Правителството

Правителството заплаши с поредно подобрение на живота на народа.

Правителството обеща, че ще затегне всички гайки в администрацията, но те вече бяха откраднали болтовете.

Ценността на правителство се корени в това, че е невъзможно изтичането на мозъци от него.

Има два типа хора ! Едните мислят,че правителството им мисли доброто ,а другите мислят!

BREAKING NEWS: ПРАВИТЕЛСТВОТО ТЪРСИ СПЕШНО БОЛНИ ОТ КОРОНА ВИРУС! ЗАЩОТО ТРЯБВА ДА СЕ УСВОЯТ ЕДНИ ПАРИ

Понеже не успя да вдигне икономиката, правителството вдигна данъците!

Правителството работи добре. Те хората живеят зле, защото не работят… в правителството!

Двама си говорят в парка:
– Правителството лети към Брюксел с четиримоторен Еърбъс А380. Както летял, единият мотор отказва, после вторият, след него третият…
– Не го знам този виц.
– И аз не го знам, ама добре започва.

За Гергьовден, правителството обещава:
– На търговците, че агнешкото ще поскъпне два пъти.
– На потребителите, че то ще поевтинее три пъти.
– На агнетата неприкосновеност!

Ако е тихо и се заслушате, ще чуете, как правителството рови в джоба ви!

Колкото по-тъпа е системата на образование, толкова по-умно е правителството в очите на подрастващите.

Странно нещо са асоциациите. Всеки път, когато си купувам презервативи, се сещам за правителството…

-Отче съгреших! 
-Браво бе мацка , тебе па те имах за много залупена…!

Вчера по време на заседание на Нарадното събрание в залата са влезнали двама въоръжени бандита. Извинили се за закъснението и заели местата си.

Правителството обещава:
– Ще живеем добре!
Народът пита:
– А ние?