Пиянски

– Аз пък май имам свински грип.
– Защо така мислиш?
– Иска ми да се насвиня.

Снощи един… Направи 200 лв сметка в кръчмата, няма пари да си плати… поръча „Бяла роза“, поведе хорото до улицата, и избега!

Уважаеми дами,
Мъжете не са камили и поради тази причина не могат да не пият цяла седмица

За да не ви боли глава след запой,не ставайте рязко,ако сте заспали под масата.

Тежка форма на махмурлук: коги идеш да изхвърляш боклука на втората си жена… па се прибереш с празната кофа при първата.

-Няма да я ям тази пържола!
-И що?
-Ти сама каза,че е отврат!
-Оф,ОТ ВРАТ,бе пияницо…

Събуждам се с главоболие. Не се търпи! Оглеждам се за бира. Няма!!?! Жената ми вика:
-Какво ти е?
-Глава ме цепи,та знае ли се…
-Отвори аптечката и пийни нещо.
Отивам,отварям,гледам и се провиквам:
-Жена,тук няма нищо за пиене,само хапчета!

Последна фаза на пиянство:
„Жена,това дете не е от теб“..

Срещат се двама стари приятели и сядат да пият.След известно време, яко омотани, единият:
– Да ударим по още едно?
– Чакай, ако стана и направя две крачки продължаваме. ако не прибирам се…

Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна – пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Слизаш веднага от детската въртележка и спираш ракията!!!

Блазе му на охлюва?!? Където и да се напие,
все си е вкъщи…!

Мъж се прибира от бар с жена. На сутринта се събужда и ужасен вика:
– Я, крокодил, крокодил!
Спящата до него жена става и пита:
– Къде, къде?
А мъжът отвръща:
– Мале, мале, че и говори.

– С какво се занимавате?
– Ръководя голяма компания.
– Каква компания?
– Голяма пиянска компания!

Двама пият. Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
– Дъжд?
– Не, вятър…

Вече украсявате за Коледа? Аматьори… Аз вече се напивам за Трифон зарезан…