Приказни герои

И пита вещицата –
– Искаш ли една ябълка, Снежанке?
– Предпочитам един Хайнекен!
– Ах, кифло недна, преебаваш ми приказката! …

– „Как можах така да се напия?“ – си мислише Пепеляшка, докато събуваше кристалния пепелник.

„Маугли лежеше в храстите…
и кротко галеше питона“
из „Книга за джунглата“

Яхнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
– Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям…
Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
– Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям…
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
– Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
– Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен…

Пепеляшка се разхождала небрежно, защото никой не искал да я вземе за бала. Изведнъж видяла магазин за обувки и влязла. Когато видяла едни обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер – и си ги купила.
Като се прибрала казала на майка си:
– Мамо, мамо купих си обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер!
– Е защо толкова се радваш? – попитала майката.
– Защото ми стават!

Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел:
– Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище – казал му той. – Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт.
Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него.
– Какво има? – попитал рицарят.
– Станала е грешка, сър, дали сте ми друг ключ!

Всеизвестната реплика на Червената шапчица към Кумчо вълчо.
– Яж ме Кумчо вълчо, колкото повече ме ядеш, толкоз по-хубаво ми става.
Всеизвестната реплика на Малвина към Пинокио.
– Лъжи Пинокио, лъжи колкото лъжеш по-хубаво ми става.
Всеизвестна реплика на духа от лампата към Аладин.
– Търкай Аладине – колкото повече, толкоз по-хубаво ми е.

„Някой ден ще дойде принцът!“ -казала Снежанка и сменила ръката си за пети път.

Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на всички.

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
– САЩ – Статуята на Свободата, Лас Вегас..
Змеят изсъскал 
– Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! – и го изял.
Французинът започнал:
– Франция – Париж, любов, съвършенство, красота…
Змеят изсъскал още по-злобно:
– Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! – и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
– Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
– Къде е тая държава? Как се казва? – попитал змеят.
– Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България… – отговорил българинът.
– Аааааа, верно ли ве луд… – изненадал се приятно змеят. – Да, бе, знам я. България, София, дъщеря ми учи в Техническия !!!

Пепеляшка се разхождала небрежно, защото никой не искал да я вземе за бала. Изведнъж видяла магазин за обувки и влязла. Когато видяла едни обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер – и си ги купила.
Като се прибрала казала на майка си:
– Мамо, мамо купих си обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер!
– Е защо толкова се радваш? – попитала майката.
– Защото ми стават!

Вълкът бил командировка. Прибира се и гледа, че новороденото е със странно-големи уши и изкрещял: -Ну зайец, ну погоди!

Пинокио:
– Татко Карло, ще се женя.
– Жени се, синко.
– Татко Карло, тури ми поне един дюбел отпред бре…

Али баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
– Събирайте монахините! – наредил Алито.
– Шефе, а оная дебелата, и нея ли? – попитал един.
– Да, бе, и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али баба пак наредил:
– Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
– Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
– Да,бе, и нея! – леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али баба рекъл:
– Айде сега ги наредете до стената и ги почваме… да ги оправим…
Онзи пак се обадил:
– Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
– Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал……

Татко Карло завари Пинокио с каталог на Икеа под юргана!

Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде… някой и друг месец и отварям автокъща…

Седят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка.
Съкилийник ги пита:
– За какво сте тук?
– За фокуси. – отговаря Чебурашка.
– Какви фокуси?
– Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?
– Искам!
– Гена, отхапи му краката!

– Какво се е случило? – попита Спящата красавица.
– Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
– Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
– Не. Аз съм Иван Петров от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове при пълна конфиденциалност…

За да продължава да лъже царицата, че тя е „най-красива на света“, огледалото държеше да го почистват ежедневно с ракия!

Върви един момък през гората и стига до място, където пътят се раздвоява и на табела пише:
– „На дясно ако тръгнеш, главата си ще изгубиш. На ляво ако тръгнеш или герой, или п*дераст ще станеш“.
Момъка си казал:
– На дясно – сигурна смърт, но ако тръгна на ляво мога да стана герой!
Тръгнал на ляво и не далеч под едно дърво гледа една триглава ламя спи. Без да се замисля вади меча и с един замах и отрязал едната глава. Тогава една от другите се по разбудила и му казала:
– Добре, кажи са – не си ли п*дераст!?