Пилоти

Между американски и руски космонавти.
Американецът:
-Е кво…..има ли живот на Марс?
Руснака:
-И там няма!

„И само нема да ме ядосвате, че ще си тръгна“, каза пилотът на самолета и метна парашута на рамо.$

Самолет на LOT (полските авиолинии) захожда за кацане на летище Кенеди. Поради натоварен трафик кулата го пращат на малка странична полоса, като предупреждават пилота, че пистата е доста по-късичка от другите, но все пак има предостатъчно място за кацане. Вече наближават пистата, пилотът е зает с уредите, а инженерът гледа пистата и казва на пилота „Леле, тая писта наистина е къса. Предлагам да пуснем колесарите още от сега.“. Пускат колесарите – едвам не се откъсват от въздушния поток, но устискват. Приближават още. Инженерът вика „Баси пистата, не е истина! Много е къса! Трябва да отворим въздушната спирачка още от сега.“. Отварят я, самолетът рязко намалява скорост, пилотът едвам го удържа във въздуха, пътниците почват да пищят. Приближават още, инженерът е в паника „Пистата е толкова къса, че ако не включим на реверс още сега, със сигурност ще се разбием!“. Пилотът включва на реверс, моторите аха да избухнат, но някак си издържат, пътниците са на кълбета, самолетът пада почти като камък надолу. Успяват някак си да кацнат и спират на милиметри от края на пистата. Бордовият инженер си избърсва потта от челото и вика „Братче, това кацане е за Гинес! Тия идиоти как са могли да направят такава къса писта!“. Пилотът се оглежда наляво, после надясно и вика „Да ама пък скивай к’ва е широка!

Между американски и руски космонавти.
Американеца:
– Е, какво… има ли ли живот на Марс?
Руснака:
– И там няма!

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.Директорът на компанията пита немеца:– Отдавна ли летите?– Три години.– И колко искате да получавате?– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.След това пита англичанина:– Отдавна ли летите?– Шест години.– И колко искате да получавате?– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.Пита и българина:– А вие отдавна ли летите?– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.– ?!– Ами: три за мен, три за вас…Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:– Стоп, а кой ще лети?– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

– Полет 1213 вика кулата… Горивото ни е на нула, всички прибори отказаха – падаме…- Добре полет 1213 – зачеркваме ви от летателният план.

Няколко действителни разговори, записани между пилоти и кули …
Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.
Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?
Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727…
Пилот: Прието, започвам маневрата…
==============
Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя)
Пилот: На А340, разбира се!
Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?
==============
Пилот: Добро утро, Братислава!
Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.
Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.
Кула: Тук е Виена.
Пилот: Виена?
Кула: Да.
Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.
Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.
==============
Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?
Пилот: Да.
Кула: Какво да?
Пилот: Да, сър!
==============
Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?
Пилотът: Двама човека и едно куче.
Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?
==============
Кула: Височина и местоположение?
Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.
==============
Пилот: Моля за разрешение за излитане.
Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?
Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник…
Кула: Но днес е вторник!
Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!
==============
Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. 
Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?
Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук…
==============
Кула: Проблем ли имате?
Пилот: Загубихме компаса…
Кула: Лошо… Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.

Първият пилот казва на втория:
– Иди и кажи на парашутистите, да спрат да скачат! Ние още не сме излетели.

Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
– Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.

Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
– Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
– Отдавна ли летите?
– Три години.
– И колко искате да получавате?
– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
– Отдавна ли летите?
– Шест години.
– И колко искате да получавате?
– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
– А вие отдавна ли летите?
– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
– ?!
– Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
– Стоп, а кой ще лети?
– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Пътниците така силно ръкопляскаха при кацането на самолета…
че пилотът още три пъти излита и каца на бис.

Стюардеса към пилота:
– Някакъв мъж иска да слезе…
– Целия в бинт, гипс и на патерици?
– Да.
– Познавам го, той все тук слиза

Пилотът: Уважаеми пътници, летим на 7000 метра височина…Ох! Мамка му! К’во стана?!?
Напрегната тишина в салона…
След малко пилотът:
– Извинете, уважаеми пътници, но стюардесата ме заля с кафе – ако знаете какъв ми стана панталона отпред!
В салона пътник се провиква: К’во ревеш бе? Ти моя панталон отзад да видиш какъв стана!

Двама приятели – пилот и таксиметров шофьор – взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:
– Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла – ориентираме се по тези прибори… и т. н.
След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:
– Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!
– Как така?!
– След 25 стотинки – завой наляво!