Browsing Category

Пилоти

Пилоти

Известна авиокомпания търси да назначи пилот

 

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.Директорът на компанията пита немеца:– Отдавна ли летите?– Три години.– И колко искате да получавате?– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.След това пита англичанина:– Отдавна ли летите?– Шест години.– И колко искате да получавате?– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.Пита и българина:– А вие отдавна ли летите?– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.– ?!– Ами: три за мен, три за вас…Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:– Стоп, а кой ще лети?– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Пилоти

Няколко действителни разговори, записани между пилоти и кули

 

Няколко действителни разговори, записани между пилоти и кули …
Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.
Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?
Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727…
Пилот: Прието, започвам маневрата…
==============
Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя)
Пилот: На А340, разбира се!
Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?
==============
Пилот: Добро утро, Братислава!
Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.
Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.
Кула: Тук е Виена.
Пилот: Виена?
Кула: Да.
Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.
Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.
==============
Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?
Пилот: Да.
Кула: Какво да?
Пилот: Да, сър!
==============
Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?
Пилотът: Двама човека и едно куче.
Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?
==============
Кула: Височина и местоположение?
Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.
==============
Пилот: Моля за разрешение за излитане.
Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?
Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник…
Кула: Но днес е вторник!
Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!
==============
Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. 
Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?
Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук…
==============
Кула: Проблем ли имате?
Пилот: Загубихме компаса…
Кула: Лошо… Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.

Пилоти

Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена

 

Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
– Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.

Пилоти

Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена

 

Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
– Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.

Пилоти

Известна авиокомпания търси да назначи пилот

 

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
– Отдавна ли летите?
– Три години.
– И колко искате да получавате?
– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
– Отдавна ли летите?
– Шест години.
– И колко искате да получавате?
– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
– А вие отдавна ли летите?
– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
– ?!
– Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
– Стоп, а кой ще лети?
– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Пилоти

Уважаеми пътници, летим на 7000 метра височина

 

Пилотът: Уважаеми пътници, летим на 7000 метра височина…Ох! Мамка му! К’во стана?!?
Напрегната тишина в салона…
След малко пилотът:
– Извинете, уважаеми пътници, но стюардесата ме заля с кафе – ако знаете какъв ми стана панталона отпред!
В салона пътник се провиква: К’во ревеш бе? Ти моя панталон отзад да видиш какъв стана!

Пилоти

Двама приятели

 

Двама приятели – пилот и таксиметров шофьор – взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:
– Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла – ориентираме се по тези прибори… и т. н.
След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:
– Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!
– Как така?!
– След 25 стотинки – завой наляво!

Пилоти

След като излетял пътнически самолет,

 

След като излетял пътнически самолет, командирът обявил по микрофона маршрута и времетраенето на полета, но забравил след това да изключи микрофона. Всички разговори в кабината се чували в салона. Вторият пилот попитал: „Командир, сега какво ще правим?“. Командирът отговорил: „Ще пием по едно кафе, а после ще изчукаме Старшата стюардеса!“ Стюардеста, която поднасяла закуски на пътниците в салона, чула какво си говорят в кабината и се затичала да предупреди пилотите, че всичко се чува в салона. Но се спънала и паднала на пътеката. Възрастна жена и помогнала да стане, и й казала: „Не бързай баби! Те казаха, че първо кафе ще пият!“