Приказни герои

Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на всички.

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
– САЩ – Статуята на Свободата, Лас Вегас..
Змеят изсъскал 
– Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! – и го изял.
Французинът започнал:
– Франция – Париж, любов, съвършенство, красота…
Змеят изсъскал още по-злобно:
– Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! – и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
– Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
– Къде е тая държава? Как се казва? – попитал змеят.
– Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България… – отговорил българинът.
– Аааааа, верно ли ве луд… – изненадал се приятно змеят. – Да, бе, знам я. България, София, дъщеря ми учи в Техническия !!!

Пепеляшка се разхождала небрежно, защото никой не искал да я вземе за бала. Изведнъж видяла магазин за обувки и влязла. Когато видяла едни обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер – и си ги купила.
Като се прибрала казала на майка си:
– Мамо, мамо купих си обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер!
– Е защо толкова се радваш? – попитала майката.
– Защото ми стават!

Вълкът бил командировка. Прибира се и гледа, че новороденото е със странно-големи уши и изкрещял: -Ну зайец, ну погоди!

Пинокио:
– Татко Карло, ще се женя.
– Жени се, синко.
– Татко Карло, тури ми поне един дюбел отпред бре…

Али баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
– Събирайте монахините! – наредил Алито.
– Шефе, а оная дебелата, и нея ли? – попитал един.
– Да, бе, и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али баба пак наредил:
– Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
– Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
– Да,бе, и нея! – леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али баба рекъл:
– Айде сега ги наредете до стената и ги почваме… да ги оправим…
Онзи пак се обадил:
– Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
– Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал……

Татко Карло завари Пинокио с каталог на Икеа под юргана!

Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде… някой и друг месец и отварям автокъща…

Седят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка.
Съкилийник ги пита:
– За какво сте тук?
– За фокуси. – отговаря Чебурашка.
– Какви фокуси?
– Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?
– Искам!
– Гена, отхапи му краката!

– Какво се е случило? – попита Спящата красавица.
– Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
– Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
– Не. Аз съм Иван Петров от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове при пълна конфиденциалност…

За да продължава да лъже царицата, че тя е „най-красива на света“, огледалото държеше да го почистват ежедневно с ракия!

Върви един момък през гората и стига до място, където пътят се раздвоява и на табела пише:
– „На дясно ако тръгнеш, главата си ще изгубиш. На ляво ако тръгнеш или герой, или п*дераст ще станеш“.
Момъка си казал:
– На дясно – сигурна смърт, но ако тръгна на ляво мога да стана герой!
Тръгнал на ляво и не далеч под едно дърво гледа една триглава ламя спи. Без да се замисля вади меча и с един замах и отрязал едната глава. Тогава една от другите се по разбудила и му казала:
– Добре, кажи са – не си ли п*дераст!?

Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:
– Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!
– Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш – чул се глас отвисоко – само че спри да ми крещиш в дупето!

Пепеляшка се разхождала небрежно, защото никой не искал да я вземе за бала. Изведнъж видяла магазин за обувки и влязла. Когато видяла едни обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер – и си ги купила.
Като се прибрала казала на майка си:
– Мамо, мамо хупих си обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер!
-Е защо толкова се радваш? – попитала майката
-Защото ми стават!!

– Какво се е случило? – попита Спящата красавица.
– Ваше Величество, една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
– Кой ме събуди? Някой принц?
– Не. Здравейте, аз съм Иван Петров от Мтел. Желаете ли да се запознаете с нашите абонаментни планове?

– Къде бе, прасе?
– На погребение отивам, Мечо Пух.
– Въйй! Че кой, бе?…
– Червената шапчица.
– А стига бе! Такова младо девойче…
– Ловецът я гръмна. Два патрона в десетката – бам, бам!
– Ужассс! И що?!
– Ми що… За една седмица три вълка му изтръшкала. Скъсала ги от с*кс…
– Млъкни бе, прасе – разбрах! Приказка е това, деца ни четат… Три вълка викаш, за една седмица?…
– Да бе. Баба й била на санаториум.

Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на всички.

Снежанка се напила и заспала под елхата, сабужда се и гледа бележка“ЧЕСТИТО ВЕЧЕ НЕ СИ ДЕВСТВЕНА, ОТ МАЛКИЯ ПРИНЦ“,
снежанка погледнала и пак заспала сабужда се и гледа друга белешка“ЧЕСТИТО ВЕЧЕ СИ КУ*ВА, С ОБИЧ ЧЕТИРДЕСЕТТЕ РАЗБОЙНИЦИ“

Пинокио си имал жива приятелка, но тя постоянно се оплаквала от треските, които й се забивали докато правели с*кс. Споделил той проблема си с Джепето и той го посъветвал да ползва шкурка, когато му се наложи. След две седмици Джепето вижда Пинокио да подскача весело из града и го пита:
– Какво стана? Как е приятелката ти?
– Че за какво ми е приятелка? Нали си имам шкурка…

Появило се в една гора вълшебното магаренце с мнооого голям х*й! И тъй като било вълшебно, започнало да е*е всичко наред, никой не може нищо да му направи! Видяли голям зор животните, решили да съберат някой лев, да си платят и да поканят вълшебния дракон от съседната гора да ги спаси от този с*кс-тайфун.
Дошъл драконът, обикаля гората цял ден, не могъл да открие с*кс-хулигана. Най-накрая на една поляна, в една скала вижда една малка пещера. Застанал пред нея, от ноздрите му излиза огън и искри и ръмжи с най-страшния глас:
-Излизай звяр еблив!
Излиза магаренцето и трепери, но големият му х*й се клати между копитата и постепенно се надига.
-Страшно ли ти стана ебльо!
-Да, страшно драконе, за първи път ще е*а такъв страшен звяр!