Browsing Category

Пилоти

Пилоти

Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена

Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
– Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.

 
Пилоти

Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена

Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
– Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.

 
Пилоти

Известна авиокомпания търси да назначи пилот

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
– Отдавна ли летите?
– Три години.
– И колко искате да получавате?
– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
– Отдавна ли летите?
– Шест години.
– И колко искате да получавате?
– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
– А вие отдавна ли летите?
– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
– ?!
– Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
– Стоп, а кой ще лети?
– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

 
Пилоти

Уважаеми пътници, летим на 7000 метра височина

Пилотът: Уважаеми пътници, летим на 7000 метра височина…Ох! Мамка му! К’во стана?!?
Напрегната тишина в салона…
След малко пилотът:
– Извинете, уважаеми пътници, но стюардесата ме заля с кафе – ако знаете какъв ми стана панталона отпред!
В салона пътник се провиква: К’во ревеш бе? Ти моя панталон отзад да видиш какъв стана!

 
Пилоти

Двама приятели

Двама приятели – пилот и таксиметров шофьор – взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:
– Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла – ориентираме се по тези прибори… и т. н.
След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:
– Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!
– Как така?!
– След 25 стотинки – завой наляво!

 
Пилоти

След като излетял пътнически самолет,

След като излетял пътнически самолет, командирът обявил по микрофона маршрута и времетраенето на полета, но забравил след това да изключи микрофона. Всички разговори в кабината се чували в салона. Вторият пилот попитал: „Командир, сега какво ще правим?“. Командирът отговорил: „Ще пием по едно кафе, а после ще изчукаме Старшата стюардеса!“ Стюардеста, която поднасяла закуски на пътниците в салона, чула какво си говорят в кабината и се затичала да предупреди пилотите, че всичко се чува в салона. Но се спънала и паднала на пътеката. Възрастна жена и помогнала да стане, и й казала: „Не бързай баби! Те казаха, че първо кафе ще пият!“

 
Пилоти

Кулата към пилот на частен

Кулата към пилот на частен самолет:
– Колко души сте на борда?
Пилотът:
– Двама човека и едно куче.
Кулата:
– Като гледам как кацате, предполагам, че кучето управлява самолета?