Навсякъде сняг вали, само в Пловдив все едно е валяло кал…
За да се подготви за ролята си в „Терминатор“, Арнолд Шварценегер три месеца е живял в Пловдив. На Нова Година е стоял в центъра на парк „Белите брези“ оцелявайки без големи поражения – само обгоряло лице и коса, скъсано ухо и две-три повърхностни изгаряния по крайниците от хвърлени пиратки. Возил се е два пъти в 11-ка, където се е сбил с двама деветокласници – не са го били много. Преминал е три пъти по ул.“Даме Груев“ с такси, от което са му паднали няколко пломби, счупил си е един преден зъб, пробил е с глава покрива на таксито (на главата му нищо и няма) и си е извадил рамото. Разхождал се е по тъмно в „Оазис“4 и пет пъти е пресякъл бул.“Никола Вапцаров“ (на собствена отговорност) по време на среднощните гонки.След тези изпитания, Джеймс Камерън му поверява ролята, считайки, че щом е оцелял в Кичука, ще оцелее и на бойното поле в „Терминатор“.
Пловдив – Няма как да стане по-лошо, с тоя COVID!
Природата- Гле’й ся, майна…
-Майна, знайш ли що камилата не яде мисо?
-Не! Що?
-Ми, нище!
– Теглим майни!/Пътна помощ-Пловдив/
Ако изведнъж всички отидем там, където обикновено ни пращат, то Пловдив ще се пренасели…
В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса й се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.-Извинете, Вие откъде сте?- подхваща русата амбиция.-От Сириус съм -усмихва се неустоимо златният пришълец.-Олии… Ми там всички ли сте такива високи?-Да, всички.-И мускулести?-Да, всички.-И толкова надарени?-Такива сме – скромно кима мъжът.-И всички ли имате толкова злато?-Не!-сепва се звездният гост- Само арменците!
Преброяване в циганската махала в Пловдив.Преброителя пита циганина:- Колко деца имаш?- Девет.- Девет? Аз ги изкарах десет!- Девет са.- Как така девет, бе!Ей ги на – едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет!Не можеш ли да броиш?Манго мълчи, обадила се циганката:- Не му викай на мойто сиганин, началник!Десет са, ама неговите са девет. Т’ва най-малкото е от най-голямото!
– Утре за един ден ще ходя да се изкъпя в морето.- Мишо, не си заслужава пътуването.- Защо? До Пловдив няма и час.
До пловдивчаните без ток!
Намаляйте яркостта на телефона и пестете батерията, за да снимате Ноевия ковчег, като мине покрай вас!
Пловдивско обяснение в любов:
– Ще преплувам целият град заради теб…
След дъжд:
– У Пловдив, майна, патрулите на КАТ са заменени с патрулни катери на Брегова охрана…
В Пловдив няма наводнение, просто герб е разширил безвъзмездно гребния канал!