Browsing Category

Пожарникари

Пожарникари

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
– Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси. 
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
– Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, останалите четири не можахме.
Главният лекар:
– А стига бе?! Пети корпус е моргата!

 
Пожарникари

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
– Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец – ти се събличаш гола, два звънеца – скачаш в леглото, три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
– Един звънец!
Жената се съблича.
– Два звънеца!
Жената скача в леглото.
– Три звънеца!
Съблича се и скача в леглото. По някое време жената вика:
– Четири звънеца!
– А какво означава това? – чуди се пожарникарят.
– Удължи маркуча, не стига до пожара!

 
Пожарникари

Мъж от Монтана звъни на 112

Мъж от Монтана звъни на 112:
– 112, кой е пукясал?
Мъжът:
– Е па никой.
112:
Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел.
– Странно, преди дом на липата са а качил един мачък. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите що усещам че се е разгонил и цела нощ ша мрънкя и ша са стръви.
112:
– Таа работа нема къ да стане, за една мачка цела пожарна, а и уния суеци пожарникарите като разберат за кво ги дигам после ша ма псуват.
Мъжът:
– Добре, а моа ли а фръла с нещо и да а свала.
112:
– Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:
– 112, кой е пукясал?
– Мачката, стрино пращай линейка…

 
Пожарникари

Искаш ли да си играем на пожарна кола

– Искаш ли да си играем на пожарна кола?!
– Добре… И как се играе?
– Аз ще прокарвам ръка по крака ти нагоре… нагоре… докато ти не кажеш „червена светлина“…
– Добре…
– …….
– Червена светлина!
– Пожарната кола не спира на червено!

 
Пожарникари

Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница

Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени.
Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:
– Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.
След тези думи главният лекар припада.
Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:
– Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте…

 
Пожарникари

Телефонно обаждане в пожарната

Телефонно обаждане в пожарната:
– Ало, пожарната ли е?
– Да.
– Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
– И какво?
– Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
– Е?
– А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…
– Е?
– Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
– Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
– Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!