Обяви

Търся жена,която не само ще оцени моите букети и ресторантите, но и ще открадне заедно с мен кило ябълки от съседния двор!

Внимание!
-Хотелски комплекс по Черноморието търси спешно да назначи туристи!
Може и без опит.

Един дал обява, търси момиче с големи гърди и малка отдолу.Кандидатка пита:“Къде е този с големите ръце и малката п*шка???

„МЪЖ търси ЖЕНА“
Все още се намират хора, ценящи старите традиции!…

Модел: Laguna;Двигател: Дизел;Скоростна кутия: РъчнаГодина на производство: 2003 г.Пробег: 340 хил. кмСъстояние: В движение“Покупката, честно казано, е съмнителна, но цената е чисто символична. 800 марки и крайцерът е ваш! Година на издаване – 2003 г., състоянието е противоречиво. На таблото се показва пробег от 340 000, но под това трябва да се разбира 640 000. А ако трябва да съм съвсем честен, 840 000.Досега се чудя как е могла да измине такова разстояние… На градско няма никакви проблеми (освен това, че без климатик през лятото имаш чувството, че колата гори). На светофара дърпа много чужди марки (особено тези, които не подозират, че участват в състезание). По пътя всичко е нормално.Каква скорост ще успее да развие, зависи единствено от инстинкта ви за самосъхранение. Лично аз в редките случаи, когато съм развивал с нея до 120, съм се улавял, че не мигам, не мърдам и не дишам. На лявата врата има гниещ участък, от който стърчи полиетилен. Той помага лесно да се открие колата на големи паркинги и придава на звяра неповторима индивидуалност.По каросерията има някои участъци, които могат да се смятат за нормални. Интериорът на салона е направен по нечия непостижима прищявка с балатум и дермантин. С това се придава живот.Дълбоко на шофьорската седалка има някакъв много остър детайл, който понякога болезнено се впива в долната част на гърба. Така и не разбрах какъв е този детайл, защо е там и как изобщо може да бъде такъв.Парното е като пламъкът на Саурон – зимата работи така, че и майка ти да не се тревожи. Но, за съжаление, горещият въздух нахлува отдолу и лятото, когато парното е изключено, ако карате по трасето с повече от 110 по сандали, то силно ще ви изгорят пръстите на десния крак. Така че лятото на десния крак е по-добре да слагате маратонки.Не съм пушил в колата в последния половин месец. А преди това съм пушил много. Но не повече, отколкото предишния собственик и неговите многобройни авери – едновременно, всички заедно, през зимата, в плътно затворени прозорци. Таванът с нетипично сив цвят не позволява това да се скрие.Много голям плюс – заглушител отсъства, издава рев като от ада! Във връзка с това от страх се насират дори мъжествените колоездачи и стоят по-далеч от теб, което на свой ред осигурява комфортно шофиране.Един от големите плюсове на тази кола е, че категорично не искат да я спират пътните полицаи. И дори когато минеш покрай тях без колан и с изключени фарове, те те изпровождат със съчувствен поглед… Каква е тайната, така и не разбрах. Също така, много се страхуват да я изпреварват скъпи и чуждестранни марки…Във връзка с гореизложеното, понякога се чувстваш като в президентски кортеж, докато острият метален детайл в седалката ти не те върне от небето на земята.НИКОГА, повтарям НИКОГА не сте карали такава кола!”

Промоция!
Гледам деца на Сейшелите,Бахамите и други подобни дестинации!Не вземам скъпо!

Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.

Преуспяваща фирма, търси да назначи с отлично възнаграждение, мързеливи некадърници, за да ги внедри при конкуренцията.

Обява:
Продавам голф 3кя!
Червен, връви на виелица, баце!
Музиката- сватба, цд чисто ново, пущано сал веднъж…. От 7мее етаж! Диск от ъглошлайф да мо туриш и него ще чете. Гумата с грайфер, жантата летна, на тавана- шахта… Седалките нови, не е мандръсано на негя! На таблото- ковьорче жлъто, а връз ньега негърчe, дек си клати главъта коги минеш през aндък! Връви на сичко, пробвах с зейтин .. връви, ма мирише на мекици! Като тръгне нема спиранье, ма като запре нема тръганье. Дига 180.. по нанадолното! Колата а огин! Кой я купи ш са кълне цел живот! Да умре кварталнио, ако лъжа!
Айде звънкайте че много напират!
Тел: 0888 и шест разбръкани нули

Търся за зимния период, млад мъж с кафяви очи, спортно тяло, желателно не по-малко от 180 см. и стегнато дупе… Да почиства снега в двора!

Търся си жена, чийто баща ще ми каже:
„Вземи този 1 милиард и остави дъщеря ми на мира“

Търся сериозни млади хора, които искат да се оженят и да си имат дом…
Не за друго, а щото продавам цимент, тухли и керемиди…

Обява в публичен дом:
За абонати на А1 десет секунди безплатно.

Видях обява, викам си високи технологии:
„Търсим оператор на самоходна млеконадойна биологична единица“
Оказа се, че търсят овчар.

Най-абсурдните табели и обяви:

* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка „…..“ – поемете риска! (билборд)
* По – добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ – НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.