Политически

Политически новини за България:
„Само климатът не ни позволява да бъдем бананова държава. Всички други изисквания по присъединяването сме ги покрили.“

– Може ли да се забременее от ан*лен с*кс?– Разбира се. Нали така се раждат политиците…

-БЛАГОДАРЯ НА ГЕРБ, БСП, ДПС, ПАТРИОТИ И ДРУГИ ИДИОТИ. ЗА ЩАСТЛИВОТО ДЕТСТВО!
-НО ТОГАВА ГИ НЯМАШЕ!?
-ТОЧНО ЗА ТОВА ИМ БЛАГОДАРЯ…

Строили 5-етажен жилищен блок. При приемането му се установило, че строителите са пропуснали да поставят канализация. След кратко съвещание от общината решили да населят блока, както следва:
1 етаж – Детска градина. Децата и без това използват гърнета.
2 етаж – Пенсионери. Те и без това всичко носят за изследвания.
3 етаж – Студенти. Те нямат пари за ядене и по тази причина не ходят до тоалетната.
4 етаж – Офицери. Като им заповядат да не ходят до тоалетната, те няма да ходят…
5 етаж – Партийни функционери. На тях им е все едно къде и върху кого ще с*рат…

15.09.2019. Първи учебен ден на Бареков като учител. Той пита децата:
– Ученици, имате ли някакви въпроси към мен?
От задните чинове се чува:
– Господине, знаете ли колко тежи на жената оная работа?
– Амиии… – изчервил се Бареков, – Не зная…
– Ми идете се претеглете и ше разберете!

Как да обясним на децата какво е социализъм:
Карайте ги да вършат домакинска работа, и давайте 50% от джобните им пари на мързеливи непознати деца от квартала.

Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и ви дава усещане за сигурност, докато всъщност ви прекарват.

При комунизма слушахме нелегално Дийп Пърпъл и Лед Цепелин, а при капитализма – всичко.

Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така:
– Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя – тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се
на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!

Протестърите не харесват селянина от Правец, но се превъзнасят по селянина от Кочериново.

Извод: не е важно дали е от село, а от кое село е.

Предварителни резултати от референдума в Каталуния:

За отделяне от Испания – 47

Против отделяне от Испания – 2

За ГЕРБ – 51

Въпрос: Как се казва новият министър на социалните грижи на Виетнам?
Отговор: Кво Ши Ям.

Клиент влиза в банка и казва:
– Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна?
– Ами на първо място най-добре към психиатър…

След корабокрушение Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън се спасяват на самотен остров. За нещастие, обаче, ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал:
"Пощадете ни и ще ви направя конгресмени" и хвърлил бележката зад гръба си.
Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: "Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка".
Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело:
"Ние отиваме към комунизма, а вие?"

Германец и българин пътуват в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва:
– Ейиии, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а?
– Was, was? – реагира германецът.
Българина:
– Да бе, да! Това на нас по-късно…