Папата

Представител на Coca-Cola отива на аудиенция при папата във Ватикана и го пита:- Свети отче, в проповедите си вие казвате, че човек не може да живее само с единия хляб. Но не може ли там някак да се вмъкне и някоя дума за кока-колата?- Как, това е богохулство!- Ами ние ще си платим, по 10 милиона на година ще ви даваме.Тръгва си човека, а папата се замисля. Вика секретаря си и му казва:- Я провери кога ни изтича договора с хлебозавода.

Римският папа Франциск е сменил текста на молитвата „Отче наш“. Сега тя ще започва с думите „Родителю №1 наш…“

Не знам ква беше тая молитва на папата, но веднага удари градушка.

Днес, визитата на папата в България продължава с посещение на Скопие…

На път за гр. Раковски по магистрала Тракия, Папата казва на шофьора си:
– Синко, спри. Искам аз да покарам.
– Разбира се, Ваше Светейшество.
Папата сяда на волана и дава яка газ. Естествено, зад първият храст – радар. Полицаят спира автомобила.
– Вашите документи , моля!
– Синко, не ме ли позна? – пита Папата – Я се обади на шефа си!
– Ало – вдига телефона ченгето – Господин комисар, полицай Попов се обажда. Имам проблем. Спрях един много голям човек за превишена скорост….. Да, да, превишил я е, ама…..Да, ама…. Не мога да го глобя….Е, превишил я е….. Ама много голям човек….. Не, не го познавам, ама Папата му е шофьор……

Папата като видял парада рекъл:
-Господ да ви пази !

Да отидеш в Рим може и да не видиш Папата, ама ако отвориш фейса нямаш тоя шанс…

Днес имате уникалната възможност, да се оплачете на Папата .. за текущото Ви финансовото положение…

Папата щял да идва…
Няма страшно,имаме къщи за гости,няма да ходи на хотел, я!

За да покаже смирение, по време на престоя си в България, Папата щял да отседне в обикновена къща за гости…

– Чу ли? Ватикана забранява изповедта по iPhone ?
– Да, те имат стари сметки за уреждане с ябълката.

Мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
– Каква? – попитал фризьорът.
– БеЕмВе — отвърнал клиентът.
– Уф, не биваше да си купувате БеЕмВе – казал фризьорът. -Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели ферари. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
На другия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
– Уф, не бива да се местите там – изсумтял фризьорът. —Това е
на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате
ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
– Какво ще правите в Рим? – попитал фризьорът. – Там няма нищо, само развалини.
– Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него – търпеливо пояснил клиентът.
– Невъзможно – засмял се фризьорът. – Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал как е прекарал в Рим.
– Не забравяйте за нашия облог – подигравателно казал той. -Можете да платите с чек.
– Не, всъщност вие ми дължите сто лири – възразил клиентът. – Папата разговаря с мен.
– Какво? – изпелтечил фризьорът.
– Ами една сутрин се мотаех по площад „Свети Петър“ с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
– И какво каза? – смаял се фризьорът.
– Попита ме: „Кой ви е подстригал толкова ужасно?“

Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцене си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
– Отче, какво причинява артрита?
– Господине, причинява го лошият начин на живот – евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния!
– Ами, значи, аз съм обречен! – промърморил пияницата и продължил четенето.
Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:
– Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?
– Не, отче, прочетох във вестника, че Папата има.

Отива шефът на „Кока Кола“ при папата и пита: 
– Свети отче, вие само за хляба говорите, не може ли някоя дума и за Колата да кажете? 
– Грях ще е, чадо – отвръща папата. 
– Ама ние ще си платим, готови сме по милион на ваша проповед да даваме… 
– Иди виж в документите – обърнал се отецът към секретаря – кога ни изтича договорът с хлебозавода.

Случката е отпреди да снабдят папата с папамобил. Дотогава го носеха на специална носилка.
Двама ирландци в Рим влизат в един бар и поръчват:
– Две халби „Гинис!“
– Момчета, тук не продаваме „Гинис!“ – отговорил барманът.
– А бе, давай две халби „Гинис“ или… – заплашили го лудите ирландци.
– Нямаме „Гинис“, бе, хора! Защо не пиете това, което пие папата? – предложил той.
– Какво пие папата? – питат ирландците.
– Папата пие „Кампари“.
– Тогава давай две халби „Кампари!“
След 5-6 рунда от по халба „Кампари“ ирландците тръгнали да напускат бара и от вратата питат бармана:
– А бе, папата наистина ли пие Кампари?
– Да, да, момчета. Папата пие „Кампари“.
– Нищо чудно, че все го носят, кучия му син!