Browsing Category

Папата

Папата

Мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор

Мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
– Каква? – попитал фризьорът.
– БеЕмВе — отвърнал клиентът.
– Уф, не биваше да си купувате БеЕмВе – казал фризьорът. -Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели ферари. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
На другия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
– Уф, не бива да се местите там – изсумтял фризьорът. —Това е
на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате
ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
– Какво ще правите в Рим? – попитал фризьорът. – Там няма нищо, само развалини.
– Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него – търпеливо пояснил клиентът.
– Невъзможно – засмял се фризьорът. – Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал как е прекарал в Рим.
– Не забравяйте за нашия облог – подигравателно казал той. -Можете да платите с чек.
– Не, всъщност вие ми дължите сто лири – възразил клиентът. – Папата разговаря с мен.
– Какво? – изпелтечил фризьорът.
– Ами една сутрин се мотаех по площад „Свети Петър“ с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
– И какво каза? – смаял се фризьорът.
– Попита ме: „Кой ви е подстригал толкова ужасно?“

 
Папата

Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник

Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцене си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
– Отче, какво причинява артрита?
– Господине, причинява го лошият начин на живот – евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния!
– Ами, значи, аз съм обречен! – промърморил пияницата и продължил четенето.
Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:
– Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?
– Не, отче, прочетох във вестника, че Папата има.

 
Папата

Отива шефът на „Кока Кола“ при папата и пита

Отива шефът на „Кока Кола“ при папата и пита: 
– Свети отче, вие само за хляба говорите, не може ли някоя дума и за Колата да кажете? 
– Грях ще е, чадо – отвръща папата. 
– Ама ние ще си платим, готови сме по милион на ваша проповед да даваме… 
– Иди виж в документите – обърнал се отецът към секретаря – кога ни изтича договорът с хлебозавода.

 
Папата

Случката е отпреди да снабдят папата с папамобил

Случката е отпреди да снабдят папата с папамобил. Дотогава го носеха на специална носилка.
Двама ирландци в Рим влизат в един бар и поръчват:
– Две халби „Гинис!“
– Момчета, тук не продаваме „Гинис!“ – отговорил барманът.
– А бе, давай две халби „Гинис“ или… – заплашили го лудите ирландци.
– Нямаме „Гинис“, бе, хора! Защо не пиете това, което пие папата? – предложил той.
– Какво пие папата? – питат ирландците.
– Папата пие „Кампари“.
– Тогава давай две халби „Кампари!“
След 5-6 рунда от по халба „Кампари“ ирландците тръгнали да напускат бара и от вратата питат бармана:
– А бе, папата наистина ли пие Кампари?
– Да, да, момчета. Папата пие „Кампари“.
– Нищо чудно, че все го носят, кучия му син!

 
Папата

Евреин иска аудиенция при папата в Рим

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата:
– Това какво е?
– Тайната вечеря.
– Тези тука кои са?
– Христос и апостолите.
– Ти ли си им представител на Земята?
– Аз съм.
– А знаеш ли, че за тая вечеря още никой не е платил сметката?

 
Папата

В покоите на Папата влетява един от кардиналите

В покоите на Папата влетява един от кардиналите.
– Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Папата не преспи с жена, целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, после казва:
– Добре, съгласен съм, но имам три условия: Първо – жената трябва да е сляпа.
– Но защо?
– За да не разбере с кого е спала. Второ – трябва да е няма.
– Защо?
– Даже и да разбере с кого е спала, да не може да разкаже на никого. И трето – тя трябва да е с големи цици.
– А това защо?
– Така съм свикнал.