П*рно

Зъболекарите най-мразят п*рно актриси.
Като им кажат:
– „Изплюй!“
Tе си плюят върху гърдите…

ЗАД ВСЕКИ ПРОПАДНАЛ МЪЖ СТОЯТ ПОНЕ НЯКОЛКО ЖЕНИ, ЗАТОВА ПО–ДОБРЕ ТЕГЛЕТЕ П*РНО, А НЕ КРЕДИТИ!

П*рно звезда влиза в църква да се изповяда:- Отче, съгреших!- Знам, гледах…

Мъж гледа п*рно.
Надниква жена му и казва:
– Пешо, гледай да запомниш целия филм, а не само краят!

Кире,за къде бързаш толкова,бе?
– Ааа,викат ме в полицията,ше гледаме п*рно…

П*рното дава нереална представа на младите хора колко бързо идва повикания водопроводчик…

Двама грузинци гледат п*рно, като за единият това е за първи път. На екрана некакъв пич се чука с 3 мацки.
-Вахтанг, а това истина ли е, или е монтаж?
-Истина е, Гиви, как да не е истина.
В следващият момент картината се сменя и се виждат двама пеераса, брадати и космати, облечени в кожа. Единият прави свирка на другия.
-Вахтанг, и това ли е истина?
-Ааа, Гиви, това са каскадьори, каскадьори са

Нито един п*рно филм няма такъв засукан сюжет, какъвто има в главата на жена, чийто мъж не вдига телефона!

Здравейте, прЕатели!
Искам да ви помоля за помощ.
Днес сутринта, както си карах колата, започна да излиза пушек изпод капака. Погледнах дали не е нещо от карбуратора- нищо. Проверих свещите, нивото на антифриза, дали има достатъчно масло- имаше достатъчно.
А, сега, след като жените спряха да четат, някой може ли да ми препоръча свестен п*рносайт HD, моля!

Аз и п*рно да гледам, чакам да има сватба накрая… Цял живот оптимистка…

Първият урок на курса за водопроводчици започва с думите „Забравете всичко, което сте научили от п*рнофилмите!“

Постоянно гледащият п*рно филми, водопроводчик Петров, подава вече шеста молба за работа в берлинското ВиК.

Значи нито един п*рно филм няма такъв засукан сюжет, какъвто има в главата на жена,чийто мъж не си вдига телефона!

Искам да се снимам в п*рно филм!
– Защо?
– За да види бъдещата ми жена ,че съм добър еб*ч

Ако жена гледа п*рно и се изчервява-значи е невинна… но ако се усмихва…значи може по-добре.