В кабинета влиза девойка, съблича се и сяда разкрачена.-Аз съм стоматолог. Гинекологът е точно един етаж над мен.
Browsing Category
При доктора
– Подгответе мъжа си за най-лошото!
– Докторе, ще умре ли?
– По-лошо. Повече няма да може да пие…
– Докторе, можете ли да ми кажете какво ми е? Ама ако може на прост български, без сложни термини.- Ами по най-простия начин казано… Вие сте мързеливец и пияница.- Аха, добре. А сега може ли да го напишете това в служебната бележка, ама на латински?
– Докторе, за пореден път ви обяснявам – аз наистина съм болен.- А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.- Но аз се чувствам много зле.- Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си „Аз съм здрав, здрав съм!“ И ще се чувствате отлично.- Ами… благодаря.Болният става и тръгва да си ходи.Доктора:- Момент, а хонорара ми?- Това е от вашата мнителност, докторе, повтаряйте си „Платиха ми, платиха ми!“ И ще сте в отлично настроение.
– Кажете ми на чист български език какво ми е, докторе?- Много пиете, приятелю.- Напишете ми го на латински, за да го покажа на жена ми.
При психолог влиза неква кака – целата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована… Докторът пита:
– А, защо изглеждате така, къф е проблема, разкажете…
– Ми докторе, мъжът ми мноо кърка, и кат се прибере мотан у дома и ми дава едни тукати… и те така.
Докторът вика:
– Ясно. Глей ся! Приготви си отвара от лайка и следващия път кат си дойде мъжо ти фиркан, още щом чуеш че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с таа отвара, и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
– Докторе, направо не мога да повярвам, как едно толкова просто средство може толкова много да помогне…
Докторът:
– Мдааа… Виж моето момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и да млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми.
Водя жената при пластичен хирург:- И какво можем да направим за нея?- Ми така като я гледам само кол в сърцето мога да и забия …
Докторът ме пита :– На кое място чувстваш болка? – Само на работното..
Доктора:
– Кашляйте, моля.
Кашля.
– Още кашляйте.
Още кашля.
– Изглежда, че имате кашлица.
-Докторе, разсипан съм.Цяла нощ съм чукал.
-Това е добре, защо идвате !
-Да ми превържете пръстта.Цяла нощ не ми отвориха !
Докторе, какво да правя? Десния ми крак е по-къс от левия!
– Куцай.
-Имате много лоша кашлица,
Трябва да спрете да пушите и да пиете.
-Е и после к`во,само да кашлям ли ?
– Докторе, добър ден!
– Добър ден, следващият!
– Докторе, тука като се пипна ме
боли!
– Не се пипай, няма да те боли
,следващият!
– Докторе, тука като се пипна ме
боли, тука като се пипна, пак ме
боли, навсякъде, където се пипна,
ме боли!
– Счупен ти е пръстът, следващият!
– Докторe, когaто искам да правя
с*кс с жена си, членът ми винаги
гледа към обувките.
– Вдигнете обувките на шкафа.
Следващият.
– Докторе, лошо ми зараства
счупеният крак, постоянно съм с
патерици.
– Сестра, вземете патериците,
дайте му разхлабително.
Следващият.
– Докторе, всяка сутрин намирам
във влагалището си пощенски
марки, вижте цял албум вече имам.
– Това не са марки, а етикети от
банани. Сестра, дайте направление
към очен лекар. Следващият.
– Докторе, никой не ме забелязва!!!
– Следващият.
– Докторе, бачкам като кон, ям
като прасе и се изморявам като
куче, какво да правя?
– Отидете на ветеринар.
Следващият.
– Докторе, пожълтяха ми зъбите.
– В такъв случай си купете кафява
вратовръзка, ще ви отива.
Следващият.
– Докторе, боли ме коляното.
– И мен ме боли. Следващият.
– Докторе, като се качвам нагоре
по стълбите ме боли кръстът.
– Тогава се качвай надолу.
Следващият.
– Докторе, дай ми нещо за глава.
– На ти шапка. Следващият.
– Докторе, бременна съм.
– Честито. Следващият.
– Докторе, пикая на четири.
– Глътнал си копче. Следващият.
– Докторе, глътнах мишка.
– Глътни и котка. Следващият.
– Докторе, ухапа ме куче!
– Ухапи го и ти, следващият.
– Докторе, имам високо кръвно.
– Отсега нататък ще е така, бабо.
Следващият.
При очния лекар: прочетете долния ред. Не мога. Значи сте късоглед. Ебаси цял живот неграмотен а сега и кьорав
Докторе, губим пациента!
А, не намерихме го.
Под леглото се скрил, копелето.
Карайте го в операционната!