Приятели

Братле,жена ми готви страхотно,но в леглото е пълно дърво.

-А моята е страхотна в леглото,но не може да сготви нищо.

-Значи имам идея.

-У нас да ядем,а у вас да еб*м.

Приятелите преди да се оженя:
–Гледай жена ти да е хубава, че иначе сам ще си я е*еш …

Най-добре е да имаш богати приятели!
Ако не ти дадат, барем няма да ти искат!

Въображаеми приятели имат не само лудите. Всеки има хора, дето си въобразява, че са му приятели.

– Колко цигари пушиш на ден?
– Зависи!
– От какво зависи?
– От това, колко приятели ще срещна днес!

Между приятелки:
-Този мъж е достоен за моето овлажнение !
-Може би уважение ?
-Не !

– Брато, жена ми готви страхотно, но в леглото е пълно дърво.
– А моята е страхотна в леглото, но не може да сготви нищо.
– ‘Начи, имам идея. У нас да ядем, а у вас да e*eм.

– Имаш ли снимки с прозрачно бельо или изобщо без?
– Офдасайба!!! Ванка, извинявай брат. Пишех на Лилито.
– Късно. Провери си пощата.

Двама разпиват. Свършила и водката, и парите. Домакинът казва:
– Отивам да напечатам малко пари.
И наистина, в съседната стая имало малка печатна машина.
Напечатал, купил, продължили да разпиват…
На следващия ден викат домакина в милицията.
– Чухме, че печатите пари?
– Не ги печатам. Оставям ги предварително, а машината само ги изглажда.
– И защо правите това?
– За да знам с кого пия.

Истинският приятел се познава по това, че има камина през зимата и басейн през лятото. Всички други са просто познати.

Между приятелки:
– Представяш ли си, трети месец не можем да започнем ремонта в банята!
– Защо?
– Ами, каквито плочки да избера, мъжът ми все е съгласен!

– А бе Гоше, за какво се ожени като пак сам си переш гащите?
– Не бе, тия са нейните…

Много се тревожа, когато звъня на приятелите, а те не отговарят. Ами ако пият без мен?

Двама приятели се срещнали на оня свят. Първият се зарадвал:- Ооо,къде си,бе,Жоро! Откога те чакам! Днес ли дойде?Другият го изгледал мрачно:- Махни ми се от очите,Цветомире! Направо – не мога да те понасям!Първият се зачудил:- Ама – защо така?!Вторият му обяснил:- Ти знаеш ли как умрях аз,бе? Влязох да акам в една обществена тоалетна. Обаче,на вратата на кабинката имаше малка дупка. Та,през нея видях как един пич застана до писоара с цел да се облекчи. А зад гърба му се промъкна някакъв тип. Сигурно беше наемен убиец,защото измъкна пистолет със заглушител. Опря го в тила на пикаещия и додето мигна,му пръсна мозъка!- Ужас! И какво стана после?- Ами,аз седях в кабинката притихнал и не смеех да дишам! Килърът се огледа набързо,все още с патлак в ръката! Явно се оглеждаше за потенциални свидетели! Наоколо нямаше жива душа,освен мене! Но тъй като в моята кабинка цареше мъртва тишина,оня сигурно прецени,че е празна. И не си направи труда да бутне вратата с крак и да се увери на сто процента,че е така. Видимо успокоен,той си прибра патлака и тръгна да излиза. И тъкмо вече беше на крачка от изхода,когато…- Извинявай,че те прекъсвам! Цялата тази история е много интересна,макар и зловеща!Обаче,едно не разбирам! Всичко това – какво общо има с мен! И за какво ми се сърдиш в момента? Аз – за какво съм ти виновен?- Как за какво си ми виновен,бе? Как за какво си ми виновен?! А кой точно тогава се сети да ми звънне на джиесема,а?

Вчера приятелки ми подариха хавлия с гол мъж.Съпругът ми хареса хавлията, но мъжа не и го изгони.