Пиянски

Тежка форма на махмурлук: коги идеш да изхвърляш боклука на втората си жена… па се прибереш с празната кофа при първата.

-Няма да я ям тази пържола!
-И що?
-Ти сама каза,че е отврат!
-Оф,ОТ ВРАТ,бе пияницо…

Събуждам се с главоболие. Не се търпи! Оглеждам се за бира. Няма!!?! Жената ми вика:
-Какво ти е?
-Глава ме цепи,та знае ли се…
-Отвори аптечката и пийни нещо.
Отивам,отварям,гледам и се провиквам:
-Жена,тук няма нищо за пиене,само хапчета!

Последна фаза на пиянство:
„Жена,това дете не е от теб“..

Срещат се двама стари приятели и сядат да пият.След известно време, яко омотани, единият:
– Да ударим по още едно?
– Чакай, ако стана и направя две крачки продължаваме. ако не прибирам се…

Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна – пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Слизаш веднага от детската въртележка и спираш ракията!!!

Блазе му на охлюва?!? Където и да се напие,
все си е вкъщи…!

Мъж се прибира от бар с жена. На сутринта се събужда и ужасен вика:
– Я, крокодил, крокодил!
Спящата до него жена става и пита:
– Къде, къде?
А мъжът отвръща:
– Мале, мале, че и говори.

– С какво се занимавате?
– Ръководя голяма компания.
– Каква компания?
– Голяма пиянска компания!

Двама пият. Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
– Дъжд?
– Не, вятър…

Вече украсявате за Коледа? Аматьори… Аз вече се напивам за Трифон зарезан…

След 30 дни ще стане месец откакто спрях да пия

Ако пиеш всеки ден си алкохолик. Затова пия всяка вечер.

Викам му пияна съм възползвай се! А той :Дай сто лв назаем!

Прибира се мъжът пиян след полунощ. Звъни на вратата. Жената пита:
-Кой е там?
Мъжът, със заплетен език:
-Емчи..язе съм.
Жената, със сърдит глас:
-Пак си се насмукал, животно! Няма да те пусна вкъщи! Спи пред вратата, или по-добре се върни там, откъдето идваш.
Мъжът разбира, че нещата не отиват на добре и решава да хитрува:
-А аз нося цветя за най-красивата жена на света.
Жената поомекнала от тези думи и отворила вратата. Вижда пияният си мъж без цветя.
-А къде са цветята?
Нашият:
-А кккъде е най-ккрасивата жжжена нна ссветтта?