Приказни герои

Бог създал магарето и му казал:
– Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
– Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
– Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
– Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
– Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиот. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
– Двадесет години като клоун? – изпищяла маймуната. – Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
– Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
Човекът се разсърдил:
– Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така… Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна – изглежда като идиот и весели внучетата си…

– А вие какви искатe да стaнете, кoгaтo пораснете?!?
– издевателcтвашe пиянатa Cнежанкa над джуджетатa…

Като дете, винаги съм искал да разбера какво става по-нататък в приказките след като Иван-глупака стане цар. Е разбрах…

Граф Дракула бил зает да си оправя ковчега и се провиква:
– Игооор, отвертката!…..Ауууу, не кръстата, бе идиот!

В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала „Айфон“

Бабо мравке на новобългарски

– Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?
– За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?
– Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с „брак“.
– Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!
– Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска….
– Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!

Какво казал Змея на Св.Георги,преди да издъхне?
– “ Бат Георги,задушавам са“…

Прочул се Юнакът през девет планини, че може да изяде шест печени агнета, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, шест агнета на чеверме, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнакът, седнал на масата, чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино… Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:
– Кажи, Юначе!? Къде научи тези умения?
– Това научих по разни срещи и банкети, и ако искате да знаете, аз не съм Юнака, а шофьора му!

Спящата красавица никога нямаше да се събуди, ако един от принцовете не се беше сетил да я целуне и по другите устни…

Ако се питате дали Аладин е спал с принцеса Жасмин,само прочетете името му наобратно…

Принцесата и юнака се разхождали в парка. Когато стигнали до езерото с крокодилите принцесата си свалила пръстена и го хвърлила в дълбокото. „Извади го!“ заповядала тя и той веднага го извадил. Принцесата ококорена промълвила: “А всички ония преди него веднага скачаха в езерото!”

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, обявите щяха да са нещо от рода на :
Обява на баба Яга:
– Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
– Търся трима юнаци, на които да им покажа… огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
– Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от „Красавицата и звяра“:
-„Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
– Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за… вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от „Красавицата и звяра“:
– Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
– Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
– Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
– Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
– Печен търси обезпечена!

Година след сватбата, принцът спря да прави разлика между Пепеляшка и пепелянка…

Намерил един нашенец стара лампа и както си му е редът я потъркал. От нея изскочил един дух и казал: – Имаш право на три желания. – А бе, няма какво да мисля, я сипи да пием по едно! – Ама… Сигурен ли си? – Сипи, сипи! Какво да прави духът – сипал по едно… Изпили го… – Сега ти останаха само две желания – мисли мъдро! – Бе няма какво да мисля – сипи по още едно! – Ама, аз съм всесилен, мога да ти изпълня абсолютно всяко желание, което си намислиш! – Сипи, да пием по още едно! Какво да прави духът, длъжен е да се подчинява. Сипал по още едно. Изпили и него… – Остана ти последно желание, намисли си го внимателно! – Сипи, да изпием по още едно! – Ама не може така, няма да ти останат желания! – възмутил се духа. – Сипи! Сипал духът и по трето, изпили го… И след това се прибрал обратно. След около десет минути подал глава от лампата и леко фъфлейки попитал: – А бе, ти четвърто желание нямаш ли?

Върви си един човек през гората и вижда три джуджета.- Какви сте вие, момчета? – пита човекът.- Ами ние сме седемте джуджета.- Как седем, като сте трима?!- Ми нема Ора!