Политически

15.09.2019. Първи учебен ден на Бареков като учител. Той пита децата:
– Ученици, имате ли някакви въпроси към мен?
От задните чинове се чува:
– Господине, знаете ли колко тежи на жената оная работа?
– Амиии… – изчервил се Бареков, – Не зная…
– Ми идете се претеглете и ше разберете!

Как да обясним на децата какво е социализъм:
Карайте ги да вършат домакинска работа, и давайте 50% от джобните им пари на мързеливи непознати деца от квартала.

Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и ви дава усещане за сигурност, докато всъщност ви прекарват.

При комунизма слушахме нелегално Дийп Пърпъл и Лед Цепелин, а при капитализма – всичко.

Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така:
– Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя – тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се
на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!

Протестърите не харесват селянина от Правец, но се превъзнасят по селянина от Кочериново.

Извод: не е важно дали е от село, а от кое село е.

Предварителни резултати от референдума в Каталуния:

За отделяне от Испания – 47

Против отделяне от Испания – 2

За ГЕРБ – 51

Въпрос: Как се казва новият министър на социалните грижи на Виетнам?
Отговор: Кво Ши Ям.

Клиент влиза в банка и казва:
– Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна?
– Ами на първо място най-добре към психиатър…

След протестите пред съдебната палата вчера, тумбата цигани отишли пред парламента и закрещяли:
-Искаме, искаме..
Излязла Цецка Цачева да ги пита какво искат.
Те отговорили – Ами како, нали парламента го бракуват другата недела, искаме да копаме сградата за джулазо и тухли ма – децата да храним ма…

Защо Варна е цялата в дупки?
Издирва се партийната книжка на кмета.

Барак Обама идва на посещение в София. Преди да се приземи самолетът, погледнал през прозореца и видял баба Яга с метлата. Показал я на екипа си с думите:
– Каквато им държавата, такъв им е и Батмана….

Тодор Живков извикал всички български математици и им казал, че всички български учени са писали нещо за него и работят за неговия имидж. Дал им срок една седмица, за да измислят нещо и да му докладват. След изтичане на срока математиците се явяват и му докладват:
– Другарю Живков, ние не можахме да измислим нищо друго, освен една Тодорема. Тя гласи: „Всяка крива, успоредна на Априлската линия, е права”…

След корабокрушение Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън се спасяват на самотен остров. За нещастие, обаче, ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал:
"Пощадете ни и ще ви направя конгресмени" и хвърлил бележката зад гръба си.
Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: "Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка".
Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело:
"Ние отиваме към комунизма, а вие?"

Германец и българин пътуват в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва:
– Ейиии, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а?
– Was, was? – реагира германецът.
Българина:
– Да бе, да! Това на нас по-късно…

Срещат се две кучета:
– И как е животът в Демокрацията? По-добре ли е?
– Същото е – купичката с храната е далеч, а каишката пак е къса. Затова пък може да лаем, колкото си искаме!!!

Във връзка с поредното повишаване на цените на горивата в Министирския съвет е постъпило предложение по всички бензиностанции да се поставят телевизори само с порно канали. На въпроса защо, отговорът бил:
– Нека всички, които минават през бензиностанциите да виждат, че не само те са е**ните. . .

По времето на Тодор Живков милиционерски патрул влиза в дома на една баба. Бабата имала говорещ папагал. На излизане папагалът проговорил:
– Долу Тодор Живков!
Милиционерите предупредили бабата, че ако и следващия път се случи подобно нещо, ще им лоши последствия. Уплашила се бабата и отишла при попа за съвет. Попът също имал говорещ папагал. След дълъг размисъл попът предложил да разменят папагалите.
След време същите милиционери посещават бабата. На излизане папагалът мълчи и милиционерите решили да го провокират:
– Долу Тодор Живков!
– Нека Бог чуе думите ви, чада мои!!!

Въпрос към радио „Ереван”:
– По какво си приличат политиците и памперсите?
– Сменят се по една и съща причина …

Бойко Борисов от трибуната при откриване на част от магистрала и поредното рязане на лентички:
– Благодарение на тази инфраструктура, през следващите години ние ще живеем по-добре!
Глас от публиката:
– Ами ние?

По време на комунизма в СССР Брежнев викнал при себе си вътрешния министър за справка:
– Колко евреи имаме в страната?
– Към 4-5 милиона.
– А ако им разрешим да емигрират в Израел, колко от тях ще поискат да емигрират?
– Към 12-15 милиона.

Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче попадат на канибали, които де канят да ги ядат. Капитанът започва преговори с тях:
– При вас имаше ли революция?
– Не.
– А съветска власт?
– Не.
– А колективизация?
– Не.
– А култ към личността?
– Не…
– А перестройка? И това не?
– А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?

Активен борец пита Живков дали може от ордена "Златна звезда" да си направи зъби.
– Да – отговаря му Живков, – но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.

В изборите "две в едно":
Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" от ГЕРБ и бабата го моли:
– Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той й помогнал.
– А за кого гласувах? – попитала старицата.
– Недей така, бабо! – строго я скастрил наблюдаващият. – У нас изборите се тайни!

По времето на СССР викат някакъв руснак за обяснение в КГБ:
– Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
– Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
– Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие мислите ли за бъдещето си?
– Да, мисля, как да не мисля. Сега крия един китаец.