Browsing Category

Пловдив

Пловдив

В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато

В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса й се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.-Извинете, Вие откъде сте?- подхваща русата амбиция.-От Сириус съм -усмихва се неустоимо златният пришълец.-Олии… Ми там всички ли сте такива високи?-Да, всички.-И мускулести?-Да, всички.-И толкова надарени?-Такива сме – скромно кима мъжът.-И всички ли имате толкова злато?-Не!-сепва се звездният гост- Само арменците!

 
Пловдив

Преброяване в циганската махала в Пловдив

Преброяване в циганската махала в Пловдив.Преброителя пита циганина:- Колко деца имаш?- Девет.- Девет? Аз ги изкарах десет!- Девет са.- Как така девет, бе!Ей ги на – едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет!Не можеш ли да броиш?Манго мълчи, обадила се циганката:- Не му викай на мойто сиганин, началник!Десет са, ама неговите са девет. Т’ва най-малкото е от най-голямото!

 
Пловдив

Пловдивската гара

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
– Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове….
Един мъж го спира и му подава двулевка:
– Вицове, моля!
Продавача поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
– Та значи, прибира се един мъж от командировка….
Изумения купувач си мисли:
– Божке, добре, че не казах „еротика“!!!

 
Пловдив

На Пролетния панаир в Пловдив си закупих тройка кебапчета

На Пролетния панаир в Пловдив си закупих тройка кебапчета, бира, едно друго, ама пусто две ръце. Та занесох си кебапчетата на една свободна маса и се върнах за останалото. Награбих благините и към масичката и какво да видя – един нег@р седнал и ми нагъва едното кебапче. Аз нали съм корав мъж, седнах срещу него, погледнах го решително в очите и стиснах друго кебапче. Та гледахме се около минута, преглъщайки всеки своето, ама чета в очите му от изумление до ненавист. Внезапно човекът скочи, блъсна чинийката с кебапчетата и хукна нанякъде. Брей, викам си, силата на човешкия поглед, прогоних агресора. Случайно погледнах встрани – мойта чинийка с 3 кебапчета си стои кротко на съседната маса.