Пиянски

Една чаша – добре. Две – още по-добре. На три – спри ! Четвъртата… – вече няма спиране, ами направо посиране…”

Полицай, към подпийнала женица:
-За къде бързате?
-За лекция.
-Кой чете лекция в два през нощта?-Мъжа ми.

Най-яките запои, винаги започват с думите:
„-Ааа,не,ти какво,аз утре съм на работа…“

– Той ме хвана за ръка и ние затанцувахме най-страстното танго през живота си.
На сутринта разбрах, че това е било охраната, в опит да ме изхвърли от бара.

Почнеш ли да лепиш пари по монитора докато слушаш музика в Уou Тube, лягай си, много си пиян

Помня, веднъж паднах пиян в мравуняк.Някого другиго сигурно щяха да го изпонахапят, а мен ме занесоха до вкъщи…

-Най-ми е трудно да се напия пред моята.
-Що?
-Стават две…

– Пил ли си ?
– Не !!!
– Кажи тогава : „Крал Карл и кралица Клара , крали крадени кларинети.“
– ДееВа и айдуците…

Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева,когато съм махмурлия.Ама днес пък няма да стана,да ме заобикаля…

Само докато отворя буркана с кисели краставички и ми замириса на махмурлук…

-Чела съм, всичко на Пратчет…
-Браво! Аз па съм пил всичко, на „Пещера“..

– Аз пък май имам свински грип.
– Защо така мислиш?
– Иска ми да се насвиня.

Снощи един… Направи 200 лв сметка в кръчмата, няма пари да си плати… поръча „Бяла роза“, поведе хорото до улицата, и избега!

Уважаеми дами,
Мъжете не са камили и поради тази причина не могат да не пият цяла седмица

За да не ви боли глава след запой,не ставайте рязко,ако сте заспали под масата.