Писатели и книги

„Чушка ако не люти, краставица ако не горчи, жена ако не гълчи, и мъж ако не мълчи, де ще му излезе краят“
Чудомир

Похапнал. Попийнал. Поспал. Пописал. Поумрял.
Биографията на Едгард По

В произведенията му дори лирическият герой не знаеше какво е искал да каже авторът…

В мъгливата сутрин той излезе от жилището на писателката и си помисли: „Книгата е по-хубава…“.

Ако Алеко беше наш съвременник, щеше да напише само „До Чикаго“.

Казвам му:
– Ти си най-известното произведение на Достоевски!
Усети, че го обиждам, но все още се чуди с какво точно…

Стивън Кинг след като изгледа една емисия български новини, осъзна, че неговият хорър не е чак толкова хорър…

Жена без ц*ци, колело без спици и къща без маза…е*и ги у г*за!
-Паулу Коелю

Журналистка пита писател за дневния му режим.
– Ами ставам в 11, приготвям се за обяд, към 14 часа прегледжам пощата. После се обличам и отивам в клуба да се видя с приятели. Вечерта съм на театър или на коктейл.
– А кога пишете?
– На другия ден, разбира се

– Знаеш ли, филмът е занет съвсем по книгата. Заспивах на същите места.

В едно от произведенията си Александър Дюма-син бил употребил израза "болезнена празнина". Искайки да го подиграе, един критик го запитал в компания:
– Какво разбирате под понятието "болезнена празнина"? Аз нищо не разбирам. Според мен празнината не може да бъде болезнена.
Всички от компанията с голям интерес очаквали какъв ще бъде отговора на Дюма.
Писателят попитал критика:
– Господине, никога ли не ви е боляла главата?

Петърчо чете някаква книга и пита майка си:
– Мамо, защо Соломон е бил толкова мъдър?
– Защото е имал 300 жени и всяка една от тях му е давала съвети.

В нюйоркското метро мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите и молби продължава да чете роман.
– Веднага отстъпете на жената! – възмущава се един от пътниците.
– Ами ако не стана?
– Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!

Учителка по Литература се опитва всячески да се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и го пита:
– Кажи ми български писател, който започва с "в" и завършва с "в".
– Вазов, госпожо.
– Не, имах предвид Вапцаров, седни си. Слаб 2. Но този начин на мислене все пак ми харесва.
Преди да си седне, Иванчо се сеща нещо:
– Добре, госпожо, вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с "Х", в средата с У" и накрая с "Й"?
– Мръсник! Утре ела с баща си при директора!- кресва учителката
– Но, госпожо, аз просто имах в предвид Хемингуей… Но като начин на мислене ми харесвате…

Младият гасконец Д`Артанян пристига в Париж с тайната надежда да стане мускетар. Влизайки в сградата на мускетарите той вижда един от тях и разбира, че това е великият Атос. Д`Артанян решава да го предизвика, приближава се до него и казва:
– Атос! Предизвиквам те, защото ти си грозен пед*раст….
Атост се обръща бързо, почервенява от яд и гневно казва:
– Това е велика наглост, до този момент никой не е посмял да ми говори на ТИ….