Понеделник

Понеделник сутрин.Служебният асансьор е претъпкан.
Женски глас… закачливо:
– Да вземем да се преброим,а?!?
Сънен мъжки глас:
– Няма нужда… Спасителната група ще ни преброи… А после и по новините ще кажат точната бройка…

Русе – Варна = 200 км
Варна – Русе = 200 км

Земя – Луна = 384 000 км
Луна – Земя = 384 000 км

Ако падне нож- ще Ви дойде на гости мъж. Ако падне вилица – жена. Ако Ви падне настроението – понеделник се е запътил да идва.

– Извинете, колко е часът?
– Мога да Ви кажа приблизително.
– Добре де,колко?
– Понеделник!

Бъди различен! Изкъпи се в понеделник

Бай Пешо в понеделник паднал в банята и си счупил ръката. И сега цяло село се чуди какво е правил в понеделник в банята…

При психиатъра:
– Представете си, че се събуждате в тялото на човек, когото ненавиждате!
– Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!

Ако след два студени и дъждовни дена стане по-топло, а слънцето грее по-ярко – вероятно е станало понеделник.

Голямата ви мечта е, да се събудя сутринта, да включа новините и да чуя: – „Понеделникът се отменя, продължавайте да спите.“

Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени мъже чака да отворят кварталната бирария.
По тротоара зад тях се прокрадва котка.
От опашката излиза един мъж, мълчаливо ритва котката така, че тя отлита в храстите,
след което отново се нарежда на опашката.
– Гошо, що се отнасяш така с бедното животно? – пита друг човек от опашката…
– Щото хората от сутринта ги цепи главата, а тя трак, трак с лапите по плочките…

За да покажа колко са ми важни Понеделниците, ще си разбъркам кафето със средния пръст…

По-кофти от това, да се събудиш рано в неделя е само това, да се събудиш късно в понеделник.

Българинът има два проблема – да до бута до петък и да доживее до понеделник.

– В понеделник се чувствам, като Робинзон Крузо.
– Защо?
– Липсва ми Петкан…

Като един истински мъж аз имам два проблема – да доживя до петък, и да не умра до понеделник!

– Вярно ли е понеделник? А мен ме мързи сякаш е Петък…

Като седнахме петък срещу понеделник не знам колко изпихме, но 3 бутилки зехтин отидоха само за салати!

– Хайде да се срещнем в понеделник, осем часа, на входа на метрото. Вие как ще изглеждате?
– Зле…

– Не ти се работи в понеделник? Попитай шефа си – „Шефе, някога замислял ли си се, защо дупките в носа ти, в ушите и г*за ти, са с точния размер на показалеца ти?!“

– Днес е петък, да се напием!
– Но днес е понеделник.
– Майната му, вече се настроих!