Офисни

В офиса ми викат „007“. 0 мотивация, 0 желание за работа и 7 излизания за по цигара в час.

– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да ни е по-комфортно?
– Какво бе, Иванов?
– Ми, примерно, казан за ракия…

Как поздравява шефа, като влезе в офиса:
– Здравейте разходи !

Обикновено в офиса този с костюма работи за този с анцуга…

ФИРМЕНО ОБРЪЩЕНИЕ:
– Целуването на з*дници води до Ешерихия коли на ценностната Ви система!

– Ало, офисът на „Спиди“ ли сте?
– Да, кажете моля!
– Може ли да ми кажете, в колко часа да очаквам пратката си?
– Не мога да Ви кажа точно.
– Кажете ми го грубо тогава!
– Не знам бре, л@йнар мръсен!

Жените в един офис започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
– Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
– Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека първо да започне най-старата!
В офиса настанала гробна тишина…

В офиса имаме три неписани правила:
1.
2.
3.

Когато влезеш в БГ офис, най-често тоя с костюма работи за тоя с анцуга.

Колегата в офиса ми вика:
– Затваряй тоя прозорец, бе… Да не е Петровден…

Влязох в офиса, всички ме забелязват, поздравяват.Ясно, няма интернет.

Хванал съм офисен вирус!
До обед съм гладен, следобед ми се спи и постоянно имам чувството, че малко ми плащат!

-Как е?!
-Кофти. Шефът иска да работим за трима…
– Брей, че звяр!
-То, добре, че в офиса сме седем души…

Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
– Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?

– Къде си?
– В ада…
– Добре, като излезеш от офиса ми се обади.