Пари

Човек ВИНАГИ вярва
в чудеса…
особено когато си проверява сметката в банкомата.

Време е да започнат да обявяват заплатите, като прогноза за времето.
– Заплата 500 лв., но се усеща като 280 лв.

Господи,
дай ми възможност да ти докажа, че парите няма да ме развалят…

Светът е оцелял, не защото се е смял, а защото е получавал заплата.

Днес банкоматът ми изписа съобщение „недостатъчна наличност“.Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.

Стар банкер решил да си вземе заслужения отдих и да предаде бизнеса на сина. Извикал го в офиса си и казал:
– Днес, сине, ще те науча да даваш кредити…
Влиза първия потенциален заемодател с цял куп документи, потвърждаващи колко е благонадежден…
Започва да разказва колко ще е изгодно за банката да му даде кредит, колко са му чудесни показателите, кредитната история, бла-бла…
Бащата-банкер го прекъсва:
– Извинете, кажете колко често се къпете?
Клиентът, заеквайки:
– Веднъж седмично…
– Благодаря ви, че ни посетихте, ще разгледаме документите и другата седмица ще имате отговор. Довиждане.
А към сина прошепнал: „На тоз кредит няма да дадем.“
Влезнал следващия клиент, същата история – добри показатели.
Бащата:
– Господине, а колко често се къпете?
Клиента:
– Три пъти в седмицата.
– Прекрасно. Ще разгледаме вашето искане до седмица.
А на сина си: „На този евентуално може да дадем..“
Влиза трети клиент, който почва да обяснява, че му трябва кредит за неизвестно точно какво, без документи…
Бащата-банкер:
– А колко често се къпете?
Клиента:
– Два пъти на ден… Сутрин и вечер!
– Чудесно, заповядайте утре, ще сме готови с документите и ще ви дадем кредита.
Синът, недоумяващо:
– Но татко, защо даваме кредит на този несериозен човек?!
– Запомним сине. Когато те искат да получат кредит – всички просто са безупречни. Но когато почнат да не си плащат вноските по кредита, си готов задниците им да лижеш, за да си върнат кредита. Затова сине, трябва да се увериш, че задникът ще е чист.

Обадих се в банката и им предложих да им дам заем при техните условия.
Напсуваха ме…

– Какво се почерпи със заплатата?
– BOSS.
– Костюм?
– Сладолед.

– Какво ще правиш, ако спечелиш 100000?
– Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко…
– Ами другите?
– Другите ще чакат…

Всички начини за бързо забогатяване са подробно описани в Наказателния кодекс…

– Жоре, за какво си се замислил така вглъбено?
– Мисля си, защо китайците не вземат да ми дадат само по един долар…

– Тя казваше, че парите не са най-важни, а после се хвана със сина на шефа на болницата.
Извод:
– Здравето е най-важно!

Трябват ти спешно пари?! Обади се на Кредисимо… Глупости, звъниш на произволно избран пенсионер и получаваш 4000 лв. от балкона!

– Жена ми иска пари всеки ден. Вчера триста, ония ден двеста лева!…
– И къде ги харчи?
– Не знам, още не съм и давал…

Парите не развалят…!
Просто, ако си ПИЧ те правят, още по-голям ПИЧ.
Ако си гъз, те правят още ПО-ГОЛЯМ… ГЪЗ!!!

На робите им давали храна и дрехи точно толкова, колкото да им стигне, че да продължават да работят.
Нищо съществено не се е променило в принципите за формиране на заплатите от онова време.

– До уши съм в дългове!
– Ожени се за някоя богата.
– Аааааааа, не! Ако на кредиторите им трябват пари, те да се женят.

Основен принцип при определяне големината на заплатата – да имаш желание да убиваш, но да не стигат парите за оръжие.

Когато не разбираш от нещо тръгни с парите напред. Те ще те водят.

– На каква заплата разчитате?
– На „Уау, всичко това за мен ли е?“.