Пиянски

Здравейте, имам нужда от малко помощ. Става въпрос за алкохол и шофиране. Преди няколко дни бях поканен на вечеря в ресторант и на нея изпих 5 бири някъде и след това мисля към 5 водки. Затова реших да оставя колата на паркинга на ресторанта и да се прибера вкъщи с автобус. По пътя за вкъщи видях полицейски пост. Спираха коли и ги проверяваха за алкохол, но автобуса не го спряха, а го оставиха да мине, така че се прибрах вкъщи благополучно. Въпросът ми е: Автобусът сега стои зад къщата. Та знаете ли случайно как да го върна, без да привлека внимание?

Мъж помага на почерпената си жена да си легне.
– Скъпи, какво лети над мен?
– Муха.
– Ама защо е бяла?
Той, изнервен:
– Защото е нощ и си е облякла пижамата! 

Когато Иван се върна вкъщи рано сутринта-пиян,със смучка, жена му го посрещна с бурни аплодисменти преминаващи в шамари.

Някъде след полунощ.
По празните улици на града се движи кола.
В колата има двама. Шофьор, а на задната седалка пиян като г*з мъж.
Пияният се разбужда:
– Припуши ми се, ше зема да запаля ..
– Нямате проблем, Господине.
Запалил цигара и естествено му станало още по-кофти и вика:
– Оффф, кофти мий, ше др@йфам !
– Др@йфай си на воля !
Изповръщ@л салатата и мешаната скара, обаче и бирата решила да излиза..
– Човече, пикае ми се..не мога да се дигна от седалката..да зема да пусна ена вода тука, а?
– Въобще никакъв проблем !
Изпик@л се, запалил пак и вика на шофьора:
– Евала, в такова такси не бях се возил ! И пушене, и др@йфане, че и пикаене ! Ще те похваля във Фейсбук!.
– Благодаря, господине ..ама не съм такси, а от фирма „
Вие пиете, ние караме “ .. и сме във Вашия джип.

Снощи се напих яко!После се събудих и почнах да танцувам на масата!
–Случва се, де! 
–Да,ама патоанатомът бил със слабо сърце!

Прави ли Ви впечатление, 
че когато се събудите с обувки, винаги Ви цепи главата?!

Когато бебето си изпие шишето и заспи – било много сладко!
А когато мъжа си изпие шишето и заспи – бил пияница…. ЕЕЕ АМА НЕ СА ХУБАВИ ТИЯ РАБОТИ

Самотна майка се прибира при децата си доста понаквасена. Събужда ги и ги пита:
-Е, деца, бях ли ви майка и баща през всичките тези години?
-Да мамо…
-Ами баща ви тази вечер малко се е понапил!

Почерпени приятелки в кръчмата: – Ленче, как се озовахме в джунглата? – Я махни тая маруля от очилата!

Будя се с махмурлук, намирам в джоба 100 кинта. Порадвах се на тази находка, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева…

Депресията я изгоних. 
Сега остава да се справя с махмурлука!

Сложих си парола на телефона и го нагласих така,че когато се въведе грешна парола, да прави снимка на престъпника… и сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.

– Помниш ли, навремето имаше флумастри и когато спираха да пишат, им наливахме спирт и те отново пишеха с ярки цветове?
– Помня, и к’во?
– Излиза, че аз съм флумастер

„Алкохолът може да ти навреди, само ако стъпиш бос върху чашата си!“

Всеки трябва да вярва в нещо…, аз вярвам в следващата водка…