П*рно

Ако искате да правите п*рно,търсете хора,които
пеят на караоке!Тези хора срам нямат!

За домашното п*рно, винаги слагайте музика от филми на Дисни. Ако случайно изтече в нета, то от Дисни моментално ще го блокират.

Реших да гледам индийско п*рно. Вече трети епизод и събува гащите и до никъде не е стигнал.

– Мило, как си?
– Филм зяпам.
– Пак ли мръсотии?
– Не, мелодрама, немска, бедно момиче, счупен душ, 3-ма водопроводчика помагат…

Скъпи, п*рно ли гледаш?
– Да!
– Я ела в спалнята да те изпитам…

Ако искате да снимате порн* филм, са ви нужни хора без чувство за срам…А тях най-лесно ще ги откриете в …Караоке-баровете…

Скъпи, помня, че си ми разказвал, че като ученик си мечтал да спиш с п*рноактриса.
– Да, защо?
– Сбъднах мечтата ти, днес се снимах в п*рно!

Зъболекарите най-мразят п*рно актриси.
Като им кажат:
– „Изплюй!“
Tе си плюят върху гърдите…

ЗАД ВСЕКИ ПРОПАДНАЛ МЪЖ СТОЯТ ПОНЕ НЯКОЛКО ЖЕНИ, ЗАТОВА ПО–ДОБРЕ ТЕГЛЕТЕ П*РНО, А НЕ КРЕДИТИ!

П*рно звезда влиза в църква да се изповяда:- Отче, съгреших!- Знам, гледах…

Мъж гледа п*рно.
Надниква жена му и казва:
– Пешо, гледай да запомниш целия филм, а не само краят!

Кире,за къде бързаш толкова,бе?
– Ааа,викат ме в полицията,ше гледаме п*рно…

П*рното дава нереална представа на младите хора колко бързо идва повикания водопроводчик…

Двама грузинци гледат п*рно, като за единият това е за първи път. На екрана некакъв пич се чука с 3 мацки.
-Вахтанг, а това истина ли е, или е монтаж?
-Истина е, Гиви, как да не е истина.
В следващият момент картината се сменя и се виждат двама пеераса, брадати и космати, облечени в кожа. Единият прави свирка на другия.
-Вахтанг, и това ли е истина?
-Ааа, Гиви, това са каскадьори, каскадьори са

Нито един п*рно филм няма такъв засукан сюжет, какъвто има в главата на жена, чийто мъж не вдига телефона!