-Добрее.Легнете под кушетката и се отпуснете.
– Докторе, кажете честно, колко сериозно съм болен?
– В момента си само за 300 лв.
– Не ви ли мъчат еротични сънища?
– Не докторе, само те ме радват!
Отива един човек на доктор:
– Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
– Покажете!
Налива си човекът коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок! Тича при главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая. …
Идват, наливат му още чаша коняк:
– Показвай!
– Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
– Абе, остави тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
14-годишна отива при гинеколога и му задава въпроса:
-Може ли да ми препоръчате сигурно средство против забременяване?
-Лимонада на прах- отговаря след кратък размисъл лекарят.
-А, преди или след… ? – последвал нов въпрос.
-Вместо! – отсякъл старият лекар.
–Аз докторе,бях девствена ,ама нали знаете от тези тампони….
– Значи,предайте на вашият Тампон,че сте бременна…
При доктора..!
Оплаквания на мургави пациенти:
Аз съм голям болен.
Трепери ми вътрешно тялото.
Всички стави ми са отключени.
Талпите на краката ме болят.
От няколко дни имам задръжка на сърцето.
Носът ми никак не предава слюнка към гърлото.
Като пускам газове, ми се схваща левият крак …
Получих удар в крака и ми се засегна мозъкът.
Не се чувствам.
Имам разстроен нервен възел.
Краката ми се отлепват и главата ми залита на една страна.
Страдам от двоен предвид.
Имам дисперсия в сърдечната област.
Аз съм задушно болна.
Кат мъ отакози и мъ отцепява.
Удължава ми се пулса в различни посоки.
Да ми дадеш бележка да се изложа на гинуколог.
Извадих се на апарат.
Имам предсмъртно мъждене.
Имам ишиас в рамото.
Имам херпес със зестра.
Мъжът ми страда от сърдечен бронхит.
Отзад на гърба ми има нещо, което иска да го разтривам.
Като ме ядосат, се явяват електросистоли. В останалото време съм с нормална аритмия…
Един горещ ден усетих къде ми е сърцето и разбрах, че ми трябват лекарства.
Имам две мозъчни нарушения…
Кръвното ми е ниско, а главата ми остава високо – залитам.
Казаха ми, че имам отлепване на мозъка.
Имам шишове.
Имам тромбофлебит, който минава през мозъка ми.
Като ям, се умарям.
Горно кръвно нямам, обаче долното ми е високо.
Екстрасистолите си ги лекувам с гладни уригвания.
Търся едно лекарство. Гламав глобулин се казва.
Гинекологичен преглед:
– Имам една лоша и една добра новина! Не мога да извадя вибратора…но мога да му сменя батериите…
-Докторе,боли ме глава…
-Ай не на мен тия,аз да не съм мъжа ти
Бременна жена пита доктора:
– Моят мъж иска да присъства на раждането на детето. Това възможно ли е?
– Мисля – да, още повече, че всички специалисти са единодушни по този въпрос, че е добре бащата да присъства на раждането на детето си.
– Ах, смятам, че това хич не е желателно, докторе. Всеки път, когато те се срещнат със съпруга ми и се хващат за гушите…
Докторе, добър ден!
– Добър ден, следващия!
– Докторе, тука като се пипна ме боли!
– Не се пипай, няма да те боли ,следващият!
– Докторе, тука като се пипна ме боли, тука като се пипна, пак ме боли, навсякъде, където се пипна, ме боли!
– Счупен ти е пръстът, следващият!
– Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
– Вдигнете обувките на шкафа. Следващият.
– Докторе, лошо ми зараства счупеният крак, постоянно съм с патерици.
– Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващият.
– Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
– Това не са марки, а етикети от банани. Сестра, дайте направление към очен лекар. Следващият.
– Докторе, никой не ме забелязва!!!
– Следващият.
– Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
– Отидете на ветеринар. Следващият.
– Докторе, пожълтяха ми зъбите.
– В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващият.
– Докторе, боли ме коляното.
– И мен ме боли. Следващият.
– Докторе, като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръстът.
– Тогава се качвай надолу. Следващият.
– Докторе, дай ми нещо за глава.
– На ти шапка. Следващият.
– Докторе, бременна съм.
– Честито. Следващият.
– Докторе, пикая на четири.
– Глътнал си копче. Следващият.
– Докторе, глътнах мишка.
– Глътни и котка. Следващият.
– Докторе, ухапа ме куче!
– Ухапи го и ти, следващият.
– Докторе, имам високо кръвно.
– Отсега нататък ще е така, бабо. Следващият.
Доктор пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
– Петима.
– Е, не е много.
– Така си е, кофти седмица…
Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!
– Докторе, но аз съм мъж…
– Е, и? Какво им пука на глистите…
Младо момиче отива на лекар:
– Тия петна, от вътрешната страна на бедрата ми, пробвах да ги измия с всякакви препарати, не се махат и това е!
Докторът я прегледал внимателно:
– А, вашият приятел с обици ли, е?
– Да, защо?
– Кажете му, че не са златни….
-Сестра, защо болният лежи със запалена свещ в задника?
-Той днес има рожден ден, докторе.
– Докторе, не мога да заспя вечер!
– А опитахте ли да броите овце?
– Опитах – цели стада броя и не помага.
– Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.
Мъж се оплаква от жена си на специалист по семейни отношения:
– Тя си води дневник, в който записва всички мои дела и постъпки до най-малките подробности!
– Е, и? Много жени си водят дневници. В това няма нищо необичайно.
– Да, но моята го води с една седмица напред.
– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.
– То само склероза ми липсваше…
Докторът ме пита:
– На кое място Ви боли?
– Само на работното!