Обяви

Преуспяваща фирма, търси да назначи с отлично възнаграждение, мързеливи некадърници, за да ги внедри при конкуренцията.

Обява:
Продавам голф 3кя!
Червен, връви на виелица, баце!
Музиката- сватба, цд чисто ново, пущано сал веднъж…. От 7мее етаж! Диск от ъглошлайф да мо туриш и него ще чете. Гумата с грайфер, жантата летна, на тавана- шахта… Седалките нови, не е мандръсано на негя! На таблото- ковьорче жлъто, а връз ньега негърчe, дек си клати главъта коги минеш през aндък! Връви на сичко, пробвах с зейтин .. връви, ма мирише на мекици! Като тръгне нема спиранье, ма като запре нема тръганье. Дига 180.. по нанадолното! Колата а огин! Кой я купи ш са кълне цел живот! Да умре кварталнио, ако лъжа!
Айде звънкайте че много напират!
Тел: 0888 и шест разбръкани нули

Търся за зимния период, млад мъж с кафяви очи, спортно тяло, желателно не по-малко от 180 см. и стегнато дупе… Да почиства снега в двора!

Търся си жена, чийто баща ще ми каже:
„Вземи този 1 милиард и остави дъщеря ми на мира“

Търся сериозни млади хора, които искат да се оженят и да си имат дом…
Не за друго, а щото продавам цимент, тухли и керемиди…

Обява в публичен дом:
За абонати на А1 десет секунди безплатно.

Видях обява, викам си високи технологии:
„Търсим оператор на самоходна млеконадойна биологична единица“
Оказа се, че търсят овчар.

Най-абсурдните табели и обяви:

* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка „…..“ – поемете риска! (билборд)
* По – добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ – НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.

Из обяви :
Лекувам хемороиди по романтичен начин!

ОБЯВА!

Играeм по сватби.,
6 евро на метър.

ВАЖНО!!!
Има ли някой от групата, който се интересува от безплатен полет с хеликоптер за 4 души?
Все още търся още 2 души, които да се присъединят към нас. Тръгваме рано в събота (17 октомври) сутринта от летището в Пловдив и ще летим до Варна, където ще закусим и след това ще се разходим с яхта на обяд.
След обяд ще направим полет по крайбрежието и ще спрем близо до Синеморец за вечеря, след което ще се върнем обратно в Пловдив.
Ако на някой му се лети и има свободно време нека ми пише.
П.С. Предпочитам да ми пише някой с хеликоптер и яхта, иначе не можем да отидем

Обява:
– Търся си гадже! Сезон Есен – Зима! Да може да цепи дърва и да пали печката…

Търся си жена да ме обича, да ми е вярна и да няма намерение да разваля сегашния ми брак!

– Миме, няма ли да се омъжваш вече?
– Пуснах обява „Търся верен спътник в живота“. Обадиха ми се само от приют за кучета…

Оправям развалени жени