Приказни герои

Ако се питате дали Аладин е спал с принцеса Жасмин,само прочетете името му наобратно…

Вълшебната лампа дала под съд Аладин, твърдейки, че неговото търкане и погалване е с*ксуален тормоз!

Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж. 
Тича той сутринта при Баба Яга: 
– Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина. 
Баба Яга замислено казала: 
– Има едно средство, но е много трудно… 
– Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!? 
– Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък. 
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават. Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала: 
– Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка. 
Тя ще се събуди през нощта и ще каже: „Пие ми се вода“. А ти ще й отговориш: „Ето ти да си пийнеш“. (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, ще отпие, а ти ще я набараш отзад… 
Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!

Пепеляшка, като видя колко е грозен принца, събу си обувките и си тръгна в 23,30…

Снежанка получила в месинджъра убийствена рецепта с ябълки!

И пита вещицата –
– Искаш ли една ябълка, Снежанке?
– Предпочитам един Хайнекен!
– Ах, кифло недна, преебаваш ми приказката! …

– „Как можах така да се напия?“ – си мислише Пепеляшка, докато събуваше кристалния пепелник.

„Маугли лежеше в храстите…
и кротко галеше питона“
из „Книга за джунглата“

Яхнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
– Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям…
Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
– Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям…
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
– Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
– Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен…

Пепеляшка се разхождала небрежно, защото никой не искал да я вземе за бала. Изведнъж видяла магазин за обувки и влязла. Когато видяла едни обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер – и си ги купила.
Като се прибрала казала на майка си:
– Мамо, мамо купих си обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер!
– Е защо толкова се радваш? – попитала майката.
– Защото ми стават!

Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел:
– Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище – казал му той. – Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт.
Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него.
– Какво има? – попитал рицарят.
– Станала е грешка, сър, дали сте ми друг ключ!

Всеизвестната реплика на Червената шапчица към Кумчо вълчо.
– Яж ме Кумчо вълчо, колкото повече ме ядеш, толкоз по-хубаво ми става.
Всеизвестната реплика на Малвина към Пинокио.
– Лъжи Пинокио, лъжи колкото лъжеш по-хубаво ми става.
Всеизвестна реплика на духа от лампата към Аладин.
– Търкай Аладине – колкото повече, толкоз по-хубаво ми е.

„Някой ден ще дойде принцът!“ -казала Снежанка и сменила ръката си за пети път.

Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на всички.

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
– САЩ – Статуята на Свободата, Лас Вегас..
Змеят изсъскал 
– Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! – и го изял.
Французинът започнал:
– Франция – Париж, любов, съвършенство, красота…
Змеят изсъскал още по-злобно:
– Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! – и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
– Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
– Къде е тая държава? Как се казва? – попитал змеят.
– Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България… – отговорил българинът.
– Аааааа, верно ли ве луд… – изненадал се приятно змеят. – Да, бе, знам я. България, София, дъщеря ми учи в Техническия !!!

Пепеляшка се разхождала небрежно, защото никой не искал да я вземе за бала. Изведнъж видяла магазин за обувки и влязла. Когато видяла едни обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер – и си ги купила.
Като се прибрала казала на майка си:
– Мамо, мамо купих си обувки – и двете леви, едната 43-ти номер, а другата обувка 27 номер!
– Е защо толкова се радваш? – попитала майката.
– Защото ми стават!

Вълкът бил командировка. Прибира се и гледа, че новороденото е със странно-големи уши и изкрещял: -Ну зайец, ну погоди!

Пинокио:
– Татко Карло, ще се женя.
– Жени се, синко.
– Татко Карло, тури ми поне един дюбел отпред бре…

Али баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
– Събирайте монахините! – наредил Алито.
– Шефе, а оная дебелата, и нея ли? – попитал един.
– Да, бе, и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али баба пак наредил:
– Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
– Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
– Да,бе, и нея! – леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али баба рекъл:
– Айде сега ги наредете до стената и ги почваме… да ги оправим…
Онзи пак се обадил:
– Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
– Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал……

Татко Карло завари Пинокио с каталог на Икеа под юргана!

Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде… някой и друг месец и отварям автокъща…

Седят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка.
Съкилийник ги пита:
– За какво сте тук?
– За фокуси. – отговаря Чебурашка.
– Какви фокуси?
– Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?
– Искам!
– Гена, отхапи му краката!

– Какво се е случило? – попита Спящата красавица.
– Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
– Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
– Не. Аз съм Иван Петров от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове при пълна конфиденциалност…

За да продължава да лъже царицата, че тя е „най-красива на света“, огледалото държеше да го почистват ежедневно с ракия!

Върви един момък през гората и стига до място, където пътят се раздвоява и на табела пише:
– „На дясно ако тръгнеш, главата си ще изгубиш. На ляво ако тръгнеш или герой, или п*дераст ще станеш“.
Момъка си казал:
– На дясно – сигурна смърт, но ако тръгна на ляво мога да стана герой!
Тръгнал на ляво и не далеч под едно дърво гледа една триглава ламя спи. Без да се замисля вади меча и с един замах и отрязал едната глава. Тогава една от другите се по разбудила и му казала:
– Добре, кажи са – не си ли п*дераст!?