Browsing Category

Пенсионери

loading...
loading...
Пенсионери

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град

 

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:– Има ли някой?Отвътре един старчески глас:– Имаа, кажете!– Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини…Отвътре се чуло:– Ааа вярно бе, с червен кант???– А така! Точно!– И бяха за подлепване на лявата подметка!– Да!– В сряда ще са готови!

Пенсионери

Над 40 сте

 

Над 40 сте? Наслаждавайте се максимално на живота. Защото поколението, което ще ви заработва пенсията в момента е в Tik ToK.

loading...
Пенсионери

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета

 

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин… ????Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.???? „Уважаема госпожо, През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение. 15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат. 2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути. 7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна. 15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това. 4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа. 10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти. 2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“ 5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната… И на края, но не на последно място: 7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“ Една от продавачките е припаднала…

Пенсионери

Събират се трима пенсионери да се видят

 

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
– Какво искате за пиене? Днес аз черпя! – казва бай Киро.
– Едно чайче, с лимонче, ако може.Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
– Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
– Ти какво ще пиеш?
– Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче … Идва неговият ред. Касиерката пита:
– Какво ще обичате?
– Ааа.. три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
– Ей, помни мискининът му, помниии! Трябва и ние да пием от това- как го каза – Виагра ли беше…