Пожарникари

Вчера правих барбекю. Дойдоха десетина човека. Повечето бяха пожарникари.

Телефонно обаждане в пожарната:
– Ало, пожарната ли е?
– Да, кажете!
– Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
– И какво?
– Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
– Е и?
– А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…
– Ама, господине…?
– Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
– А бе наркоман, ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия?
– Именно де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата да не изпотъпчете тревата в двора…

Пожар в склада за пожарогасители събра тълпа любители на тънката ирония.

Пожарникарска свалка:
– Госпожице, Вие сте огън! Искате ли един маркуч?

Напрегнат женски глас:
-Ало, тук трима младежи искат да нахълтат в дома ми през терасата! 
– Г- жо , сбъркала сте номера ние сме Пожарната, а не Полиция.
– Точно вие ми трябвате , че нямат стълба да се изкачат!

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:- Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.- А ако умре от глад?- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

Надпис в пожарната:
-Нека нашата служба бъде като 50 годишна жена – винаги готова и никога търсена!

Надпис в пожарната: 
– Нека нашата служба бъде като 50 годишна жена – винаги готова и никога търсена!

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
– Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси. 
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
– Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, останалите четири не можахме.
Главният лекар:
– А стига бе?! Пети корпус е моргата!

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
– Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец – ти се събличаш гола, два звънеца – скачаш в леглото, три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
– Един звънец!
Жената се съблича.
– Два звънеца!
Жената скача в леглото.
– Три звънеца!
Съблича се и скача в леглото. По някое време жената вика:
– Четири звънеца!
– А какво означава това? – чуди се пожарникарят.
– Удължи маркуча, не стига до пожара!

– Ало, 112 ли е? Има пожар!
– Успокойте се Г-не, откъде произлиза огънят?
– От палеолита…
ама какво значение има?!

Влиза шефът на пожарникарите в пожарната и казва на момчетата: 
“ Обличайте се съвсеееем бавно, данъчното гори “ …

Ако бързате за някъде, носете в ръцете си един пожарогасител!
Никой не спира човек… тичащ с пожарогасител.

Мъж от Монтана звъни на 112:
– 112, кой е пукясал?
Мъжът:
– Е па никой.
112:
Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел.
– Странно, преди дом на липата са а качил един мачък. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите що усещам че се е разгонил и цела нощ ша мрънкя и ша са стръви.
112:
– Таа работа нема къ да стане, за една мачка цела пожарна, а и уния суеци пожарникарите като разберат за кво ги дигам после ша ма псуват.
Мъжът:
– Добре, а моа ли а фръла с нещо и да а свала.
112:
– Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:
– 112, кой е пукясал?
– Мачката, стрино пращай линейка…

Пожарникар се явява на изпит по музика:
– Каква е разликата между цигулката и рояла?
– Роялът гори по-дълго.