Петък

Не завиждай на хората,
които не работят. 
Те си нямат петък…!

Българинът има два проблема:
Да доживее до Петъка…
и до Понеделник да не умре от пиене!

Планът ми за днешния понеделник: 
Да чакам петък!

Петък по обяд е! От сутринта съм в офиса и се радвам на постиженията на Интернет – местя пари от една сметка в друга, местя файлове от една папка в друга, слушам музика, зяпам онлайн порно и т.н. Изведнъж започвам да се чудя как, докато съм още в офиса да си преместя шишето с ракията от шкафа в хладилника, та до довечера да се изстуди… И тогава осъзнах, че технологиите всъщност са още в зародиша си.

Мъж се прибира в петък привечер и заявява на жена си:
– Жена, от днес ставаме японци.Аз ще се казвам Дониделя Шиманяма!Ае чао…

Между приятели:
– Повече няма да пия! Изобщо!
– Защо реши така, бе?
– Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеялото и изпих една бутилка коняк …
– Е и какво?
– После са ме видели в три кръчми с това одеяло…

– Кажи,кой те кара всеки петък да се напиваш?
– Никой и нищо,аз съм доброволец

Петък е,петък е,петък е купон! Я чакай,аз съм майка.

Края на работната седмица (е не за всички,но у нас е така);в случай че някои мислят да разнообразят петъчната вечер с културно мероприятие,може да помислят по това :
Пет прости съвета за посещение на театрална постановка :

1.Запомнете: театралната постановка леко се различава от футболен мач. В театъра мексиканска вълна се прави само преди да започне представлението.
2.Задължително е на театър да се ходи като на мач – в агитка. Ако в салона е пълно само с простаци – няма конфузни ситуации от рода на: разпенена бабишкера бие по кухарката бръснато добиче, а то мучи …
3.Като казах антракт – „антракт” и „антракс” са две различни неща и не е нужно да се юрнете по стъпалата от най-горния балкон, за да се спасите от заразяване.
4.Има и друг начин да врътнете номер на седящите до Вас: преди постановката хапнете две шкембенца с много чесън и се въздържайте от употребата на пасти за зъби, дъвки и други подобни убийци на натуралните аромати.
5.В театъра ще Ви помолят да не си ползвате телефона. Да, знам, че е нечовешко, но…Съгласете се, че е гадно да звъннете на комшията с питане за резултата от мача, който тече в момента.

Ако не си правите добре сметката,
след Черния петък ще дойде Пребледнялата събота…

Русе – Варна = 200 км
Варна – Русе = 200 км

Земя – Луна = 384 000 км
Луна – Земя = 384 000 км

И си пътувахме с колата. И ни спря катаджия. И ни скочи с оферта „Черен петък.“ И за 100 лева си купихме усмивка и пожеланието „На добър път.“

Черен петък в Пернишка дискотека:
– За едно настъпване два боя…

Черен петък таа черен петък, омъжи се /ожени се/ и всеки петък ще ти е черен…

Попитах в ЧЕЗ дали при тях ще има ЧЕРЕН ПЕТЪК. Отговориха, че ако не си платя тока, ще ми го направят…

Мъжът ми не знае какво е „Черен петък“… щото откакто сме семейни всички дни от седмицата са му черни

И ми вика:
– Нали каза, че ти е 25 см?
– Черен петък, всичко е намалено…

– Какво е черен петък?
– Когато жена ти се движи с 80 лв./мин.

Добре, а защо няма черен петък за тока и водата, или поне някоя сметка за парното?

– Скъпи, какъв е тоя „Черен петък?“
– Това е световния ден на яростния и див домашен с*кс!
– Да не ме вързваш нещо?
– Кълна ти се…

Ако не пиеш няколко петъка подред…
могат да те лишат от българско гражданство?!?

– Какво прави пенисът на петък 13-ти?
– Плюе на суеверни жени в пазвата!

Петъчни:

1.Най-трудното нещо в петък е да изглежда, че работиш.

2.Душата чакаше петъка с желание, а бъбреците и черният дроб с ужас.

3.Съдейки по това, че на пияния морето му е до колене, а на глупаците им върви, значи аз съм безсмъртен …

4.Ако човек не се радва на петъка, явно работи в събота.

– Хайде да отидем на пикник, ще направим цър-пър, ще пийнем някоя каса бира…
– Писна ми… ако трябва да съм честен, тази седмица не съм пил само два дни – събота и неделя. И то само защото днес е петък.

В петък е политически коректно да се казва не „мързелив „, а човек със затруднени трудови навици.